Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Toto c'est le meilleur en CP.

C'est Vivie jeune institutrice qui va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.
Elle prévient les enfants :
- Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez. Elle ajoute : s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord !
L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé sauf Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande :
- Tu es sur Toto ! Tu sais lire la phrase ?
- Oui, m'dame. Bon alors nous t'écoutons ...
Tout fier Toto dit en articulant bien : Ah! Quel beau cul !
Furieuse Vivie la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance :
- Dis-donc vous ! D’abord on souffle pas quand on sait pas !

[BRIAND]

Vive les vacances à Ibiza !!!

Deux prêtres bons pistards décident d'aller en vacances au loin à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire : Bonjour, mon Père..., Bonjour mon Père ...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
Leur adresse son plus beau sourire : Bonjour mon Père...Bonjour mon Père...
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
Une minute, jeune fille !
Oui, mon Père ?
Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?
Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Thérése !!!"

Bientôt il y aura plus de place au paradis !!!!!

Edouard un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 45 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Byroult. Edouard Byroult.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Plombier zingueur !
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Byroult plombier zingueur... Hé bien, Monsieur Byroult, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 45 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne plus de 120 ans.

Merci pour vos Blagues

[BRIAND]

Une petite pour mon ami René

Quel est la différence entre toi et ton patron ?

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.
4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.
7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.
8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10.Quand tu envoies des blagues au Breton, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait sur le forum, c'est de l'humour.

[BRIAND]

Une revenante de notre petite Malouine à qui je fais une grosse Bise

Se méfier de tout le monde !!!

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat

Quelle bagnole !!!

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre Breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt cinq hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !

[BRIAND]

Décision de Madame Parisot !!!

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise.
Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

Autrefois , où je travaillais, il arrivait qu'une dame rejoignait parfois un monsieur aux toilettes....
Comment feront-ils maintenant les pauvres pire que les lapins....
Kénavo

[BRIAND]

Quel exemple !!!

Le Brigadier de gendarmerie convoque ses hommes :
― Mais où est passé l'éthylomètre que nous avons reçu hier ?
― Retour en garantie chef !
― Pourquoi ? Il est défectueux ?
― Non chef ! Pas quand on l'a reçu ! Mais Willi a voulu l'essayer et l'éguille est restée coincée à droite...

[christine84]

Une revenante de notre petite Malouine à qui je fais une grosse Bise

Se méfier de tout le monde !!!

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat

Quelle bagnole !!!

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre Breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt cinq hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !

[BRIAND]

Pour Titine 84

Deux étrangers discutent ensemble. Il ya un Américain et un Italien
― Moi dit l'Américain, tu me donnes deux plaques d'acier je te fais un bateau.
― Moi dit l'italien, tu me donnes tes soeurs et je fais l'équipage.

Quelle est la différence entre la mort et l'amour ?
― L'amour c'est la raie du c..
― La mort c'est l'arrêt du coeur.

Quelle est la différence entre un slip d'homme et un slip de femme ?
― Le slip de femme est un centre d'accueil
― le slip d'homme est un centre de redressement.

[BRIAND]

Une Blague célébre qui a fait le tour de France
Quel est le curé illustre qui fût embauché chez citroën en 1982 ?
Tout le monde droit la connaitre, sans cela je rentre chez les moines.....
Kénavo

[BRIAND]

Madame S.V.P. Je voudrais de l'augmentation !!!

Revendication motivée & justifiée selon compétences Conchita voulait une augmentation.
> > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
> > 'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
> > Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
> > Madame : 'Et qui vous dit ça'
> > Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
> > Madame : 'Oh!'
> > Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
> > Madame : (bouleversée) Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
> > Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
> > Madame : 'Oh!'
> > Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
> > Madame (hors d'elle) : 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
> > Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !'
> >
> > Conchita a eu son augmentation.

[Tartine]

Une Blague célébre qui a fait le tour de France
Quel est le curé illustre qui fût embauché chez citroën en 1982 ?
Tout le monde droit la connaitre, sans cela je rentre chez les moines.....
Kénavo

Briand va pouvoir faire sa tonsure et enfiler sa robe de bure ...
ou alors, c'est moi qui n'ai rien compris...

[BRIAND]

Oui Tartine , personne ne le sait encore mais j'ai décidé de rentrer au monastère fin juin.
Prière au calme, repos à la campagne, ce qu'il faut avec avec ma PR.
Je vais continuer mon deuxième livre.
Amen

[BRIAND]

Le bon Nico !!!

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 €
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain .?
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : ............... L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... Une recette de 1.000 € !!
- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !

Nicolas a vieilli et il est devenu "Président de la République..."


Et pour gagner plus....,
Il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

[Tartine]

Oui Tartine , personne ne le sait encore mais j'ai décidé de rentrer au monastère fin juin.
Prière au calme, repos à la campagne, ce qu'il faut avec avec ma PR.
Je vais continuer mon deuxième livre.
Amen

Et où on le trouve le 1er (livre)?
Sinon, félicitations pour le monastère. Par les temps qui courent, c'est un acte TRES courageux!

[PieretteM]

LA NAINE

Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir Quand Il pleuvra.

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore
- Allongez-vous.
- Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
- Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
- Elle l'entend opérer.
- 2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
- La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!