Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Blague pour mon '' rayon de soleil '' adoré avec de gros bisous

Bonsoir, de l'humour......rien que cela !!! bon pour les douleurs ....(?)
Merci mon amie Mado la Sudiste

Tout est une question d'âge... Souhaits:

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste originale. (rédigée à l'âge de 25 ans)
Je veux qu'il soit :
1. Beau
2. Séduisant
3. A l'aise financièrement
4. A l'écoute
5. Spirituel
6. En forme
7. Habillé avec goût
8. Cultivé
9. Prévenant
10. Un amant romantique et imaginatif

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 35 ans)
Je veux qu'il :
1. Présente bien - de préférence avec des cheveux sur la tête
2. M'ouvre la porte de la voiture, repousse ma chaise au restaurant
3. Ait suffisamment d'argent pour m'emmener au restaurant
4. M'écoute plus qu'il ne parle
5. Rigole au bon moment lorsque je fais de l'humour
6. Puisse porter les sacs lorsque je fais les courses
7. Possède au moins une cravate
8. Manifeste de la gratitude lorsque je lui mijote un bon repas
9. Se souvienne des dates importantes (anniversaire, fête des mères)
10. Manifeste l'envie de rapports sexuels au moins une fois par semaine

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 45 ans)
Je veux qu'il :
1. Soit pas trop moche - S'il est chauve, ça va quand même
2. Soit assez patient pour attendre que je sois dans la voiture pour démarrer
3. Ait un travail stable - Capable d'une folie à l'occasion, un repas au MacDo
4. Acquiesce d'un mouvement de tête à l'occasion lorsque je lui parle
5. Se souvienne des chutes des blagues qu'il raconte
6. Soit en suffisamment bonne condition pour réparer les meubles à la maison
7. Porte des sweat-shirts assez grands pour cacher son ventre
8. Sache ne pas acheter du champagne avec un bouchon en plastique
9. Sache ne pas pisser sur le siège des toilettes
10. Se rase le week-end

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 55 ans)
Je veux qu'il :
1. Ait des poils de nez et des poils d'oreille bien retaillés et peu visibles
2. Ne rote pas, ne pète pas et ne se gratte pas en public
3. Ne prenne pas de l'argent trop souvent pour aller le dilapider je ne sais où
4. Ne s'endorme pas au moment où je suis d'humeur amoureuse
5. Ne me ressasse pas la même blague éculée dix fois par jour
6. Soit suffisamment en forme pour quitter son fauteuil le week-end
7. Change de caleçon assez souvent et mette des chaussettes appariées
8. Apprécie un bon dîner à deux devant la télé
9. Se souvienne de mon prénom
10. Se rase de temps en temps

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 65 ans)
Je veux qu'il :
1. Ne fasse pas peur aux petits enfants
2. Se souvienne de l'endroit où se trouve la salle de bains
3. Ne revienne pas trop cher à entretenir
4. Ne ronfle que légèrement lorsqu'il est éveillé
5. Sache se rappeler de ce qui l'a fait rire quand on lui demande
6. Soit suffisamment en forme pour pouvoir rester debout sans l'aide de quelqu'un
7. Sache encore se vêtir de temps en temps
8. Aime les aliments mous
9. Se souvienne de l'endroit où il a posé son dentier
10. Se souvienne de...

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 75 ans)
Je veux qu'il soit :
1. Vivant !


TOUT EST BIEN VRAI !!!!!!! VOIR PETITES ANNONCES .......

[BRIAND]

Merci mon ami Breton éxilé dans la Sud, je t'attends cet été pour le restaurant

Qui est le plus malin ?

Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense, Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d'autres par ici !

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés. "Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m'avoir !

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose est en train de se tramer.

Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : Arrive ici vieux singe! monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : Où est donc ce foutu singe ? Ca fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !

Morale de cette histoire :

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience. Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes. Au fait, vous avez remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement ...

[BRIAND]

Merci ma petite Mado du Sud GROS BISOUS

L'embauche.......

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
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Réponse: La blonde avec des gros seins !

LOGIQUE ........

[BRIAND]

Merci mon amie Mado, je n'arrive plus à suivre....

BLAGUE POUR LES PROFESSEURS !!!!!

La salle d'examen.......
Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
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- Ok, à l'année prochain

[BRIAND]

Le pénis !!!

C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français Tartine, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs...
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:
- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !

[BRIAND]

Devinettes !!!

Qu'est-ce qui est toujours mouillé et qui a du poil autour ?

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

[BRIAND]

Bravo Duf très bon élève 20/20 comme Mado

Détente du WE

Bir Loves Ray Charles
http://www.maniacworld.com/bird-loves-ray-charles.html
Mado du Sud
http://www.youtube.com/watch?v=twxC00JukJY

[BRIAND]

A la paie !!!

Deux copains Corse se retrouvent au café :
-Oh, Doumé, tu peux me prêter 50 € ?
-Mais je t'ai déjà prêté 100€ et tu ne me les as toujours pas rendus !
Finalement Doumé, qui a bon cœur, lui tend un billet de 50€
- Quand me les rendras-tu ?
- Euhh... à la paie !
- C'est quand la paie ?
- Ben, j'sais pas moi, c'est toi qui travailles !

Les manoeuvres !!!

Le soldat rentre chez lui après 15 jours de manœuvres et sa femme lui demande :
- Alors, ca c'est bien passé, cet exercice de camouflage ?
- Oui, dit-il. J'étais déguisé en arbre et je ne devais pas bouger. Ca semble très simple, mais je te jure que c'est pas marrant. Tu sais, quand les oiseaux te font leur nid dans les cheveux ou que les chiens te lèvent la patte dessus, ça passe encore. Mais ce qui est insupportable, c'est les écureuils qui t'enfoncent des noisettes dans le cul en te disant de les garder pour l'hiver.....

[BRIAND]

Bon anniversaire !!!

Il m'est arrivé une horrible aventure. Figure-toi que ma secrétaire m'a invité à prendre un verre chez elle pour fêter mon anniversaire...
- Et alors ? Qu'est-ce qu'il y a d'horrible ?
- Attends la suite. Elle m'offre un martini-dry, des olives, des amandes salées, elle met de la musique douce et puis elle me dit : "Je vais vous faire une surprise. Je vais passer dans ma chambre et vous m'y rejoindrez dans 5 minutes ! Dans 5 minutes, pas avant !"
- Formidable ! Et en plus, tu n'es pas content ?
- Mais attends la fin ! Quand je suis entré dans sa chambre, j'y ai trouvé tous les copains du bureau qui chantaient Happy Birthday !
- Ben il fallait prendre cela à la rigolade !
- A la rigolade, c'est facile à dire ! Parce que moi, j'étais à poil ! Et je bandais comme un Turc !

Elle t'a bien baisé Marcel !!!

[BRIAND]

Pour le moral de mon rayon de soleil Bisous

Rien devant les enfants !!!

C'est une femme qui revient d'une visite à une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi : Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentre dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit :
- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répètera exactement ce que tu viens de me dire !
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :
- Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire !
- Mais enfin, pourquoi ?
La mère (au petit garçon) :
- Vas-y ! Raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure !
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentre avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec tonton Fernand quand papa était parti l'été dernier...

Histoire vécue
Un commercial rendait visite à une belle dame près de chez mes parents.
Pour se débarrasser du petit il lui donnait à l'époque une pièce de 10 francs.
Il prenait son vélo pour aller acheter des bombons au bourg à plus de 4 kilomètres.
Pendant se temps ils étaient bien tranquilles.....
Un soir le papa rentre et embrasse la maman mais ne donne rien au petit.
- Papa tu me dois dix francs !.
- Pourquoi demande le père
- Quand le monsieur vient et embrasse maman il me donne 10 francs.....

[BRIAND]

Vive les Américains !!!

En France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.
Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) : Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.
L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
Le Français : Oui.
L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ...

Papy !!!

Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy.
- Papy ? mais pourquoi Papy ??
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..

[BRIAND]

Cadeau !!!
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains.. Il leur dit :
- Allez tournée générale !! Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée..
- Offre-lui une télévision couleur !!
- Oh mais elle en a déjà une !!
- Eh bien une machine à laver alors !!
- Oh mais elle en a déjà une aussi !!
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique !!
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai !! Elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier !! Elle trouve ça plus pratique !!!!

[BRIAND]

Ah, les femmes !!!

Pour être heureuse, une femme a besoin de quatre animaux :

Un lion au lit.
Un vison sur les épaules.
Un jaguar dans le garage.
Un âne pour payer les factures

[christine84]

Cadeau !!!
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains.. Il leur dit :
- Allez tournée générale !! Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée..
- Offre-lui une télévision couleur !!
- Oh mais elle en a déjà une !!
- Eh bien une machine à laver alors !!
- Oh mais elle en a déjà une aussi !!
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique !!
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai !! Elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier !! Elle trouve ça plus pratique !!!!

[BRIAND]

Christine
Economie de papier pour payer le pastis pardi !!!