Du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS mais c'est quoi ?
Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but de d'animer un peu sa morne vie sexuelle. Le sexologue la conseille :
- Vous pourriez essayer le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !
- Je veux bien essayer.
La dame revient une semaine plus tard.
- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible ...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !
- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !
Merci mon amie
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Pensées sur le mariage
* Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontré.
* Une femme est incomplète jusqu'à ce qu'elle soit mariée. La elle est vraiment finie.
* Faites l'amour, pas la guerre... ou alors, faites les deux : mariez-vous !
* Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde.
* L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
Comme toi ma biche pas d'accord la-dessus
Merci les copines mais j'ai autre chose çà faire
* Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontré.
* Une femme est incomplète jusqu'à ce qu'elle soit mariée. La elle est vraiment finie.
* Faites l'amour, pas la guerre... ou alors, faites les deux : mariez-vous !
* Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde.
* L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
Comme toi ma biche pas d'accord la-dessus
Merci les copines mais j'ai autre chose çà faire
Re: Ah les bonnes blagues....
Messieurs ! Est-ce que le service à la clientèle est important quand vous allez dans un magasin ?
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse :
- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.
- Laissez-moi les essayer... dit elle en prenant les gants.
Elle enfile les gants et le gars annonce à la vendeuse :
- Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vòtres. C'est bon, je vais les prendre !
La vendeuse :
- Vous faudra-t-il autre chose ?
- Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et un string… hihihihi
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse :
- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.
- Laissez-moi les essayer... dit elle en prenant les gants.
Elle enfile les gants et le gars annonce à la vendeuse :
- Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vòtres. C'est bon, je vais les prendre !
La vendeuse :
- Vous faudra-t-il autre chose ?
- Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et un string… hihihihi
Re: Ah les bonnes blagues....
Allo !!!
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Marcel décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme Isabelle.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Marcel décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme Isabelle.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est quoi un homme ?
Un homme c'est comme un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer...
Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion
Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
Un homme c'est comme un réveil-matin : jamais à l'heure...
Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Pour ma petite soeur à qui je fais une grosse bise.
Un homme c'est comme un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer...
Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion
Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
Un homme c'est comme un réveil-matin : jamais à l'heure...
Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Pour ma petite soeur à qui je fais une grosse bise.
Re: Ah les bonnes blagues....
TEST... A LIRE ..
TEST... A LIRE SERIEUSEMENT......
Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune...
Merci les copines.
TEST... A LIRE SERIEUSEMENT......
Ceci est ceci chat
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Ceci est 60 chat
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Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune...
Merci les copines.
Re: Ah les bonnes blagues....
Un ticket de métro SVP !......
.
C'est un type qui rentre dans une pharmacie et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé ''ticket de métro''.
- À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... (cette phrase est importante)
Et le type reprend: bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro.
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.
La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le Métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit « pas conne »: Tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne. Elle y retourne et demande:
- Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de Métro SVP;
- Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas...
- Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...
.
C'est un type qui rentre dans une pharmacie et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé ''ticket de métro''.
- À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... (cette phrase est importante)
Et le type reprend: bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro.
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.
La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le Métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit « pas conne »: Tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne. Elle y retourne et demande:
- Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de Métro SVP;
- Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas...
- Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est caca !!!
Toto n'oublie pas ses amis
Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca de Raymond. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Michel...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "
Toto n'oublie pas ses amis
Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca de Raymond. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Michel...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "
Re: Ah les bonnes blagues....
C''est quoi ?
C'est une chenille qui se balade sur une branche.Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend. Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille. Ils'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend. A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi,donc je vais avoir plus à manger." Et elle attend. Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut. Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée !!
Merci ma cochonne Marilou
C'est une chenille qui se balade sur une branche.Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend. Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille. Ils'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend. A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi,donc je vais avoir plus à manger." Et elle attend. Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut. Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée !!
Merci ma cochonne Marilou
Re: Ah les bonnes blagues....
Alors DUF tu es en vacances à la neige ? Même en Bretagne nous en avons !!!!
Kénavo
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Méfions nous des questions que nous posons !!!
Lisez plutôt!!!!
Dans un procès, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Madame Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh oui, je vous connais, Monsieur Langlois !
Je vous connais depuis votre enfance et, sincèrement, vous me décevez beaucoup.
Vous êtes un grand menteur,vous trompez votre femme,
vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh oui, je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt :
- Madame Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais.
Je connais Monsieur Richard depuis qu'il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement, il a trompé son épouse avec trois femmes différentes mais l'une d'entre elles est votre femme, Monsieur Langlois.
Oh oui, je le connais !
Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très ferme mais calme, il leur dit :
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît,je l'envoie pourrir longtemps en prison pour outrage à la Cour...; j'espère que c'est bien clairement entendu?
Lisez plutôt!!!!
Dans un procès, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Madame Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh oui, je vous connais, Monsieur Langlois !
Je vous connais depuis votre enfance et, sincèrement, vous me décevez beaucoup.
Vous êtes un grand menteur,vous trompez votre femme,
vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh oui, je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt :
- Madame Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais.
Je connais Monsieur Richard depuis qu'il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement, il a trompé son épouse avec trois femmes différentes mais l'une d'entre elles est votre femme, Monsieur Langlois.
Oh oui, je le connais !
Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très ferme mais calme, il leur dit :
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît,je l'envoie pourrir longtemps en prison pour outrage à la Cour...; j'espère que c'est bien clairement entendu?
Re: Ah les bonnes blagues....
Vive le sport !!!
Marcel et Albert se croisent :
- Et ta PR, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir le docteur Blazounette, et il m'a conseillé de faire du sport ! ... Alors, j'ai choisi les bars parallèles !
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !!!
Marcel et Albert se croisent :
- Et ta PR, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir le docteur Blazounette, et il m'a conseillé de faire du sport ! ... Alors, j'ai choisi les bars parallèles !
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore une nouvelle maladie !!!
Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire, la " Maladie du Boulanger " va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : La brioche augmente et la baguette diminue.
Pour notre petite nouvelle Malouine à qui je fais une grosse Bise
BRIAND
Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire, la " Maladie du Boulanger " va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : La brioche augmente et la baguette diminue.
Pour notre petite nouvelle Malouine à qui je fais une grosse Bise
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Le jardinier !!!
Le bon Willi jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé le père fabié demande :
- Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
- Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
- Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
- Je ne m'en rappelle plus !
- Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.
Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse.
Un deuxième curé arrive le père Barnabé et demande :
- Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
- Oui, je connais Pierre et Jean... - Vous n'en connaissez pas d'autres ?
- Euh, euh, si ! Black et Decker
Le bon Willi jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé le père fabié demande :
- Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
- Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
- Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
- Je ne m'en rappelle plus !
- Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.
Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse.
Un deuxième curé arrive le père Barnabé et demande :
- Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
- Oui, je connais Pierre et Jean... - Vous n'en connaissez pas d'autres ?
- Euh, euh, si ! Black et Decker