Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Séminaristes en vacances à Pigalle !!!

Deux séminaristes de la Drôme sont à Paris pour un congrès eucharistique.
Ils visitent la Capitale, mais se retrouvent évidemment à Pigalle.
― Si on rentrait, dit l'un juste pour voir, chez nous dans la Drôme, pas le droit de sortir dans les boîtes de strip-tease.
― D'accord fait l'autre, j'ai des économies.....
Sur scène, une fille se dénude lentement, avec des gestes d'un érotisme torride. En se tortillant elle fait glisser sa petite culotte sous les yeux des séminaristes.... L'un dit ;
― On a eu tort de céder à la tentation. Tu te souviens ce qu'a dit le père supérieur ?
Si on succombait au pêché de luxure ont serait changés en statue de pierre
― Et alors ?
― Alors, je sens que ça vient.....

[BRIAND]

Le WE de notre couple Présidentiel !!!

Le WE dernier, notre couple Présidentiel fatigué de la semaine décide d'aller à la campagne.
Nico a envie de faire une partie de barque sur un étang pour se détendre......
Carla est radieuse, pendant que Nico rame ( pour une fois c'est pas avec la langue ) Carla décide de cueillir des nénuphars. Comme notre rameur n'est pas très doué la pauvre est obligée de se pencher pour arriver à faire un beau bouquet.. Tout à coup le barque se renverse.
Nos amoureux à l'eau crient : Au secours ! Au secours ! Au secours ! Nous allons nous noyer !!!!
Trois jeunes les voyant se débattre plongent et réussissent à ramener notre couple Présidentiel.
Nico et Carla sont très heureux et décident de leur offrir un beau cadeau.
Au premier Nico demande : De quoi avez-vous besoin.? Moi il me faudrait bien une voiture.
Eh bien ! vous aurez une belle voiture.
Au second Nico demande : Et vous jeune homme vous désirez quoi ? Moi j'adore la moto.
Eh bien ! vous aurez une belle moto.
Arrive le troisième Nico demande : Et vous mon garçon que désirez-vous ? Moi je voudrais un très bel enterrement.
Un enterrement, c'est pas possible d'avoir des pensées comme cela à votre âge.
Si Monsieur le Président si mon Père apprend que je vous ai sauvé le vie, il va me tuer.

[BRIAND]

Allo docteur !!!!

Le téléphone sonne au milieu de la nuit chez le Docteur Blazounette : Allo, docteur ! venez vite c'est le président Sarkozi ma femme fait une crise d'appendicite aiguë !
- Mais c'est impossible ! J'ai moi-même opéré votre femme l'année dernière de l'appendicite, j'ai bien tout retiré
- Vous savez, on a jamais vu une personne faire deux appendicites !
- Et quelqu'un qui change de femme, vous avez jamais vu non plus ?

Bises à Véro et bonnes vacances

[BRIAND]

Le rhumato et le coiffeur !!!!

Un rhumatologue téléphone à son patient :
– Votre chèque m' est revenu !
– Quelle coïncidence docteur, la polyarthrite que vous m' avez guérie est revenue aussi.

Marcel rentre chez le coiffeur et constate qu'il y a une longue file d'attente.
– Ah ! On fait la queue ici !
– Non monsieur, juste les cheveux

[BRIAND]

Mais c'est les vacances !!!!

A la sortie de l'école un petit garçon pleure à chaudes larmes.
Un Monsieur s'approche et lui dit :
– Qu'est-ce qui t'arrive, mon petit bonhomme ?
– J'ai perdu mon compas ! sanglote le gosse.
– Ce n'est pas grave....
– Oh si, monsieur, c'est grave ! Qu'est-ce qu'il va dire mon père !
– Mais il ne dira rien, il t'en achètera un autre........
– Oh non, monsieur, ça va être terrible ! Terrible ! Si vous saviez dans quel état il s'est mis quand ma sœur a perdu ces règles......

[christine84]

de la neige en martinique celle de nico bravo et bien fait pour le retour du cheque

[BRIAND]

La championne incolable c'est DUFDROME professeur en blagues 20/20

Dépèche samedi 11 à 23 h 00
Brigitte Lahaye a été arrêtée à la frontière belge motif :
Elle était en train de boire au goulot du Manneken-pis !

[BRIAND]

Pelèrinage à Lourdes !!!

Dans un bus rempli d'anciens en pelèrinage à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux le pauvre. Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Dix minutes plus tard, cela recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah, ben non ! Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime sucer..


Deux Homos Guytou et Jean Xavier vont voir un film sur les champs-Elysés
Titre : Dieu a besoin des hommes, et il y en a un qui dit :
- Tu vois lui aussi !


Pour quelle raison les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
- Parce que les français ont des grandes gueules et des petites mains.


Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg?
- Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

[BRIAND]

La bonne compote !!!

La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se levent : Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc.... et Toto qui dit :
- Avec des moules !
La maitresse lui demande
- Es-tu sur de toi Toto ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais-tu comment on fait ca
Toto répond :
- Ben je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit souvent :
- J'ai encore la moule en compote !

[BRIAND]

Devinettes !!!

Qu'est qu'un homme ?
- C'est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.


Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes ?
- Parce qu'elles n'ont plus leur trou du cul.


Quelle est la différence entre un clitoris et un pub ?
- 9 hommes sur 10 sont capables de trouver un pub.


Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme ?
- Je peux faire mieux.


Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme ?
- Le plus intelligent.

[BRIAND]

Mes amitiés DUF

Devinette difficile
Comment appelle-t'on du sperme d'homme ?

[BRIAND]

Devinette difficile

Comment appelle-t'on du sperme d'homme ?
réponse : du jus de légumes

Bravo DUFDROME la prof de blagues

[BRIAND]

Les combles !!!

Quel est le comble pour un architecte ?
- Tirer des traits avec les règles de sa femme.

Quel est le comble de la technologie ?
- Un préservatif avec une fermeture Éclair

Quel est le Comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
- Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti .

Quel est le comble de la propreté ?
- Laver son linge propre en famille.
- Salir une réputation, pour s'en laver les mains.

Quel est le comble de la Lune de miel ?
- Utiliser la dot, en mangeant des dattes jusqu'à se faire des dettes.

Quel est le Comble du dentiste ?
- Trouver sa femme au lit avec un mal de dents.

Quel est le comble du jardinier?
- De montrer son cul pour faire rougir ses tomates.

Quel est le comble pour une bonne soeur ?
- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte (enceinte).

Quel est le comble pour une hôtesse de l'air ?
- Se mettre à poil devant son avion pour lui faire lever la queue.

Quel est le comble de l'électricien :
- Ne pas être au courant.
- Avoir des ampoules aux mains.

Quel est le comble de la confiance en soi :
- Péter sachant qu'on a la chiasse.

Quel est le comble de l'optimisme pour un homme ?
- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Quel est le comble de la paresse ?
- Se marier avec une femme enceinte.

Quel est le comble de la science ?
- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique !

Quel est le comble du mathématicien?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car
- Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution.
- C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles à sa femme.

Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
- Plaquer sa femme quand elle a le ballon.

Quel est le comble de la déshydratation ?
- C'est d'éjaculer en poudre !

Quel est le comble de la fainéantise ?
- être couché sur une nana et attendre qu'il y ait un tremblement de terre pour la suite.

Quel est le comble du culot ?
- Chier devant la porte du voisin et demander du papier pour s'essuyer.

Quel est le comble du chef d'orchestre ?
- Faire rentrer un long morceau dans un con-cours: plus le morceau est long, plus le con-cert dure et plus le con-cert dure, plus l'habit-ant jouit.

[BRIAND]

Devinettes !!!

Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
- Un seul, car au deuxième, on n'est plus a jeun.

Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
- Il l'accoste.

Quelle différence entre un yoyo et un téléphone ?
- Le téléphone peut être sans fil.

Quelle différence y a-t'il entre un téléphone portable et un Tampax ?
- Avec le téléphone portable on ne connait pas toujours le con qui est au bout du fil.

Que s'est-il passé en 1111 ?
- L'invasion des Huns.

Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
- Un billet de 500 Euros.

Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
- Une enveloppe

Qu'est-ce qu'une éclipse ?
- C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.

Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
- Entre deux et trois heures.

Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes ?
- Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis je ?
- La farce ...

Quelle est la différence entre un parachute et une paire de c..... ,
- Quand on en n'a pas, on s'écrase.

Merci Anne-Marie Bisous du Breton

[BRIAND]

Le tatouage !!!

WILLI rentre à la maison tard un soir et sa femme Ginette lui demande tout de suite d’où il vient.
J’ai été me faire tatouer, lui répond WILLI.
Un tatouage ? ! hurle-t-elle, Mais quel con ! Et où as-tu été te faire tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le zizi !
- Ah on peut dire que t’es le roi des cons ! Mais quelle idée t’es encore passée par la tête ?
- Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?

-Oh pour trois raisons ma Ginette :
- primo parce que j’aime voir mon argent grossir...
- Secundo parce que j’aime bien jouer avec mon argent...
- Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper 100 euros chaque fois que tu voudras aller en ville !!!!