Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Bravo ma petite soeur ! Je ne la connaissais pas, mais nous risquone de voir beaucoup de petits Sarkos à l'avenir.....
Il faut continuer.
Kénavo

[BRIAND]

Objet : question pour un champion

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.

Top 30 secondes.
JE SUIS
une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis. .....
Je suis......

UNE BROSSE A DENT !
Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé.

[BRIAND]

Mère Supérireure !!!!

La mère Supèrieure convoque deux religieuses au bureau: Sainte Marie de l' Immaculée et Sainte Bernadette les Collines.
– Je crois savoir que avez des notions de mécanique lance Mère Supèrieure.
– Un petit peu, Mère mais c'est lèger. .
– Alors ! cet après-midi vous prenez le car de 15h direction Rennes. Là-bas le bus vous conduira chez le concessionnaire Citroën et là : je compte sur vous pour que vous choisissez et nous ramenez une bonne et belle C3 d'occasion.
– Bien Mère Supèrieure, vous pouvez compter sur nous.
Les voilà arrivées chez le conscessionnaire. Un vendeur s'empresse d'aller à leur rencontre.
– Bonjour mes sœurs vous désirez ?
– Nous sommes à la recherche d'une bonne C3 avec pas trop de kilomètres, c'est pour la communauté,.
– En voilà une, qui peut vous convenir, 3ans et 30000 kms . Sœur marie de l'Immaculée s'installe au volant. C'est très bien comme petite voiture.
– Oui ma sœur ! consommation faible et avec le prix du carburant actuellement, c'est une affaire.
Après un essai sur la rocade, marché conclu les religieuses passent au bureau pour régler. Ensuite elles vont s'installer dans leur nouvelle voiture.
Quinze minutes après les religieuses sont toujours là!
Quinze minutes plus tard le vendeur repasse les religieuses sont toujours là !
Surpris le vendeur s'approche et demande :
– il y a quelque chose qui ne vous convient pas mes sœurs ?
– Non non, mais nous attendons !
– Vous attendez quoi ?
– Vous savez monsieur ! nous avons toujours entendu dire qu'on se faisait baiser en achetant une voiture d'occasion, alors nous attendons !!

[BRIAND]

La vie c'est comme un rouleau de papier toilette.
Plus tu approches de la fin, plus çà se déroule vite.
Anonyme

[BRIAND]

Actualité 23/09/2008 !!!

LE CHANGEMENT !!!!!!

Avis aux ouvriers.


– Depuis quelques mois nous avons remarqué une baisse de la productivité. Une étude réalisée par le Service des Ressources Humaines nous a permis de constater que les ouvriers perdaient de plus en plus de temps aux toilettes. Pour remédier à la situation notre politique de bonne productivité inclura désormais les mesures suivantes, veuillez lire attentivement car aucun passe-droit ne sera accordé, même pour les constipés.
– Désormais, le temps alloué pour aux toilettes sera limité. Après 2 minutes 30, sur le trône, un signal sonore se fera entendre, cela signifie qu'il reste un délai . De grâce 30 secondes pour se torcher et retourner travailler. Si l'ouvrier est encore là une fois le délai écoulé, le papier de toilette se rétractera dans le distributeur, la porte s'ouvrira, une photo sera prise et publiée immédiatement sur le site site de la société. L'ouvrier qui cumulera plus de 3 infractions se verra imposer des mesures disciplinaires supplémentaires.* Nous devons aussi faire des économies d'électricité , d'eau et de papier hygiènique.
– Ces mesures sont en vigueur aujourd'hui même. Nous croyons qu'elles contribueront surtout à augmenter la productivité et qu'elles seront équitables envers les bons ouvriers qui font des efforts pour faire leurs besoins à la maison.
– Vous connaissez la nouvelle devise « Travaillez plus vous gagnerez moins et le patron beaucoup plus »

Merci de votre habituelle collaboration.

La Direction.

* Terminé le temps ou l'ouvrier pouvait lire le journal pendant son travail .....

[BRIAND]

AU FOUR ET AU MOULIN !!!

Christine va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux.. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
– Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
– Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette dit-elle un peu honteusement.
– Ça doit être ça, dit le docteur.Blazi
– Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour, surtout avec une PR !
– Pas si vous regardez la TV en même temps...

[BRIAND]

LA VIE AU COUVENT !!!

En écoutant à la porte du dortoir des grandes, la mère supérieure du couvent entend un disque qu'elles ont acheté en cachette et dont le refrain dit :

Le matin il lui baise la main
Et le soir, brûlant de fièvre
Il la baise sur les lévres.......

Choquée mère supérieure vient le lendemain au dortoir, pendant que les religieuses sont en cours et raye le disque avec une épingle. Quand le soir les pensionnaires écoutents leur disque, elles entendent :
Le matin il lui baise la main
Et le soir, brûlant de fièvre
Il la baise....il la baise ....il la baise....

[BRIAND]

Blague de Ginette L' Auvergnate que je remercie

Au presbytère...

Monseigneur arrive au presbytère pour faire une petite visite annuelle à son curé.
Il remarque qu'il n'y a qu'une chambre dans le presbytère. Et ça l'inquiète joliment !
Il demande donc à son curé :
― Je vois qu'il n'y a qu'une seule chambre dans ce presbytère. Alors... la cuisinière, où couche-t-elle ?
Le curé :
― Nous couchons tous les deux dans la même chambre, Monseigneur. Ainsi que le chien !
-Mais s'il vous arrive durant la nuit d'avoir des mauvaises pensées ?
― Quand ça m'arrive, je sors dehors et ça me passe, Monseigneur ! répond le curé.
Le Monseigneur inquiet insiste :
― Hum... Hum...je vois !
Mais si c'est la cuisinière qui a des mauvaises pensées, qu'est-ce que vous faites ?
Le curé :
― Quand ça lui arrive, elle sort dehors et ça lui passe, Monseigneur !
Monseigneur :
― Oui mais si vous avez des mauvaises pensées tous les deux en même temps,qu'est-ce que vous faites
Le curé répond:
― Ben alors, c'est le chien qu'on met dehors !

[MCHRISTINE]

UNE BANDE DE MANIFESTANTSà kaboul crie à bas clinton !! à bas cllinton !!!
un journaliste leur dit ce n'est plus clinton le président mais bush
un manisfestant répond au journaliste tu ns vois crier "à bas bush?"
MCHRISTINE

[BRIAND]

LE MARIAGE A LA FERME !!!

C'est le gars Edouard qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces..... Il en parle quelques mots à son son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseils, au cas où...

Le mariage se passe à la ferme, fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer derrière la porte.

La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dansla fosse à purin!

Il crie alors a son père :
- Papa , je suis dans la merde !

Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

[BRIAND]

LE LOGEMENT !!!!


Mademoiselle Véronique BAUCHAT
69 rue Bézelat
B. P. 1068
69125 AIMBIT
http://www.wanadoo@cul.fr

Aimbit, le 27 Septembre 2008






Monsieur Christophe BAISETONT



J'ai l'honneur de vous informer que je tiens à votre disposition un joli petit appartement sur le devant d'une mignonne propriété qui me vient de ma mère, avec une pièce de gazon sur les bords de l'entrée principale.

Cette entrée étroite autrefois, a été agrandie avec beaucoup de difficultés par le premier locataire. On y entre plus aisément maintenant.

Quelques locataires ont trouvé le logis un peu humide sans toutefois en être incommodés. Le seul inconvénient est le voisinage d'une famille Anglaise, qui plusieurs fois par an, séjourne quelques jours seulement heureusement !. Ma petite propriété possède également une entrée sur le derrière, entre deux élévations de terrain. Je tiens cependant à ce que personne n'entre par là. Je me suis trouvée dans l'obligation de donner congé à mon dernier locataire, celui-ci s'obstinant à vouloir prendre ce chemin spécial que je réserve pour mes besoins personnels.

J'ai eu des offres de location, au mois, mais je n'aime pas les gens de passage, car ils ne prennent pas de précaution se retirant avec peine et on s'aperçoit après leur départ qu'ils ont causé toutes sortes de dégats.

Je désire trouver un locataire expérimenté dans l'art du jardinage, sachant arroser mon jardin et mon gazon et surtout entretenir mon appartement en état de jouissance. Le gaz est installé à l'arrière, et à l'avant le bouton électrique à l'entrée est d'une extrême sensibilité. Il existe également deux superbes mamelons d'une régularité parfaite sur lesquels s'épanouissent de magnifiques boutons de roses.

Comme vous le voyez cette propriété à ses charmes, et je suis persuadée qu'elle vous conviendrait.

Je suis à votre entière disposition pour vous la faire visiter à toutes heures, étant toujours sur place, et à vous lire.

Je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mon entier dévouement.


Mademoiselle BAUCHAT

[BRIAND]

LA FOUFOUNETTE DE GINETTE !!!!




Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes !
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées !
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
Le client prend la première assiette et la sent :
- Escalope milanaise...
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la Provençale...
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne !
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Ginette ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Ginette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon...
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert...
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
Ginette travaille chez vous ?

[BRIAND]

impossible !!!

Un couple âgé décide d'avoir un septième enfant par insémination artificielle. Le docteur Blazi leur remet un petit flacon vide avec un bouchon d'aluminium et leur demande de revenir aussi tôt que possible avec un échantillon de semence. Une semaine passe et le docteur voit revenir ses deux patients bredouille; le flacon est désespérément vide. Il demande alors à l'homme:
― Ben qu'est ce qui s'est passé ?
Le vieil homme explique: Ben on a tout essayé, d'abord avec ma main gauche, puis avec ma main droite... Ca n'a pas marché. Ma femme s'y est mise aussi, avec ses mains d'abord, puis avec sa bouche mais rien à faire. Impossible de déboucher la bouteille !.

[BRIAND]

La chasse est fermée ?

La télé interviewe le père Edouard dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire.
― Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
― Les femmes et la chasse.
― Et que chassiez-vous ? - Les femmes !

[BRIAND]

Chez Michelin !!!!!

Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
― Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir combien de temps je suis enceinte.
― Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est. Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
― Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon marie Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir. Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
― Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !.

Ginette de Murol