Blagues de notre animatrice Stèphanie
LA REMPLACANTE DE VIVIE EN CONGE MATERNITE !!!!!
Une jeune institutrice va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP n'en manque pas une..
Elle prévient les enfants: Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez. Elle ajoute : s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord !
L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé sauf Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
– Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase ?
– Oui, madame!, bon alors nous t'écoutons...
Tout fier Toto dit en articulant bien: Ah ! Quel beau cul .
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:
– Dis-donc vous ! D’abord on souffle pas quand on sait pas !
LE TRAVAIL C'EST LA SANTE !!!!!!
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:
– Vous commencez par balayer toute l'entrée.
– Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !, répond le gars indigné..
– Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
– Allez, donnez-moi le balai, je vais vous montrer. !
Ah les bonnes blagues....
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Re: Ah les bonnes blagues....
Merci Mr BRIAND pour vos blagues, en voici une dont l'un de mes amis m'a fait "cadeau", je vous en fait tous profiter.
Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche
sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux
être ravi : je t'accorde un vœu !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et
demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y
rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est
impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton
qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre
chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que
j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont
silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire
lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche
sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux
être ravi : je t'accorde un vœu !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et
demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y
rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est
impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton
qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre
chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que
j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont
silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire
lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
Re: Ah les bonnes blagues....
Pardon Madame Pierrette, celles de Véro sont encore cochonnes tant pis, on ira tous au paradis quand même ?.
L'ADJUDANT !!!!!
Ce vendredi après-midi à la caserne, l'adjudant-chef DUFROME passe les appelés en revue avant de les laisser rentrer chez eux en permission.La section va bientôt fêter la quille, et visiblement, les gars en ont plus qu'assez de l'armée.Pour montrer un peu de sollicitude malgré tout, le juteux demande à la forte tête: - Alors Blazi, qu'est-ce que tu penses de l'armée ?
Et le gars répond en fanfaronnant :
- L'armée ? C'est comme mes poils: j'en ai plein le cul...
Évidemment, tous les autres partent d'un grand éclat de rire.Alors l'adjudant-chef répond sans se démonter :
- Hé ben mes gaillards, vos permissions, c'est comme mes couilles: elles sont suspendues! couillons.
LA REUSSITE !!!!
Une jeune femme rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue ? lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P. j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Entrée en I.U.T., j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC où j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études, j'ai fait un M.B.A. et maintenant je suis P.D.G. d'une P.M.E. ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi, que deviens-tu ?
- Moi ? J'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L.
L'ADJUDANT !!!!!
Ce vendredi après-midi à la caserne, l'adjudant-chef DUFROME passe les appelés en revue avant de les laisser rentrer chez eux en permission.La section va bientôt fêter la quille, et visiblement, les gars en ont plus qu'assez de l'armée.Pour montrer un peu de sollicitude malgré tout, le juteux demande à la forte tête: - Alors Blazi, qu'est-ce que tu penses de l'armée ?
Et le gars répond en fanfaronnant :
- L'armée ? C'est comme mes poils: j'en ai plein le cul...
Évidemment, tous les autres partent d'un grand éclat de rire.Alors l'adjudant-chef répond sans se démonter :
- Hé ben mes gaillards, vos permissions, c'est comme mes couilles: elles sont suspendues! couillons.
LA REUSSITE !!!!
Une jeune femme rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue ? lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P. j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Entrée en I.U.T., j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC où j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études, j'ai fait un M.B.A. et maintenant je suis P.D.G. d'une P.M.E. ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi, que deviens-tu ?
- Moi ? J'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le Petit Ecolier
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !
Nat
on ira tous au paradis ...
Re: Ah les bonnes blagues....
Les Blagues de Véro
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?
Quelle est la différence entre un clitoris et un pub ?
– 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes ?
– Parce qu'elles n'ont plus leur trou du cul.
Qu'est-ce que l'homme ?
– L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?
Quelle est la différence entre un clitoris et un pub ?
– 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes ?
– Parce qu'elles n'ont plus leur trou du cul.
Qu'est-ce que l'homme ?
– L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague connue de Marilou renvenue de la capitale en RTT.....
Toto revient de l'école et dit à son père :
- Papa demain j'ai un devoir sur la politique de Sarkozi, tu peux m’en parler ?
- Bien je pense que la meilleure méthode pour te parler de ça c'est de faire une analogie avec notre famille : Je suis le capitalisme car je nourris la famille, ta mère est le gouvernement car elle contrôle tous, la bonne c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous, toi tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci papa je vais y réfléchir.
Dans la nuit Toto est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors as-tu compris ce je t'ai expliqué hier ?
- oui papa !
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.
Toto revient de l'école et dit à son père :
- Papa demain j'ai un devoir sur la politique de Sarkozi, tu peux m’en parler ?
- Bien je pense que la meilleure méthode pour te parler de ça c'est de faire une analogie avec notre famille : Je suis le capitalisme car je nourris la famille, ta mère est le gouvernement car elle contrôle tous, la bonne c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous, toi tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci papa je vais y réfléchir.
Dans la nuit Toto est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors as-tu compris ce je t'ai expliqué hier ?
- oui papa !
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.
Re: Ah les bonnes blagues....
Pardon ma petite Lise tu ne regardes pas, ma femme est un peu Belge....
Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines belges ?
– Ne vous en faites pas, elles sont mortes.
Pourquoi les Belges mettent-ils des frites au milieu de la route en hiver ??
– Ils attendent la saleuse
C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
– Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
– Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois !
L'EUROPE ? ON Y COMPREND RIEN MARILOU !!!!!
Le paradis Européen :
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.
L'enfer Européen :
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...
Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines belges ?
– Ne vous en faites pas, elles sont mortes.
Pourquoi les Belges mettent-ils des frites au milieu de la route en hiver ??
– Ils attendent la saleuse
C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
– Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
– Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois !
L'EUROPE ? ON Y COMPREND RIEN MARILOU !!!!!
Le paradis Européen :
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.
L'enfer Européen :
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...
Re: Ah les bonnes blagues....
Que fait Marilou quand elle revient en Bretagne ?
- l'andouille..... ( animatrice et elle adore )
- l'andouille..... ( animatrice et elle adore )
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore une de Marilou
LES FEMMES ONT ASSEZ DE FORCE POUR ETONNER LES HOMMES.
Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur.
Elles sourient quand elles voudraient crier.
Elles chantent quand elles voudraient pleurer.
Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses.
Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice.
Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution.
Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire.
Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin.
Elles aiment inconditionnellement.
Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent.
Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède.
Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus.
Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme.
Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Elles vous apportent de la joie et de l'espoir. Bien vrai.
Elles vous donnent de la compassion et des idéaux.
Elles ne boivent pas d'après Marilou. ( çà je ne suis pas certain !! )
Elles ne trompent pas leurs gentils maris ou amis d'après Marilou ( hum !!! hum !!!!)
Elles offrent un support moral à leurs familles et ami (e)s. Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir. Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont SUPER ! EXCEPTIONNELLES !!!
TOUTES LES FEMMES IRONT AU PARADIS.
LES FEMMES ONT ASSEZ DE FORCE POUR ETONNER LES HOMMES.
Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur.
Elles sourient quand elles voudraient crier.
Elles chantent quand elles voudraient pleurer.
Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses.
Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice.
Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution.
Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire.
Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin.
Elles aiment inconditionnellement.
Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent.
Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède.
Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus.
Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme.
Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Elles vous apportent de la joie et de l'espoir. Bien vrai.
Elles vous donnent de la compassion et des idéaux.
Elles ne boivent pas d'après Marilou. ( çà je ne suis pas certain !! )
Elles ne trompent pas leurs gentils maris ou amis d'après Marilou ( hum !!! hum !!!!)
Elles offrent un support moral à leurs familles et ami (e)s. Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir. Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont SUPER ! EXCEPTIONNELLES !!!
TOUTES LES FEMMES IRONT AU PARADIS.
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinettes de MARILOU pour nous tous et notre nouvelle animatrice la ravissante Stéphanie.
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
– 2 ouates.
Que s'est-il passe en 1111 ?
– L'invasion des Huns
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
– Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir.
Quelle est la definition de la fidélité ?
– Un manque d'occasions pardi.
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 25 % de femmes au Paradis ?
– Sinon ce serait l'enfer.
Quelle est la difference entre une cravate de macho et une queue de vache?
– La queue de vache cache complétement le trou de cul qui est dérrière.
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
– Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
– Le salaire de leur mari.
Quels fruits trouve-t-on dans une pièce vide ?
– Des mures et des coins
Pourquoi le sexe c'est comme aux cartes ?
– Si notre partenaire est mauvais, il faut avoir une bonne main.
Pourquoi un Belge explique embrasse t'il toujours son chien sous la queue ?
– C'est la seule façon d'être sur qu'il ne me mordra pas .....
Quel est l'animal qui ressemble le plus à une femme ?
– La poule car elle à une petite tête, et bouffe tout le blé.
Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
– Les deux se ramassent dans les champs.
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
– 2 ouates.
Que s'est-il passe en 1111 ?
– L'invasion des Huns
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
– Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir.
Quelle est la definition de la fidélité ?
– Un manque d'occasions pardi.
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 25 % de femmes au Paradis ?
– Sinon ce serait l'enfer.
Quelle est la difference entre une cravate de macho et une queue de vache?
– La queue de vache cache complétement le trou de cul qui est dérrière.
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
– Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
– Le salaire de leur mari.
Quels fruits trouve-t-on dans une pièce vide ?
– Des mures et des coins
Pourquoi le sexe c'est comme aux cartes ?
– Si notre partenaire est mauvais, il faut avoir une bonne main.
Pourquoi un Belge explique embrasse t'il toujours son chien sous la queue ?
– C'est la seule façon d'être sur qu'il ne me mordra pas .....
Quel est l'animal qui ressemble le plus à une femme ?
– La poule car elle à une petite tête, et bouffe tout le blé.
Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
– Les deux se ramassent dans les champs.
Re: Ah les bonnes blagues....
RIONS UN BON COUP !!!!
Histoire Savoyarde ..... à prendre au second degré.
La gnôle c'est pas mon médicament !
Tout le monde sait que la gnole aide a digérer les fondues, tartiflettes, reblochonades, diots, crozets .... mais elle peut se révéler un vrai médicament lorsqu'on a une angine ou une grippe. Il suffit de boire un grog.
Préparation d'un grog :
- mettre dans un bol un petit verre de rhum ou de gnole d'acool de fruits à pépins et surtout pas à noyaux
- ajouter le jus d'un citron pressé
- compléter le bol avec de l'eau bouillante
- sucrer le tout avec du miel, celui de sapin est encore plus efficace contre le mal de gorge.
Comment faire sa gnole?
Il y a 2 étapes dans la fabricationde sa gnole : la fermentation des fruits, puis la distillation.
La première étape consiste à se procurer des fruits bien mûres et de les broyer. On peut les broyer à la main ou utiliser un pressoir ou une grosse râpe. Ensuite vous remplissez de cette purée les gros tonneaux de 100L en plastique aux 3/4 et vous les fermez. Puis laissez fermenter plusieurs mois en ouvrant de temps en temps pour éviter qu'ils explosent.
Pour la distillation, il faut attendre que le bouilleur de cru passe au village. On arrive avec ses tonneaux et on attend notre tour. Un bon bouilleur distille lentement pour avoir une meilleure rectification (séparation du mauvais et du bon alcool).
Avertissements :
Tout le monde peut produire sa gnole en faisant appel à un bouilleur de cru ambulant mais il faut déclarer le nombre de litre distillé et s'affranchir de la taxe qui est de 14,50€ par litre d'alcool à 90° (on se fait vraiment plumer). Heureusement il existe encore des privilèges qui permettent à certaines familles de distiller 20 litres par an sans être taxé. Hélas ces privilèges ne peuvent plus se transmettrent, tout comme le doit d'exercer le métier de bouilleur de cru. Ainsi, quand les bouilleurs de cru prendront leur retraite, cette tradition disparaitra. TANT MIEUX MARCEL
Histoire Savoyarde ..... à prendre au second degré.
La gnôle c'est pas mon médicament !
Tout le monde sait que la gnole aide a digérer les fondues, tartiflettes, reblochonades, diots, crozets .... mais elle peut se révéler un vrai médicament lorsqu'on a une angine ou une grippe. Il suffit de boire un grog.
Préparation d'un grog :
- mettre dans un bol un petit verre de rhum ou de gnole d'acool de fruits à pépins et surtout pas à noyaux
- ajouter le jus d'un citron pressé
- compléter le bol avec de l'eau bouillante
- sucrer le tout avec du miel, celui de sapin est encore plus efficace contre le mal de gorge.
Comment faire sa gnole?
Il y a 2 étapes dans la fabricationde sa gnole : la fermentation des fruits, puis la distillation.
La première étape consiste à se procurer des fruits bien mûres et de les broyer. On peut les broyer à la main ou utiliser un pressoir ou une grosse râpe. Ensuite vous remplissez de cette purée les gros tonneaux de 100L en plastique aux 3/4 et vous les fermez. Puis laissez fermenter plusieurs mois en ouvrant de temps en temps pour éviter qu'ils explosent.
Pour la distillation, il faut attendre que le bouilleur de cru passe au village. On arrive avec ses tonneaux et on attend notre tour. Un bon bouilleur distille lentement pour avoir une meilleure rectification (séparation du mauvais et du bon alcool).
Avertissements :
Tout le monde peut produire sa gnole en faisant appel à un bouilleur de cru ambulant mais il faut déclarer le nombre de litre distillé et s'affranchir de la taxe qui est de 14,50€ par litre d'alcool à 90° (on se fait vraiment plumer). Heureusement il existe encore des privilèges qui permettent à certaines familles de distiller 20 litres par an sans être taxé. Hélas ces privilèges ne peuvent plus se transmettrent, tout comme le doit d'exercer le métier de bouilleur de cru. Ainsi, quand les bouilleurs de cru prendront leur retraite, cette tradition disparaitra. TANT MIEUX MARCEL
Re: Ah les bonnes blagues....
LE CIVET DE MARMOTE VOUS CONNAISSEZ ?
Ingrédients :
- 1 marmotte
- 2 bouteilles de vin rouge (dont une pour la marinade)
- marinade : 3 oignons, 2 carottes, thym, laurier, poivre en grains, huile d'olive, baies de genièvre, clous de girofle ...
- sel, poivre
Préparation :
- Faire mariner 48H les morceaux de marmotte dans la marinade avec une bouteille de vin rouge
- Egouter les morceaux de marmotte et les faire dorer dans une cocotte en fonte
- Verser le vin rouge dans la cocotte
- Rajouter des oignons, carottes et tomates.
- Laisser cuire à feu doux durant 3H.
Le mot d'envoie du gros :
Pour que la marmotte soit plus tendre et le goût moins fort laissez la 2 jours dans un ruisseau d'eau froide.
Si vous n'avez pas cette possibilitée, congelez là une journée.
MARCEL demande à Madame DUFROME si elle connait
Ingrédients :
- 1 marmotte
- 2 bouteilles de vin rouge (dont une pour la marinade)
- marinade : 3 oignons, 2 carottes, thym, laurier, poivre en grains, huile d'olive, baies de genièvre, clous de girofle ...
- sel, poivre
Préparation :
- Faire mariner 48H les morceaux de marmotte dans la marinade avec une bouteille de vin rouge
- Egouter les morceaux de marmotte et les faire dorer dans une cocotte en fonte
- Verser le vin rouge dans la cocotte
- Rajouter des oignons, carottes et tomates.
- Laisser cuire à feu doux durant 3H.
Le mot d'envoie du gros :
Pour que la marmotte soit plus tendre et le goût moins fort laissez la 2 jours dans un ruisseau d'eau froide.
Si vous n'avez pas cette possibilitée, congelez là une journée.
MARCEL demande à Madame DUFROME si elle connait
Re: Ah les bonnes blagues....
RIONS UN BON COUP
LA GROLLE
Histoire:
A l'époque, lorsque les bergers savoyards voulaient se réchauffer, ils versaient un peu decafé et beaucoup d'alcool dans un sabot de bois, d'où le nom de grolle. Plus tard, ils ont fabriqués des récipients en bois avec plusieurs trous spécifiquement conçus pour cette recette. Il existe plusieurs tailles de grolle en fonction du nombre de convives : de la 2 trous à la 8 trous.
La grolle, appellée aussi "coupe de l'amitié", se passe de main en main et ne doit pas revenir sur la table avant qu'elle soit finie.
Attention, en Val d'Aoste, la grolle est une coupe en bois sans trou où l'on met de la gnole. Son origine vient du mot "graal".
Où trouver une grolle?
Attention, il y a grolle et grolle. Une vraie grolle (pas celle achetée dans les magasins à touristes) ne se trouve pas comme ça, et seul un savoyard pourra vous aidez à votre quête.
Comment éviter qu'elle fissure?
La grolle étant en bois, elle peut s'assécher et se fissurer. Le seul remède pour lutter contre ce phénomène est de l'utiliser régulièrement car seul l'alcool permet de l'humidifier correctement. Et plus la grolle sera utiliseée, meilleure elle sera !
Si ça c'est pas un bon prétexte.
Recette:
Chacun à sa recette mais plus on monte en altitude et plus on la fait forte en gnole.
-Faire du café bien chaud et le verser dans la grolle
-Aromatisé avec du zeste d'orange ou de citron, quelques clous de girofles et une peu de poivre..
-Compléter la grolle avec de la gnole faite maison préalablement chauffée.
-Saupoudrer de sucre dans la grolle et autour de l'ouverture, et la faire flamber.
A recommencer sitôt qu'elle est vide.
LA GROLLE
Histoire:
A l'époque, lorsque les bergers savoyards voulaient se réchauffer, ils versaient un peu decafé et beaucoup d'alcool dans un sabot de bois, d'où le nom de grolle. Plus tard, ils ont fabriqués des récipients en bois avec plusieurs trous spécifiquement conçus pour cette recette. Il existe plusieurs tailles de grolle en fonction du nombre de convives : de la 2 trous à la 8 trous.
La grolle, appellée aussi "coupe de l'amitié", se passe de main en main et ne doit pas revenir sur la table avant qu'elle soit finie.
Attention, en Val d'Aoste, la grolle est une coupe en bois sans trou où l'on met de la gnole. Son origine vient du mot "graal".
Où trouver une grolle?
Attention, il y a grolle et grolle. Une vraie grolle (pas celle achetée dans les magasins à touristes) ne se trouve pas comme ça, et seul un savoyard pourra vous aidez à votre quête.
Comment éviter qu'elle fissure?
La grolle étant en bois, elle peut s'assécher et se fissurer. Le seul remède pour lutter contre ce phénomène est de l'utiliser régulièrement car seul l'alcool permet de l'humidifier correctement. Et plus la grolle sera utiliseée, meilleure elle sera !
Si ça c'est pas un bon prétexte.
Recette:
Chacun à sa recette mais plus on monte en altitude et plus on la fait forte en gnole.
-Faire du café bien chaud et le verser dans la grolle
-Aromatisé avec du zeste d'orange ou de citron, quelques clous de girofles et une peu de poivre..
-Compléter la grolle avec de la gnole faite maison préalablement chauffée.
-Saupoudrer de sucre dans la grolle et autour de l'ouverture, et la faire flamber.
A recommencer sitôt qu'elle est vide.
Re: Ah les bonnes blagues....
( les RTT c'est pas bon pour toi Marilou )
Marilou monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? Je suis enceinte.
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout, ça fait combien de temps ?
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes....
Marilou monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? Je suis enceinte.
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout, ça fait combien de temps ?
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes....
Re: Ah les bonnes blagues....
LE LAIT C'EST BON POUR TOUT !!!!!
Blague à Marilou toujours en RTT, veinarde çà n'exsistait pas autrefois !!!!
Marcel est exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, il va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire.Il pense alors à sa zigounette encore en feu qui ne demande qu'à être refroidie. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa quéquette dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
- Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez.
Blague à Marilou toujours en RTT, veinarde çà n'exsistait pas autrefois !!!!
Marcel est exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, il va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire.Il pense alors à sa zigounette encore en feu qui ne demande qu'à être refroidie. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa quéquette dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
- Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez.