Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Les dix avantages du mariage. !!!!

1. C'est d'avoir quatre bras pour faire le lit et plier les draps.

2. C'est de faire exprès pour se chicaner pour ensuite avoir le plaisir de se minoucher !

3. C'est d'avoir quelqu'un pour nous réchauffer quand le lit est gelé !

4. C'est le plaisir d'avoir deux comptes de banque pour payer les factures.

5. C'est la joie extraordinaire d'avoir une charmante belle-mère !!! ( surtout çà !)

6. C'est le plaisir immense...de manger au restaurant et de diviser la facture !

7. C'est la meilleure façon de faire des péchés sans être obligé d'aller se confesser !

8. C'est l'opportunité de pouvoir faire tes "devoirs" le jour ou la nuit.

9. C'est le moyen d'avoir des beaux ti-enfants .

10. Mais, le plus grand avantage du mariage, c'est... d'être deux pour faire la cuisine !

PS : Et si çà ne va pas, tu divorce......

[BRIAND]

Comment résoudre la crise de la cinquantaine !
 
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et je lui ai dit :
Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille auto, on dormait sur le sofa en regardant la télé en noir et blanc.

Mais, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.
Maintenant, on a une maison de 500 000€, une Mercedes de 75 000€ , une télévision couleur plasma écran plat de 50 pouces.
Mais, je dors avec une vieille de 50 ans.


Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte :

Que tu vives dans un petit appartement,
Avec une vieille auto,
Et que tu dormes sur un sofa,
En regardant une télévision noir et blanc, merde alors !!! .

[BRIAND]

Tu comprends Marcel !!!

- Donnez- moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout

- Surtout marquez- moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

- Je n’ai pas pris ma carte végétale.

- J’ai un ongle de pied incarcéré.

- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

- La pharmacienne: « A quelle caisse êtes- vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »

- Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

- Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

- J’ai failli faire une conclusion intestinale.

- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

- On m’a fait une hyposuccion.

- Le client : « Donnez- moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

- On m’a fait passer un ULM.

- Je vais bientôt passer une colomboscopie.

- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

- Je voudrais un hémophile indien.

- Avez- vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

- La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».

- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

- Je voudrais une paire de bas de contusion.

- Avez- vous la pilule du surlendemain ?

- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti- frutti ». Elle a rien trouvé.

- Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi- pensionnaire !

- Que dois- je faire, mon fils fait une érection allergique ?

- Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

Merci BOUBOU

[BRIAND]

La recette du Gâteau d'Amour de Marilou !!!

Ingrédients:

- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps:

15 minutes selon la préparation

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.
- Ne pas faire de blancs en neige.
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370).
- Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
- Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four - Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après. Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

Merci Marilou mais pas de cochonnes......

[BRIAND]

Le sexe est le moyen le plus facile et le plus amusant de perdre quelques kilos superflus...
Voyons combien il est possible de perdre comme calories :

LA DESHABILLER :
Avec son accord : 12 cal
Sans son accord : 187 cal

LUI ENLEVER SON SOUTIEN-GORGE
Avec les 2 mains : 8 cal
Avec une seule main : 12 cal (25 pour les moins doués)
Avec la bouche : 85 cal

METTRE UN PRESERVATIF
En érection : 6 cal
Sans érection : 315 cal

PENDANT LES PRELIMINAIRES
Chercher le clitoris : 8 cal
Chercher le point G : 92 cal
Sans rien chercher du tout : 0 cal

PENDANT L'ACTE
Par terre : 8 cal
Sur le bureau : 12 cal
En la portant : 45 à 1055 cal

EN FONCTION DES POSITIONS
le classique "comme papa-maman" : 12 cal
le 69 allongé : 8 cal
le chandelier italien : 512 cal
le 69 debout : 1115 cal

GRACE A L'ORGASME
Simulé : 315 cal
Réel : 3112 cal

APRES...
Fumer une cigarette : 0 cal
Dormir : 0 cal
Lui expliquer pourquoi on s'est endormi : 816 cal

AVOIR UNE DEUXIEME ERECTION
Entre 16 et 19 ans : 12 cal
Entrre 20 et 29 ans : 36 cal
Entre 30 et 39 ans : 108 cal
Entre 40 et 49 ans : 324 cal
Entre 50 et 59 ans : 972 cal
Après 60 ans : 2916 cal

SE RHABILLER
Normalement : 32 cal
En se dépêchant : 98 cal
En entendant son mari rentrer du bureau : 1218 cal

Merci Anne Marie Super !

[BRIAND]

Vive la moto !!!

24 raisons de préférer une moto à une femme :[/size]

1.Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir ;
2. Une moto ne peut pas tomber enceinte ;
3 .Il n'existe pas une période durant le mois où il est impossible de monter une moto ;
4. Une moto n'a pas de parents ;
5. Une moto ne chialle pas; sauf quand il y a quelque chose qui ne tourne pas rond ;
6. Il est possible de frapper une moto pour la réveiller ;
7.Une moto se partage avec ses amis ;
8. Lorsqu'une moto fait trop de bruit il est possible de lui acheter un silencieux ;
9. Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème ;
10. Une moto se fout du nombre de moto que vous avez conduite avant elle ;
11.Une moto ne se plaint pas lorsque vous regarder d'autres motos ou vous achetez des revues de motos ;
12. Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties de motos il est possible de remedier à la situation ;
13. Une moto n'a jamais mal à la tête ;
14. Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto ;
15. Lorsqu'un homme tripote une moto il est difficile d'éprouver de la jalousie ;
16. Lorsque vous disez des betises à propos d'une moto vs avez pas à vous excusez avant de la monter ;
17. Une moto peut se faire chevauchez autant que vous le desirez, elle ne se plaindra jamais ;
18. vos parents ne risque pas de vous sermonner après de vous être debarrasser de votre ancienne moto ;
19. Une moto ne vous insulte pas quand vous ne la chevauchez pas normalement ;
20. Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard ;
21. Une douche n'est pas exuger avant de monter une moto ;
22. Une moto ne s'offruste jamais lorsque que vous l'attachez ;
23. Lorsqu'une moto perd sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves ;
24. Lorsqu'elle est conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies, heureusement encore.

[BRIAND]

Pour mon '' rayon de soleil ''qui aime les fonctionnaires Gros Bisous

Qu'est-ce qu'un fonctionnaire ?

1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas ;
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus ;
3 ) Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est a un rythme lent et régulier ;
4 ) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit ! ;
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le réveiller brutalement ;
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant ;
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères ;
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c'est son air habituel ;
9 ) La pause est sacrée pour le fonctionnaire : c'est le moment ou il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps : * il va repisser ; * se lave peut-être les mains ; * boit son café et mange deux croissants ; * drague sans succès les fonctionnaires rebelles ; * retourne a sa table de "travail" en traînant les pieds ; * passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a charge Tetris, il a efface son travail de la semaine dernière (la première page du rapport qu'il doit rédiger pour le 18 octobre 2003...)
10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs, mais en tonnes de paperasseries (c'est déjà plus conséquent).


Tu pousses Marcel !!!
Conclusion : il n'existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu'ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ?

[BRIAND]

A notre femme chèrie !!!

Problème de compréhesion.....

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois a tous les dix jours.Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent...

34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal à la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n'avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c'était le mauvais temps du mois

Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et
1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.

À MON MARI CHÉRI.........

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en as pas eu plus souvent que ça.

5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
36 fois, tu n'es pas rentré à la maison
21 fois, tu n'es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les parties intimes
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. Les fois que je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, (CE QUE J'AI DIT C'EST: ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES )
La fois que tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air !

Merci Marinette Bises

[BRIAND]

Quelle belle nuit en Bretagne !!!

La nuit était noire
La lune était blanche

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer,
De ne pas se rebeller,
Je fis courir ma main
Sur ses reins

Je n'y connaissais rien.
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Sur ses seins

Je me souviens de ma peur,
De l'excitation de mon cœur,
Jusqu'à ce moment Beni,
Ou ma honte s'enfuit.

Après quelques " Hisse " et " Han ",
Il ne fallut pas longtemps,
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.

Enfin, j'avais réussi,
J'étais un homme a présent.
C'était la toute première fois cet automne,
QUE JE TRAYAIS UNE VACHE BRETONNE !!!

[BRIAND]

La grossesse de la petite Séverine !!!

Quel est le meilleur moyen de prédire le moment exact auquel je peux tomber enceinte ?
- En faisant l'amour une fois par an. ( c'est pas étonnant qu'il y a tant de divorces )

Quelle est l'envie la plus partagée par les femmes enceintes ?
- Celle que ce soit l'homme qui soit enceint à leur place.Je suis enceinte de deux mois maintenant.

Quand vais-je sentir bouger mon enfant ?
- Avec un peu de chance, juste après qu'il ait quitté le lycée.

Depuis que je suis enceinte, mes seins, mes fesses et même mes pieds ont grossi. Y a-t-il quelque chose qui devient plus petit pendant la grossesse ?
- Oui, votre vessie.

Mon gynécologue me dit que ce n'est pas de la douleur que l'on ressent durant le travail, mais de la "pression". Est-ce qu'il dit vrai ?
- Oui. De la même manière, on peut aussi dire qu'une tornade n'est qu'un courant d'air.

Est-ce que le travail de l'accouchement peut créer des hémorroïdes?
- Le travail sera responsable de tous vos maux.

Qu'est-ce qu'on appelle les "deux terribles"?
- Vos seins quand vous sevrez le bébé.

Merci les amies

[BRIAND]

Le mariage en dix leçons !!!

1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père : Papa, combien ça coûte de se marier ? Le père : Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer...

4. Avertissement
On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard.

5. Dispute
Le mari : J'étais idiot quand je t'ai épousé. La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit : Je cherche une épouse, le lendemain, il reçoit la réponse suivante : "J'en ai justement une à la maison,vous pouvez venir la chercher....

7. Citation
Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser ah! ah! ah!

8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence. Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies : Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ? L'autre répond : Si, c'est parce que je me suis trompé de mari !

10. Entre hommes
C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ? C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement ! et c'est ben vrai.

Merci ma Marilou
Bises

[BRIAND]

30 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes !!!

01. Une bière ne parle pas.
02. Une bière est toujours prête et humide.
03. Une bière froide est une bonne bière.
04. On peut consommer plusieurs bière à la fois sans risques.
05. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
06. On n'a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager.
07. Une bière, ça se commande.
08. Durant une soirée, on peut se taper une bonne bière.
09. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif même après une bonne bière.
11. Même la bière belge n'est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer sa bière sans qu'elle ne fasse la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n'est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pue jamais en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n'attrappe pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. Une bière ne prétend jamais être intelligente.
22. 2 doigts suffisent pour un pack de 6.
23. Une bière ne vous mord jamais quoique ce soit.
24. On peut se taper une bonne bière pour 50 balles.
25. A 95 ans, on peut encore se taper une bière.
26. On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
27. Une bière est toujours la bienvenue.
28. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
29. On peut partager une bière entre copains.
30. Une bière est toujours bonne.

Merci les copines mais pas trop !!!

[BRIAND]

SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS oui ou non ?

Willi se rend chez le docteur Blazounette pour se faire prescrire du nouveau SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS
- Docteur, j'ai des problèmes pour satisfaire ma femme. Il me faudrait du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS.
- Oui ... je vais vous en prescrire.
- Merci docteur depuis plusieurs années, c'est vraiment difficile de la contenter.
- Vous devriez prendre une pilule avant de rentrer comme cela vous lui ferez une belle surprise. Mais attention, il faut avoir un rapport dans l'heure.
- Et si ma femme n'est pas à la maison, je fais comment ?.
- Ah oui c'est ennuyeux ! Mais il me semble que vous avez une bonne non ? Vous n'aurez qu'à vous la faire !
- Mais pour la bonne, je n'ai pas besoin de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS pour la sauter docteur

Anne-Marie c'est du beau

[BRIAND]

Le cigare !!!

Le petit Marcel rentre plus tôt que prévu chez lui.
Il trouve sa Véro au lit ( l'après midi) et un cigare fume dans le cendrier.....
Le petit Marcel furieux, demande à sa Véro :
- D'où vient ce cigare
- euh.....euh...
- Tu vas me répondre ? D'où vient ce cigare salope !
- Je te le demande une dernière fois.
Une petite voix s'élève de dessous le lit :
- Il vient de la havane !

[BRIAND]

Vive les vacances en Bretagne !!!

Un type croise un de ses amis :
- Tu sais pas ce qui m'est arrivé ? Je suis parti en week-end en Bretagne et j'ai été voir une pute bretonne !
- Oui et alors ?
- Bah en fait elle faisait des spécialités à 30, 50 et 70 euros !
-Ah, et c'était quoi ?
- Pour 30 euros elle m'a mis mon sexe dans une crêpe et m'a fait une turlutte
- Amusant… et à 50 euros ?
- Pour 50 euros elle a ajouté du Nutella dans la crêpe !
- Excellent et à 70 euros ?
- Putain, à 70 euros je me suis sauvé en courant quand je l'ai vu se pointer avec le Grand Marnier et les allumettes


Nous la connaissons Véro, tu ferais mieux de moins arroser la victoire du Stade Rennais.
Espèrons que nous ferons la fête à Paris.....