merci Briand Ah les bonnes blagues....
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christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
merci Briand Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
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christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
drole de nom
c'est un monsieur qui a pour nom de famille Formidable
ce nom lui a pesé toute sa vie,car il etait sujet a toutes sortes de plaisanterie,aussi arrivé a la fin de sa vie sur son lit de mort il dit a sa femme "quand je ne serais plus la,je te demande que mon nom ne soit jamais plus prononçé et que tu fassses inscrire sur ma tombe,ci -git un honnete homme qui pas une fois n'a trompé sa femme,toute sa vie n'a fait que du bien .Et les gens qui passaient lisant cel disait il etait formidable cet homme
c'est un monsieur qui a pour nom de famille Formidable
ce nom lui a pesé toute sa vie,car il etait sujet a toutes sortes de plaisanterie,aussi arrivé a la fin de sa vie sur son lit de mort il dit a sa femme "quand je ne serais plus la,je te demande que mon nom ne soit jamais plus prononçé et que tu fassses inscrire sur ma tombe,ci -git un honnete homme qui pas une fois n'a trompé sa femme,toute sa vie n'a fait que du bien .Et les gens qui passaient lisant cel disait il etait formidable cet homme Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Cette blague Christine prouve que les hommes sont sérieux.
S'ils ne trompent jamais leur femme, ils peuvent parfois se tromper de femme.
L'homme à toujours la même zigounette entre les jambes eux, ....
Kénavo
S'ils ne trompent jamais leur femme, ils peuvent parfois se tromper de femme.
L'homme à toujours la même zigounette entre les jambes eux, ....
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Le rodéo !!!
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…
Re: Ah les bonnes blagues....
Le pénis !!!
C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs...
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:
- Plus vous le caressez plus il grossit !
Merci Anne-Marie
C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs...
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:
- Plus vous le caressez plus il grossit !
Merci Anne-Marie
Re: Ah les bonnes blagues....
Une analyse de sperme !!!
Albert, 80 ans, va voir le docteur Blazounette pour une analyse de sperme.
Le docteur lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, Albert lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès avec ma PR. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec son dentier, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine Séverine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Pourtant elle n'a pas une PR.
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Merci les filles
Albert, 80 ans, va voir le docteur Blazounette pour une analyse de sperme.
Le docteur lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, Albert lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès avec ma PR. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec son dentier, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine Séverine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Pourtant elle n'a pas une PR.
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Merci les filles
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est pas une PR !!!
Denise va voir le docteur Blazounette. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette ! dit-elle un peu honteusement.
- Ca doit être ça, dit le docteur, en tous les cas c'est pas une PR.
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour Madame !
- Pas si vous regardez la TV en même temps...
Denise va voir le docteur Blazounette. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette ! dit-elle un peu honteusement.
- Ca doit être ça, dit le docteur, en tous les cas c'est pas une PR.
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour Madame !
- Pas si vous regardez la TV en même temps...
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christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
BRIAND a écrit :Le rodéo !!!
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…
meme pas un quart de seconde il reste Re: Ah les bonnes blagues....
Les combles !!!
Quel est le comble pour un magicien ?
– Aller chercher sa baguette chez le boulanger.
Quel est le comble de l'optimisme ?
– Péter quand on a la chiasse.
Quel est le comble de la conscience professionnelle pour un sapeur-pompier ?
– S'éteindre à petit feu.
Quel est le comble d'une musicienne ?
– De mettre le DO sur le SOL et attendre l'introduction du morceau.
Quel est le comble d'un avion ?
– C'est d'avoir un anti-vol !
Quel est le comble de l'épicier ?
– De raconter des salades !
Quel est le comble du plombier ?
– D'avoir de bons tuyaux.
Quel est le comble d'un avion ?
– C'est d'avoir un anti-vol !
Quel est le comble de l'épicier ?
– De raconter des salades !
Quel est le comble d'un sumo ?
– De mourir de malnutrition.
Quel est le comble d'un dentiste ?
– C'est d'avoir une dent contre quelqu'un.
Quel est le comble du peintre ?
– C'est de se mélanger les pinceaux.
Quel est le comble du dragueur sur Internet ?
– D'avoir toujours une souris sous la main.
Quel est le comble du pilote de chasse ?
– S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi.
Quel est le comble de l'agent immobilier ?
– C'est de se vendre un terrain en viager et de se suicider – pour éviter d'avoir à le payer.
Quel est le comble de la politesse ?
– De s'asseoir sur son derrière et de leur dire: pardon !
Quel est le comble de l'orgueil ?
– Se suicider pour se rendre intéressant.
Quel est le comble de la sécheresse ?
– C'est quand une vache donne du lait en poudre.
Quel est le Comble pour un Roi ?
– C'est d'avoir mal au palais !
Quel est le comble du jardinier ?
– Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates !
Quel est le comble du gynécologue ?
– C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
– Se faire plaquer par sa femme.
Quelle est le comble du charcutier ?
– D’avoir un caractère de cochon.
Quel est le comble du jardinier ?
– C'est de raconter des salades !
Quel est le comble pour un chat et une chatte ?
– Etre félins pour l'autre !
Quel est le comble d'un policier ?
– C'est de manger des amandes.
Quel est le comble de la confiance en soit ?
– Deux cannibales qui font un 69.
Quel est le comble pour le petit chaperon rouge ?
– C'est d'avoir une faim de loup !
Quel est le comble pour un prof de musique ?
– Donner une mauvaise note à ces élèves...
Quel est le comble du médecin ?
– C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
Quel est le comble pour un serrurier ?
– De mettre la clé sous la porte !
Quel est le comble du croque-mort ?
– De mourir dans ses pompes !
Quel est le comble du teinturier ?
– De mourir à la tâche !
Quel est le comble d'un menuisier ?
– C'est d'être payé avec un chèque en bois !
Quel est le comble d'une patate ?
– De se faire sauter !
Quel est le comble d'un goal ?
– De travailler cher BUT !
Quel est le comble pour une voleuse ?
– D'aller chez le coiffeur pour se faire boucler...
Quel est le comble de la propreté ?
– Se laver les mains avec des gants pour ne pas salir le savon.
Quel est le comble d'un démineur ?
– D'aller à une Boum !
Quel est le comble du contorsionniste ? De prendre ses jambes à son cou
– Quel est le comble du professeur de géographie ? De voir une rivière suivre son cours...
Quel est le comble pour un éléphant premier ministre ?
– Etre ministre de la défense...
Quel est le comble de la gourmandise ?
– Parler le plus vite possible pour manger les mots !
Quel est le comble d'un chirurgien ?
– Le matin, il ampute une jambe et le soir il enjambe une pute !
Quel est le comble d'un mouton ?
– Avoir une faim de loup.
Quel est le comble pour un peintre ?
– Boire un pot quand il est au bout du rouleau !
Quel est le comble pour un mathématicien ?
– De se coucher avec une inconnue et de se réveiller avec un problème !
Quel est le comble pour un canard ?
– En avoir marre !
Merci la petite Malouine à qui je fais une grosse Bise
Quel est le comble pour un magicien ?
– Aller chercher sa baguette chez le boulanger.
Quel est le comble de l'optimisme ?
– Péter quand on a la chiasse.
Quel est le comble de la conscience professionnelle pour un sapeur-pompier ?
– S'éteindre à petit feu.
Quel est le comble d'une musicienne ?
– De mettre le DO sur le SOL et attendre l'introduction du morceau.
Quel est le comble d'un avion ?
– C'est d'avoir un anti-vol !
Quel est le comble de l'épicier ?
– De raconter des salades !
Quel est le comble du plombier ?
– D'avoir de bons tuyaux.
Quel est le comble d'un avion ?
– C'est d'avoir un anti-vol !
Quel est le comble de l'épicier ?
– De raconter des salades !
Quel est le comble d'un sumo ?
– De mourir de malnutrition.
Quel est le comble d'un dentiste ?
– C'est d'avoir une dent contre quelqu'un.
Quel est le comble du peintre ?
– C'est de se mélanger les pinceaux.
Quel est le comble du dragueur sur Internet ?
– D'avoir toujours une souris sous la main.
Quel est le comble du pilote de chasse ?
– S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi.
Quel est le comble de l'agent immobilier ?
– C'est de se vendre un terrain en viager et de se suicider – pour éviter d'avoir à le payer.
Quel est le comble de la politesse ?
– De s'asseoir sur son derrière et de leur dire: pardon !
Quel est le comble de l'orgueil ?
– Se suicider pour se rendre intéressant.
Quel est le comble de la sécheresse ?
– C'est quand une vache donne du lait en poudre.
Quel est le Comble pour un Roi ?
– C'est d'avoir mal au palais !
Quel est le comble du jardinier ?
– Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates !
Quel est le comble du gynécologue ?
– C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
– Se faire plaquer par sa femme.
Quelle est le comble du charcutier ?
– D’avoir un caractère de cochon.
Quel est le comble du jardinier ?
– C'est de raconter des salades !
Quel est le comble pour un chat et une chatte ?
– Etre félins pour l'autre !
Quel est le comble d'un policier ?
– C'est de manger des amandes.
Quel est le comble de la confiance en soit ?
– Deux cannibales qui font un 69.
Quel est le comble pour le petit chaperon rouge ?
– C'est d'avoir une faim de loup !
Quel est le comble pour un prof de musique ?
– Donner une mauvaise note à ces élèves...
Quel est le comble du médecin ?
– C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
Quel est le comble pour un serrurier ?
– De mettre la clé sous la porte !
Quel est le comble du croque-mort ?
– De mourir dans ses pompes !
Quel est le comble du teinturier ?
– De mourir à la tâche !
Quel est le comble d'un menuisier ?
– C'est d'être payé avec un chèque en bois !
Quel est le comble d'une patate ?
– De se faire sauter !
Quel est le comble d'un goal ?
– De travailler cher BUT !
Quel est le comble pour une voleuse ?
– D'aller chez le coiffeur pour se faire boucler...
Quel est le comble de la propreté ?
– Se laver les mains avec des gants pour ne pas salir le savon.
Quel est le comble d'un démineur ?
– D'aller à une Boum !
Quel est le comble du contorsionniste ? De prendre ses jambes à son cou
– Quel est le comble du professeur de géographie ? De voir une rivière suivre son cours...
Quel est le comble pour un éléphant premier ministre ?
– Etre ministre de la défense...
Quel est le comble de la gourmandise ?
– Parler le plus vite possible pour manger les mots !
Quel est le comble d'un chirurgien ?
– Le matin, il ampute une jambe et le soir il enjambe une pute !
Quel est le comble d'un mouton ?
– Avoir une faim de loup.
Quel est le comble pour un peintre ?
– Boire un pot quand il est au bout du rouleau !
Quel est le comble pour un mathématicien ?
– De se coucher avec une inconnue et de se réveiller avec un problème !
Quel est le comble pour un canard ?
– En avoir marre !
Merci la petite Malouine à qui je fais une grosse Bise
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci pour toutes vos blagues mais j'ai autre chose à faire actuellement. Rassurez vous elles viendront un jour !
Une petite pour notre amie Christine 84 qui apprécie le rodéo....
Quelle journée Chérie !!!
Un homme rentre chez lui. Sa femme l'attend :
- Oh chérie, j'ai passé une journée affreuse. J'ai eu des mots avec mon patron.
- Je sais ...
- Le ton est monté et il m'a renvoyé
- Je sais ...
- Mais comment peux-tu le savoir ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit ce salaud ! Qu'il aille se faire baiser !
- C'est fait ! tu reprends lundi.
Une petite pour notre amie Christine 84 qui apprécie le rodéo....
Quelle journée Chérie !!!
Un homme rentre chez lui. Sa femme l'attend :
- Oh chérie, j'ai passé une journée affreuse. J'ai eu des mots avec mon patron.
- Je sais ...
- Le ton est monté et il m'a renvoyé
- Je sais ...
- Mais comment peux-tu le savoir ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit ce salaud ! Qu'il aille se faire baiser !
- C'est fait ! tu reprends lundi.
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
BRIAND a écrit :Merci pour toutes vos blagues mais j'ai autre chose à faire actuellement. Rassurez vous elles viendront un jour !
Une petite pour notre amie Christine 84 qui apprécie le rodéo....
Quelle journée Chérie !!!
Un homme rentre chez lui. Sa femme l'attend :
- Oh chérie, j'ai passé une journée affreuse. J'ai eu des mots avec mon patron.
- Je sais ...
- Le ton est monté et il m'a renvoyé
- Je sais ...
- Mais comment peux-tu le savoir ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit ce salaud ! Qu'il aille se faire baiser !
- C'est fait ! tu reprends lundi.
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
la crise est partout !!!
Quel malheur lu dans la presse Christine !!!
La banque du sperme Américaine, en mal de clients fait des ristournes......
Si vous en manquez je peux vous donner le site et le téléphone.
Il y aurait de très bons coups à faire.....
Moins de 200 dollars sur certains lots qui dit mieux ?.
Et pourtant c'est vrai.
Rions un bon coup.
Kénavo
Quel malheur lu dans la presse Christine !!!
La banque du sperme Américaine, en mal de clients fait des ristournes......
Si vous en manquez je peux vous donner le site et le téléphone.
Il y aurait de très bons coups à faire.....
Moins de 200 dollars sur certains lots qui dit mieux ?.
Et pourtant c'est vrai.
Rions un bon coup.
Kénavo
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
elle a bo dos la crisemr et md touvent ont une fille et pour qu'elle soit bien eduquée,ils la mette dans une ecole religieuse,et un jour mr touvent vient voir sa fille a l'ecole et sa fille ne voyant pas sa mere dit "mais maman n'est pas venue
" " et non repond mr touvent figure toi que ta mere a un furoncle au cul",sa fille d'un air outrée lui repond" mais papa on dit pas ça comme ça un furoncle a l'anus"son pere lui dit"ah bon je ne savais pas",sur ce arrive la mere superieure "bonjour mr touvent comment allez vous et votre femme je vois qu'elle est absente elle n'est pas souffrante au moins";mr touvent lui dit elle n'est pas trop bien elle a un furoncle au.....et il se tourne gené vers sa fille et demande "c'est comment que tu appelles le cul de ta mere". Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Il était une fois un homme qui travaillait au bureau de poste
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou
dont les adresses étaient inexistantes.
un jour, il vit une lettre adressée d'une main tremblante à
Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de
retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite
pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me
restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël et j'ai invité deux de mes vieux amis à
souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la
nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul
espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,... »
Le postier fut très touché. Il montra la lettre à tous ses
collègues du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait collecté 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit
livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée tous les employés ressentaient un
bien-être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de
générosité
Noël venait de passer et quelques jours plus tard, une autre
lettre arriva, adressée à Dieu, et encore écrite par la vieille
dame.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme.
Alors il ouvrit la lettre. Il était écrit :
« Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour
moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir
dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a
été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez
fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés
malhonnêtes du Bureau de Poste!!!
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou
dont les adresses étaient inexistantes.
un jour, il vit une lettre adressée d'une main tremblante à
Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de
retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite
pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me
restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël et j'ai invité deux de mes vieux amis à
souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la
nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul
espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,... »
Le postier fut très touché. Il montra la lettre à tous ses
collègues du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait collecté 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit
livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée tous les employés ressentaient un
bien-être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de
générosité
Noël venait de passer et quelques jours plus tard, une autre
lettre arriva, adressée à Dieu, et encore écrite par la vieille
dame.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme.
Alors il ouvrit la lettre. Il était écrit :
« Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour
moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir
dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a
été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez
fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés
malhonnêtes du Bureau de Poste!!!
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christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
comme on dit chez nous fait du bien a bertrand il te le rend en caguant
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol