Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

> Pourquoi les hommes appellent leur femme " ma poule " ?
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> Parce qu'elles ont une petite tête,un gros cul et qu'elles bouffent tout leur blé.....

Merci mais cochon ta blague BOUBOU

[BRIAND]

Ne rien faire devant les enfants !!!

Toto (5 ans) et Lili (4 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et
s'étonne:
Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ?
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire
pipi,
c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être
bouché:, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

Merci la petite Malouine à qui je fais de gros Bisous

[BRIAND]

Devinetttes !!!

Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun ?
- Les deux sont vides à partit du col.

Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
- Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes qui portent des vêtements de cuir ?
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
- Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

Quelle est La différence entre un train et un politicien?
- Quand le train déraille, ça le stoppe.

[BRIAND]

La première fois c'est dur !!!

Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre:
- Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?
- Vous savez, explique St-Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qui fût le premier homme sur terre ?, demande St-Pierre
- Facile, répond-t-elle, Adam.
- Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis
- Et moi St-Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ?
- Qui fût la première femme sur terre ?
- Eve fût la première femme ! dit-elle.
- Bien. Et vous, vous êtes prète pour votre question ? demande St-Pierre à la dernière religieuse.
- Oui, répond-t-elle
- Quelle fût la première parole d'Eve à l'attention d'Adam ?
- Oh, c'est dur, ca., rétorque-t-elle
- C'est bien, intervient St-Pierre, vous pouvez vous présenter au paradis !


Pauvre Marcel !!!

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par le docteur
Blazounette. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, le père Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre âge c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire deux fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

[Tartine]

Alzheimer ou Sida?

- Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a été testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas 2 fois pour les
mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui!

[Tartine]

Un homme parfait

Marcel se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Marcel prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit effectivement, son petit déjeuner préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

[christine84]

sacré marcel

[Tartine]

sacré marcel

Et oui, l'homme "idéal" existe!

[BRIAND]

Le leader mondial du
rire thérapeutique et du bonheur
7e RASSEMBLEMENT INTERNATIONAL DES RIEURS
Frontignan du 29 Avril au 3 Mai 2009
organisé par Corinne Cosseron fondatrice de

Du rire aux émotions positives pour plus de bonheur!
JOURNEE MONDIALE DU RIRE DIMANCHE 3 MAI 2009
Découvrez les joyeuses photos du triomphe du
RASSEMBLEMENT INTERNATIONAL DES RIEURS DE 2008
et la vidéo sur youtube
http://www.ecolederire.com

[BRIAND]

Ah les jeunes !!!
Marcel va consulter son médecin le docteur Blazounette :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh... Le vilain cochon.
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...

[BRIAND]

Pour faire rire mon ''rayon de soleil '' adoré à qui je fais une grosse Bise

Séverine mon amour, tu as mis un tampax sur l'oreille ?!
- Merde ! mon crayon !

Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?
- Petit, moyen et le vantard.

Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
- Dans le brouillard on ne voit pas le trou du cul qui est devant...

[BRIAND]

Gros Bisous à une amie qui l'avait envoyée

Pas beoin de BMW !

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit :
"Je pense que je peux te sauver tout seul"
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
"Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi"
La poule obéit et il la sort de là.


Moralité :
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule............

[BRIAND]

Gros Bisous à la personne qui me l'avait envoyée, elle se reconnaîtra.

Pauvre cochon !!!

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ».
Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

[BRIAND]

Pas facile Marcel !!!

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'a 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non répond le candidat j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'a 10.
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. ?
- C'est bien dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non ? répond le second candidat ? j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas Candidat suivant !

Le notaire pose la même question à la troisième candidate.
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais fonctionnaire de l'Etat.
- Fonctionnaire de l'Etat!?! Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ?
- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

[BRIAND]

Merci à la personne qui me l'avait envoyée voilà longtemps.

Vive la paternité !!!

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.

Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon? C'est pour ça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"