Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Le grand âge !!!

C'est un gars de 70 ans qui va faire un contrôle médical chez son médecin Le docteur :
- Vous êtes en très grande forme pour votre âge !
- A quel âge est mort votre père ?
Le patient :
- Qui vous a dit qu'il était mort ?
Le docteur :
- Il est encore en vie ? !
- Ça lui fait quel âge ?
Le patient:
- il a 92 ans et il se porte comme un charme !
Le docteur :
- Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort ?
Le patient :

Merci Véro
- Qui vous a dit qu'il était mort ?
Le docteur :
- C'est incroyable! Et lui, quel âge a-t-il ?
Le patient :
Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine !
Le docteur :
- C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier ?
Le patient :
- Qui vous a dit qu'il voulait se marier ?

[BRIAND]

Blague reçue d'une religieuse voilà plus de quinze ans

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués

1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.

[BRIAND]

Qu'est-ce qui est le plus aimé par les femmes ?

1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

[BRIAND]

Les Blagues de Marilou en WE mais hors concours

La maîtresse d'école demande à Toto, 10 bouteilles de vins à 5 euros, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours Madame .

La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.

PENSEZ A LA COUPE !!!!

[PieretteM]

MARIAGE JUIF


Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.

Simon, mon fils, je réalise que je ne t’ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?

Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l’index, le majeur ...

NON ! NON ! L’interrompt le banquier. Ce n’est pas ça !
Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage et
enfin, celui……... de la distinction.

Ah bon ?

Je t’explique Simon.

Le doigt du voyage c’est : le POUCE, parce qu’il te permet de faire de l'auto-stop.

- D' accord papa.

Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que c'est celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.

- Ok

Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas passer ton alliance.

- Oui papa

Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit une tasse de thé.

- Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.

Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !
Pour la JOUISSANCE Simon, tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE

ET …..

Tu COMPTES tes BILLETS,






...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE" !

[Magdalena]

Je mets ces petits chapitres dans votre rubriques BLAGUES, car ce sont des petites situations qui m'ont fait sourire, à vous de voir si c'est drôle...
Avant la PR, je faisais tant de choses, que maintenant, où je voudrais en faire autant, il doit y avoir un médicament qui me "bloque" le cerveau. QQ part, ce n'est pas plus mal, ça m'oblige à mieux vivre l'instant présent, mais bon j'ai comme avant plus. idées qui arrivent en même temps, et hop ! elles disparaissent,ça m'agace tout de même :

l) L'autre jour, je veux téléphoner à une amie, avec mon tél. sans fil, je ne comprenais pas où étaient les touches, GRAVE, j'ai vu rapidt. que c'était pas le bon appareil, c'était ...ma lampe de poche qui a la même forme, en acier aussi, mais dont on remonte la batterie-dynamo en tournant une manivelle!!! Bien sûr je n'ai pas longtemps" pédalé" dans la semoule, si non je peux m'imaginer que la Maladie Alzeimer n'est pas loin...

é)Un autre jour, tout en faisant la popotte, je photographie par moment les mésanges qui picorent les graines sur ma fenêtre, un SMS arrive,,eh bien je veux ABSOLUMENT remettre l'appareil photo dans l'étui du portable, ça me sidère, je ne peux donc plus faire 3 choses à la fois

C'est tout pour le moment , à part que les médocs me donnent mal au ventre,car j'ai enc. des antibio à avaler, ça fait bientôt 2 mois, avecqq interruptions, cause Bronchite asthat. extraxtion dentaire, mal cicatrisée ,une autre qui pinaille aussi.Je n'ai pas eu le courage de mettre les petites doléances dans la rubrique PR, excusez-moi,
Amitié

[BRIAND]

Pas mal le mariage petite soeur.
Tu veux donc gagner la coupe ?
Maintenant notre gentille institutrice en retraite. Denise se lance sur les flics....
Magdaléna, ici uniquement les blagues merci.
Moi je suis l'inverse de vous. Les médocs seraient peut-être l'inverse, mes blagues de ma jeunesse reviennent ..
J'ai commencé à la retraite de ma communion sollennelle.
Trouvant le temps long dans l'église, debout, assis, à genoux, debout, assis, comme le chouchou était devant moi, j'ai mis deux punaises trois têtes sur son banc. Quand il s'est assis vous devinez la suite....De ce fait renvoyé et retraite terminée....
Une autre avec un copain, pendant la saison la DDE était en travaux à quelques kilomètres de la mer. Déviation ! Avec des panneaux de signalisation aux carrefours, alors, nous ont les changeaient et les pauvres vacanciers ne comprenaient pas. Mais, nous sommes déjà passé là....
Je ne raconte pas les autres, cela pourrait donner des mauvaises idées.

[BRIAND]

La retraite de notre sympathique institutrice

Ah la vache !!!

Les gens qui travaillent demandent souvent àceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?
Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi de trou du cul.
Il a fini le deuxieme PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes.
Plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus ...
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu..
C'est important à notre âge.......

[BRIAND]

Blagues de Ginette pour mes copines.....

- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années
Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
A des gens à qui il raconte son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

Qui travaille dans un bureau de fonctionnaires ?
Le bois .
( Pierrette ne sait pas chutt !!! )

[PieretteM]

Pour le travail des fonctionnaires, Pierrette connaissait, pour une fois !



Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

Par contre, ça c'est une blague rugbystique, faut que je les retrouve j'en avais plein mais je sais plus où elles sont...

[BRIAND]

Vive les Belges !!!

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur ?
- 200 devant, 300 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

[BRIAND]

Blague pour ma petite Marinette de Sorbiers à qui je fais un gros Bisou

Une dame Belge s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n'est pas satisfaite, elle peut le ramener sous huits jours, elle sera intégralement remboursée. Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l'objet:
- Ça ne va pas du tout
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent : comme si c'était un homme !
- Et bien où est le problème ?
- Je dépose plainte !
- Tous mes plombages ont sautés !

[BRIAND]

Vive les Belges !!!

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou


Ginette je vais finir par avoir des ennuis avec mes amis Belges

[BRIAND]

Blague à mon ami BOUBOU ( je ratrappe le temps perdu )

Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise une prostituée immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches. Le belge:
- C'est combien?
La prostituée:
- C'est deux cents euros avec la chambre d'hôtel et la bière.
Le belge:
- D'accord, je te suis.
Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée:
- Écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de clitoris. Le belge:
- Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.

[BRIAND]

BOUBOU dans le sable !!!

On est en plein Paris-Dakar, l'équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler:
- Frein mais freiiine !
- Bah pourquoi ? La piste est dégagée...
- Y'a du verglas, mais freiiiine !!!
- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir... Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l'air complètement défait:
- Ah ben oui t'as raison, ils ont sablé la route !!!

Merci Ginette