Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...

1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.

blague d'un chasseur du Cantal

[BRIAND]

Le bon choix : Un cheval ou mari ?

Avantages des chevaux:
1) S'ils ne vont pas bien vous pouvez les vendre
2) Ils n'arrivent pas avec une belle-famille
3) Vous n'avez pas besoin d'avoir peur que vos enfants leur ressemblent.
4) Si vous devenez trop gros pour votre cheval, vous pouvez en acheter un plus grand
5) Vous n'avez pas besoin de repasser leur chabraque
6) Ils sentent bon quand ils transpirent
7) On peut les empêcher de sauter la barrière
On peut réparer leur costume avec de la toile isolante
9) Vous pouvez les forcer à rester en forme, avec un fouet si nécessaire
10) Ils n'ont pas besoin de l'ordinateur familial
11) Ils blanchissent avec l'âge, mais ils ne deviennent pas chauves.
12) Ils supportent de rester attachés
13) Ils se moquent de savoir si vous êtes maquillée, pour autant que vous apportiez une pomme ou une carotte.


Avantages des maris:
1) Les maris sont moins chers à ferrer que les chevaux
2) Nourrir un mari est moins pénible que de manier des bottes de foin
3) Un mari qui boite peut encore travailler
4) On n'a pas besoin de faire marcher un mari qui a mal au ventre
5) Les maris n'essaient pas de se gratter la tête sur votre dos
6) Les maris comprennent les jeux de mots
7) Les maris s'attrapent facilement, même s'ils disent qu'ils ne veulent pas rentrer.
Les maris se souviennent de leur nom
9) Les maris payent leurs factures
10) Les maris s'excusent quand ils vous ont marché sur un pied
11) Il n'y a pas de problème pour ajuster la selle
12) Les maris se chargent facilement
13) Ils ne paniquent pas si on les laisse tout seuls
14) Il est facile de trouver quelqu'un pour les tondre
15) Il ne se mette pas à adorer la voisine juste parce qu'elle leur a donné trois pommes et une carotte

Alors ! Que choisissez-vous ?
Un cheval ou un mari ?

[BRIAND]

A choisir : La brosse ou le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?

Après avoir soigné une des vaches de la ferme qui était malade, le vétérinaire s'apprêtait à remonter en voiture lorsque le fermier et sa femme l'arrêtent :
- Dites donc, là, y a l'coq d'la basse-cour qu'est pas du tout intéressé par l'affaire... Ça fait bin un mois qu'on l'a acheté au marché de Saint-Marcellin et on l'a toujours pas vu monter sur une poule. Z'auriez pas un truc pour lui ?
Le véto rigole doucement et leur répond :
- Pas de problème; une fois par jour, vous allez attraper votre coq et vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. ça va lui activer l'organe et avec ça, les poules passeront un sale quart d'heure, faites-moi confiance.La semaine suivante, le véto est appelé à nouveau dans cette ferme. À peine garé dans la cour, il voit le fermier s'avancer vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas:
- Alors, est-ce que vos poules sont satisfaites?, demande le véto
- Ah les poules, elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur courre après, mais par contre...
- Oui ? interroge le véto
-... J'voulais vous dire: la prochaine fois qu'vous donnez un conseil de ce genre, attendez que ma femme soit partie ! Merci Ginette

[BRIAND]

Où peut se cacher le Bon Dieu ?

Ce mercredi matin, catéchisme. Nous sommes début Avril, et bientôt Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. (bibliographie-> Jacques Chancel: et Dieu dans tout ça?)
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Kévin lève la main et dit:
― Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
― Le Bon Die est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque
― Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto :
Pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
― Toto répond::
― Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: " BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !!!"
Ginette

[BRIAND]

Révolution au dernier salon de l'automobile

Élue meilleure voiture au monde : LA FEMME.

Les principaux critères retenus pour cette élection surprise sont les suivants :
-Elle démarre sans manivelle mais avec les doigts
-Elle marche avec les sens
-Elle est utilisable avec ou sans capote
-Elle se monte sans permis
-Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond
-Elle démarre sans manivelle mais avec les doigts
-Elle marche avec les sens
-Elle est utilisable avec ou sans capote
-Elle se monte sans permis
-Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond -Toutes les bougies s'y adaptent -Elle se vidange tous les mois
-En état normal, elle fait du 69
-En étant réglée, elle fait du 100
-En cas d'incendie, elle fait le pompier
-Bien gonflée, elle tient 9 mois
-On peut la monter par devant ou par derrière
-Elle est anti-pollution, elle avale la fumée
-En agglomération, quand elle prend la queue elle suce
-Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement
-Elle n'use pas les routes mais les biroutes
-Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation
-Sa tenue de route est correcte, irréprochable sur la biroute
-Sa sécurité est assurée même dans les têtes à queue
-Quand on possède une telle voiture on ne trouve jamais la marche arrière
-Pour la garder en état, un seul conseil, la laver, l'entretenir et surtout la brosser régulièrement
-Elle n'a qu'un léger défaut : La soupape d'admission est trop près de la soupape d'échappement


Marilou en WE en Bretagne et toujours aussi cochonne !!!!

[BRIAND]

VIVE LES MARSEILLAIS !!!!


Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre comme à Kolanta
Le temps passe et au bout d'un mois, à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant avec l'accent :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis"
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la belle fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois !
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules.....

[BRIAND]

JAMAIS SANS A.M.M

C'est la mère Marie encore très amoureuse de son mari. Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter ledocteur Blazi pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi. S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 5 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
La mère Marie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie docteur Blazi rentre chez elle. Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
La mère Marie se met à pleurer et dit :
- Oh Docteur, je m'en veux ! J'ai mis 30 gouttes au lieu de 5 dans sa soupe... Maintenant impossible de fermer le cercueil !

[BRIAND]

Le Père Noël !!!

Une jeune femme veut sauter en bas d'un pont quand, soudain, le Père Noël lui demande ce qu'elle fait.
― J'ai perdu mon emploi. En quittant le bureau, j'ai réalisé qu'on m'avait volé ma voiture et, en entrant à la maison, mon mari m'a annoncé que c'était fini. C'est trop! Je veux en finir avec la vie.
― Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois par année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est réembauchée.
― Oh merci ! Père Noël comment pourrais-je vous remercier ?
― Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda qu'elle âge elle avait.
― J'ai 22 ans Père Noël. !
― Hé à 22 ans ! tu crois encore au Père Noël...

[BRIAND]

Merci Ginette

Le sondage de Ginette L'Auvergnate !!!!


1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau. ( cela surprend )
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
CONCLUSION : Statistiquement, vous avez plus de chance de vous payer une femme dans les bois, au petit matin, que la nuit dans son bureau...

Alors pas la peine de bosser si tard !!!!

[BRIAND]

A toutes les secrétaires : Attention !!!

Un P.D.G appelle par l'interphone sa secrètaire pour lui dicter une lettre .
Elle rentre dans le bureau, avec un Tampax coincé dans l'oreille droite.
― Qu'est-ce que vous avez sur votre oreille ? lui demande son patron.
― Elle y porte la main et ramène le Tampax, devient toute rouge et s'écrie :
― Mon Dieu ! Où ai-je mis mon stylo....


Une secrétaire qui avait la réputation de s'être payée tous les employés de l'entreprise vient de mourir juste à la retraite.
Avant de refermer le cercueil parents, nombreux amis et collègues viennent lui rendre un dernier hommage. Arrive le tour d'un homme qui dit :
― Enfin réunies !
― Qui çà ? demande le mari.
― Ses jambes......


Une secrétaire rentre chez elle tout essoufflée et dit à son maridou :
Chèri ! Si tu savais ce qui vient de m'arriver dans le parking de l'immeuble ! Je sortais de la voiture quand un type avec un énorme m'a sauté dessus en criant :
Ou je te viole, ou je te tue !
― Mon Dieu ! s'écrie le mari. Et alors ?
― Alors, alors me voilà........

[BRIAND]

Prière d'une secrétaire

Notre Père qui êtes au bureau

Que le travail soit légé

Que les patrons partent souvent en congés

Que notre volonté soit faite au bureau

Donnez- nous aujourd'hui un jour de congé

Donnez-nous aussi une semaine de récupération

Donnez-nous surtout du temps pour la réflexion

Pardonnez-nous nos retards et absences répétées

Pardonnez aussi à ceux qui veulent nous faire travailler le lundi de Pentecôte

Ne nous soumettez pas aux observations, aux pressions, aux baisses de salaire, ni aux heures supplémentaires

Délivrez-nous de tout cet enfer

C'est à vous qu'appartient le pouvoir d'augmenter nos salaires

N'oubliez surtout pas nos RTT

Que celui qui a inventé les trente cinq heures soit remercié.

AMEN

[BRIAND]

CHEZ LE COIFFEUR

Une dame demande à son coifffeur de lui faire une coupe « ATOMIQUE »
Le coiffeur ne connaissant pas cette coupe, la Dame lui explique ....


« Vous me bouffez le devant, vous me tortillez le derrière, délicatement vous m'écartez la raie et dans le millieu, vous y placez un gros nœud »

[BRIAND]

Merci Marilou

Le corbeau et le lapin.

Un corbeau est sur un arbre perché,
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui demande aussitôt :
"Moi aussi, comme toi puis-je m'asseoir,
et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sûr mon ami à la queue blanche,
je ne vois ce qui pourrait t'empêcher
le repos, de la sorte rechercher".
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
et sous l'arbre reste à ne rien faire,
tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité:
Pour rester assis à ne rien branler,
il vaut mieux être très haut placé.

[BRIAND]

Les impôts !!!

L'inspecteur du fisc reçoit le petite Marcel un de ses contribuables et lui demande :
- Pourquoi faites-vous une déclaration d'impôts aujourd'hui, c'est bien la première fois en 20 ans !
- Oh ! Cette année j'ai gagné si peu que je ne suis pas imposable.

[BRIAND]

C'est contagieux !!!

C'est Ginette qui va chez le docteur Blazi , et lui dit :
- Docteur, j'ai un petit problème, dès que j'enlève mon soutien-gorge, mes seins remontent, à quoi cela est-il dû ?
Le docteur Blazi pas très convaincu de la version de la femme, lui demande alors de le lui montrer. La femme se déshabille, et effectivement, dès qu'elle enlève son soutien-gorge, ses seins remonte ! Le médecin n'en croyant pas ses yeux, lui demande de recommencer, et cela 5 à 6 fois.
A la fin la Ginette lui demanda son diagnostic, et le médecin lui répondit
- Je ne sais pas ce que c'est, mais une chose est sûre, c'est contagieux !!!!!!!