Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Merci mon '' rayon de soleil '' ja crois l'avoir vue mais oubliée GROS BISOUS

Comment rendre une femme heureuse ?

> Il me semble que ce n'est pas compliqué !

> Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être
> 1. ami
> 2. compagnon
> 3. amant
> 4. frère
> 5. père
> 6. maître
> 7. éducateur
> 8. cuisinier
> 9. charpentier
> 10. plombier
> 11. mécanicien
> 12. décorateur
> 13.styliste
> 14. sexologue
> 15.gynécologue/obstétricien
> 16. psychologue
> 18. psychiatre
> 19. thérapeute
> 20. audacieux
> 21. organisateur
> 22. bon père
> 23. très propre
> 24. sympathique
> 25. athlétique
> 26. doux
> 27. attentionné
> 28. galant
> 29. intelligent
> 30. drôle
> 31. créatif
> 32. tendre
> 33. fort
> 34. compréhensif
> 35. tolérant
> 36. prudent
> 37. ambitieux
> 38. capable
> 39. courageux
> 40. déterminé
> 41. fiable
> 42. respectueux
> 43. passionné
> SANS OUBLIER DE:
> 44. faire souvent des compliments
> 45. adorer le shopping
> 46. ne pas faire des histoires
> 47. être très riche
> 48. ne pas la stresser
> 49. ne pas regarder les autres filles
> ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
> 50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
> 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en
> lui accordant toujours autant de temps pour elle
> 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant
> soucieux de là où elle va
> IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
> 53. jamais oublier
> * anniversaires
> * fiançailles
> * mariages
> Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre...

> Comment rendre un homme heureux ?

> 1. Baiser
> 2. Lui foutre la paix!


Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage...
Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.
Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, en visitant le zoo de Johannesburg, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya.
Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance !
Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique, le 'P'tit annick'. Lors de ce voyage, il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à coup roux. (et non à Kourou).

Renvoyez ce message à tous vos amis.
Cela leur portera chance, à vie.
- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
- Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
- Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
- Chaque fois qu'ils y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.

Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les messages-chaînes qui nous foutent les boules
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 3 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde.
Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne

[BRIAND]

Changeons les ampoules !!!

Deux corses décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!
- Oui !!
- Alors, comment on fait ?
Dix minutes après :
- J'ai une idée, petit !!
- Je t'écoute.
- Tu vas chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, ce n'est pas une bonne idée !!!
Dix minutes après :
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voilà les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
Dix minutes après :
- Alors, c'est bon ?
- Non, pas encore.
Dix minutes après :
- Alors, c'est bon ?
- Non, pas encore.
Dix minutes après :
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Beinhh, j'attends que tu tournes !!!!!!!!!

[BRIAND]

La confession !!!

Le curé de St-Senoux les Bretelles reçoit quatre jeunes filles très dissipées pour leur confession.
Il leur dit : " je veux de l'ordre, ici. Mettez-vous en ligne et chacune à son tour.
La première commence. Quand elle ressort, les trois autres la pressent de questions:
Alors, raconte !!!
Ben, voilà. Il m'a demandé de lui dire mes péchés. Je lui ai avoué qu'une fois, j'avais regardé le sexe d'un homme.
Et alors !
Il m'a infligé d'aller me laver les yeux dans le bénitier.
Passe la seconde. Même questions à la sortie :
Je lui ai avoué avoir un jour tenu le sexe d'un garçon dans ma main et il m'a infligé d'aller laver ma main dans le bénitier.
Sur ce, le curé appelle la troisième. Mais la quatrième la bouscule et la devance.
Voyons, du calme, j'ai demandé de l'ordre !!! Laisse-lui son tour.
Je veux bien, monsieur le Curé, mais il n'est pas question que je me rince la bouche après qu'elle se soit lavée le cul !.
Merci les filles qui ne sont pas de la confession..

[BRIAND]

Pour faire rire notre amie du Lubéron , " mon rayon de soleil "et tout le monde

La confession !!!

Marilou profite de l'absence de son mari pour le tromper ( c'est pas rare et ben banal jusque là). Elle s'endort et l'amant s'éclipse.

Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : Putain c'qu'y il fait noir là dedans !. Il ouvre la porte et sort Toto qui lui dit : si tu me donnes pas 200€ je dis tout à mon père".
L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : Putain c'qu'y fait noir là dedans !. Il ouvre Toto lui demande 500€ ; l'amant cède encore.
Le lendemain à table Toto dit à son père : Tu as vu papa je me suis acheté un beau vélo.

Le père déclare alors : écoute Toto ce vélo coûte au moins 800€. Je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Toto s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare : Putain c'qu'y fait noir là dedans !. Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare : Ah non ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

Merci ma petite Mado du Sud et n'oublie pas d'aller à confesse.... Bisous

[BRIAND]

Le Divorce !!!

Mr et Mme Marchin, respectivement 109 et 105 ans viennent d'entamer une procédure de divorce !
Un journaliste, intrigué par cette démarche du couple doyen de la région va les interwiouver :
Jamais vu à un âge pareil !
- Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez divorcer aujourd'hui ?
- Oh vous savez, avant il y avait les quatre enfants, alors on a attendu qu'ils soient morts...

[christine84]

merci Briand elles sont toutes geniales

[christine84]

quelle difference y a t'il entre un caniche et un pitt bul qui vous pissent dessus

[BRIAND]

quelle difference y a t'il entre un caniche et un pitt bul qui vous pissent dessus

Je ne me souviens plus !!!

[christine84]

Bonsoir, Mr Briand
On attend que le pitt-bull finisse sagement son "pissou" !!! préférable Bon week-end à tous et toutes .

en fait c'est on envoie bouler le cancihe avec un coup de pied au cul et le pitt on le laisse finir

[BRIAND]

Bon élève DUF encore une bonne note moi, j'ai des pertes de mémoire

Quelles sont les trois miracles de la Femme ?

1er miracle : Elle saigne sans se couper.
2 ème miracle : Elle mouille sans toucher l'eau
3 ème miracle : Elle casse les couilles sans les toucher

[BRIAND]

Pour les bons élèves !!!

Quelle est la différence entre une femmes et des pantoules ?

Quel est le rapport entre une femme et des pantoufles ?

é-mail ce soir
Marilou vient de déposer plainte, motif :
Elle a été violée par un Corse fénéant ( c'est rare un Doumé ) et obligée de tout faire elle même ...

[BRIAND]

Dernier é-mail ce soir : je suis un vieux cochon, on ne peut plus rire
LE RIRE C'EST LA SANTE
ET PARDI ZUT ALORS .....

[BRIAND]

Heureusement que la bonne élève DUF pése 50 kgs

Quelle est la différence entre une femme et des pantoufles ?
Réponse : Aucune, les deux se font mettre par des pieds !

Quel est le rapport entre une grosse femme et des pantoufles ?
Réponse : On est bien dedans, mais il ne faut pas sortir avec dans la rue.

[BRIAND]

Blagues pour les vacances !!!

C'est Mado, une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin le bon docteur Blazounette l'ausculte et lui pose la question:
- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?
Mado:
- Je sais pas, il faisait tellement noir, j'ai pas compté.....
( sans doute l'équipe de foot en troisième mi-temps )


Sur les conseils de son amie Véro, Ginette va consulter le docteur Bistoura un sexologue.
Après un long questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
Ginette:
- Pas seulement le facteur , il y a aussi les employés du gaz et de l'E.D.F...


Madeleine belle jeune fille de rend chez le docteur Blazounette !
- Docteur, je crois que j'ai de l'eau dans les seins !
- De l'eau ? Mais qu'est-ce qui vous fait croire cela ?
- Et bien, chaque fois que mon petit ami met sa main sur ma poitrine, j'ai ma culotte toute mouillée !


Marcel, hier j'ai couché avec une femme, j'te dis pas, elle avait le clitoris comme un cornichon !!
- Quoi ? Comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ?
- Non non, je t'assure, comme un cornichon
- Mais enfin, c'est pas possible un clitoris gros comme un cornichon !!!
- J 't’ai pas dis gros, aigre.


C'est Marilou qui se rend chez le docteu Blazounette.
Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ...
Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'au minou, docteur...


Mélanie , une jeune secrétaire est arrêtée trois semaines pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner quelques nouvelles.
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Ginette fait le café, Véro lit le journal pour les actualités et Marilou toujours aussi cochonne suce le patron.

[BRIAND]

Blagues pour les vacances

Un touriste belge est en Provence au mois de Juin.
Il demande à un Louis paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Louis est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit: Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ?
- Moi qui avais déjà du mal avec les mains !


Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.
Une minute plus tard il revient et en achète un autre.
Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.


Toto 6 ans parle à son père :
Moi, plus tard je veux être clown, le père rétorque :
Et bien tu ne va pas gagner beaucoup d'argent en faisant ce métier.
La mère entend cela et dit :
Oui, ton père a raison, tu devrais plutôt penser à être comique à la TV
Et à cela, Toto rétorque : NOOOONNNNN, je ne veux pas être Sarkozy!!!!!!!!!!!
.

C'est toto il va au toilette avec sa radio
la première crotte tombe mais pas la deuxième pourquoi ??
Parce que à la radio il y a ... la laisse laisse pas tomber elle est si fragile ...


Dans un restaurant de luxe, un client affamé regarde les plats sur les tables de ses voisins,et décide de passer sa commande.
- Garçon,vous avez des belle cuisses de grenouille,a ce que je vois.
- Ah non monsieur,c'est juste mon pantalon qui est un peu serré !


C'est un gars qui veut partir en avion donc il va au guichet.
Il demande un aller pour Paris.
La caissière lui demande son nom il repond glloq.
La caissière lui demande comment cela s'écrit, il répond : G2LOQ
La caissière lui répond vous n'avez pas besoin de partir en avion puisque vous avez deux ailes au cul !



Deux copains François et Nicolas s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
François dit : Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Nicolas s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme Carla s'endort toujours en plein milieu.'