Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Notre chère Jeanne devient un peu cochonne comme son Breton préféré
Remettons là dans le droit chemin.....


Qui était jésus ?

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge,et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

[BRIAND]

Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en investissements

[Jeanne]

Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?' > La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande: 'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!

[BRIAND]

REVUE DE PRESSE POUR RIRE UN BON COUP

Trouvaille Américaine
Les amendes surtaxées pour finacer le plein des patrouilles de police........Cette nouvelle méthode serait inaugurée prochainement. Juste une petite augmentation de 7€ par PV. Il pourrait aussi y avoir des amendes salées......Et si notre Président lisait cela.......On copie toujours sur eux.
Une quinzaine de lycéennes enceintes en même temps. La plus agée aurait 16 ans, elles avaient fait un pari.....gagné. Les pauvres parents...... Comme dans mes histoires en Amérique ils sont en avance sur tout.
En Allemagne
Un tueur de lapins sévit.....
Pour la police aucun doute c'est l'oeuvre d'un être humain malade. Un couvre feu est déclaré, les propriétaires devront rentrer les lapinos le soir ou les mettre sous des verrous.......
En Grèce
Il avait trouvé une souris de 10 cm dans sa bière, il aurait perçu 25000 euros de dédommagements.
S'il y a des souris qui coûtent cher, celle-ci rapporte mais le pauvre serait tombé malade.
En France
Entendu à la télé :
L'astrologue très connue avait prévu la victoire de l'équipe des bleus. Cela devait être un moment unique dans la vie du selectionneur. Elle voulait peut-être parler de son mariage avec Estelle.....
Pardon Jésus !
Pourtant elle ne roulait pas vite, sans avoir goûté à la divine, mais elle rentre par la porte de l'église avec sa voiture et termine sa course devant l'autel. Que dieu lui pardonne ce péché.
Décidément nous ne sommes plus en séurité nulle part. Maintenant je préfére les côtés il y a moins de risques.
ET POURTANT C'EST VRAI
Bon dimanche
Kénavo

[BRIAND]

Blague de Véro pour Jeanne

LA FESSE AVEC UNE PR OUI !!! LE MARATHON NON !!!!

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant :
"Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des hallebardes dehors ! "
Elle lui répond :
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux ! "
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
"Vous courrez toujours le marathon tout nu ? "
L'amant lui répond: " Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. "
Et l'autre continue: " Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? "
L'amant essoufflé répond : "Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture ! "
Enfin le coureur termine : "Et vous portez toujours un préservatif en courant ? "
"Oh non... Seulement quand il pleut."

[BRIAND]

Une petite blague pour ptite soeur Pierrette à qui je fais un gros Bisou
Elle parle du courage et du culot

Un jour j'étais en piste avec mon pote Marcel
Quatre heures du matin beurrés tous les deux il fallait bien rentrer, on terminait la journée à 23h.
Moi je dis ; j'ai fait des heures sup et pas de chance la batterie à plat, sa passe hum !!!.
Marcel dit : Moi j'ai trouvé un pote d'Algérie au bistrot du coin, alors Véro en colère dit celle du pote d'Algérie pas toutes les fois. Croyant que son imbécile Marcel était avec une autre, le pauvre il a été obligé de remplir son devoir bourré ........
POURTANT C'EST VRAI

[BRIAND]

MENU DE L'ANNÉE 2008
Restaurant "La Grande Ceinture"
Propriétaires : SARKOZY – FILLON
MENU
Impôts Salés
Libertés grillées
Assiette de promesses soufflées
Petits salaires
Salade de baratin

Plateau de chômage

Flambée de prix
Gelée de crédits
Vins
Château Sarko 2007
(ce dernier crû, très léger, manque un peu d'oreille)
TVA en plus, et pas allégée celle-là
ET EN PLUS UN PETIT MOT DU PROPRIÉTAIRE

Allez bosser au lieu de regarder ces conneries
Nico

[pouny]

Ah !! Elle est excellente !!

Elle m'a bien fait rire !!

Je vais l'envoyer à des amis !!

[BRIAND]

Blagues pour faire rire pouny , moi le menu ne me fait pas rire, il m'a fait rendre.....

Deux amis boivent tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Jeanne oui !


Arrivant chez lui, Marcel trouve sa Véro au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- Hé ben salope! Hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement. Je suppose que c'est moi qui... Alors le gars Marcel explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle!
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de la Havane, monsieur...

[BRIAND]

ADADA ( tant pis pour cette Rennaise qui n'aime pas les blagues.....Cela vous empoisonne vous ? )

Véro surrprend son mari Marcel entrain de parler tout haut pendant qu'il dort.
- Sylvie, dit-il, Sylvie !
Elle le secoue, elle le réveille :
- Qui c'est ça, Sylvie ? Mais pourquoi rêves-tu de Sylvie ?
- Euh, dit le brave Marcel en reprenant ses esprits, Sylvie, c'est une jument qui m'a fait gagner aux courses hier...
Et il se rendort. Mais le lendemain, quand il rentre du travail, sa femme lui dit :
- A propos ! Il y a ta jument qui a téléphoné trois fois aujourd'hui.

[BRIAND]

Blague de notre ami Breton exilé dana la Drôme pays de Françoise

Humour - Satan
Ayant pêché tout l'été,
un gars se retrouva en enfer
lorsque l'hiver fut venu !

A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit :

'Maintenant tu vas devoir choisir la chambre
dans laquelle tu resteras pour l'éternité'
et Satan lui montre trois portes.

Le mec passe la première porte.
Il entre dans une pièce dans laquelle
les gens sont tous en équilibre sur leur tête,
sur du carrelage.

Le type se dit en voyant ça :
'ouille, ce sol me semble un peu dur pour ma tête.
Je vais essayer une autre porte'

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve
dans une autre pièce, dans laquelle le sol est
cette fois du parquet. Là encore, tout le monde
est sur la tête, en équilibre. Le mec se dit:

'C'est pas encore terrible, si ça tombe,
on doit attraper plein d'échardes à la tête ;
essayons la troisième porte'

Cette fois la pièce est remplie de
personnes assises sur des chaises,
tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire
le café et de manger des biscuits.

Alors le type se dit:
'Hmm, passer l'éternité sur une chaise,
même si on a les genoux dans la merde,
c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger'

Alors le type va voir Satan qui l'attendait et lui fait
part de sa décision de choisir la troisième porte.

'Très bien' dit Satan
'Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce'
et il l'accompagne jusqu'à la porte.
Lorsque la porte s'ouvre, il entend une
grosse voix à l'intérieur qui hurle :

'Pause café terminée...
Tout le monde sur la tête !!'

[BRIAND]

Elle est SUPER !!! notre ami Breton exilé dans la Drôme
Le mois prochain nous t'attendons et restau cette fois c'est le vieux Breton qui paie. Kénavo

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe..
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'
Il marmone 'J'ai retrouvé la télécommande'...

[BRIAND]

Quelle est la différence entre les poubelles Françaises et les poubelles Belges ?
Les poubelles Françaises sont volées pour mettre sur les radars.
les poubelles Belges on y installe les radars dedans.

[BRIAND]

PARDON MESDAMES ( reçue de la Parisienne de St-Senoux Marilou )

Pourquoi préférer être un homme

Voila pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :
Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagne ou perdu du poids.
Tous tes orgasmes sont vrais.
Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries. Tu gardes ton nom de famille.
Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.
Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
Tes sous-vêtements coûtent 200 F (40 $) le pack de trois.
Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout !
Tu peux faire des concours de pipi.
Tu peux même être Président !!
Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.
Tom Cruise et Leonardo DiCaprio n'existent pas dans ton univers.
Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
Les garagistes ne te mentent pas.
Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
Tu connais 10 fa¡ons d'ouvrir une bière.
Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser è ce que tu portes.
Pour le même travail ... tu gagnes plus !!
Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
Tu es seul maître de la télécommande.
Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
Si quelqu'un se présente è une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 3 coups ... en théorie du moins."

[BRIAND]

Une petite pour Françoise

Un jour un gendarme était à installer son radar sur pied, le travail est terminé bon pour prendre les ' 'pigeons ''.
Le Chef arrive en colère et lui dit ;
- Tu changes de place
L'autre répond :
- Pourquoi ?
- On ne discute pas les ordres !
A côté il y avait une rotisserie et un panneau : ICI POULETS DE GRAIN
VU IL AVAIT PAS VU
ET POUTANT C'EST BEN VRAI MERE DENIS