BLAGUE DE MARILOU QUE NOUS REMERCIONS
LES ALLOCS !!!!!!!
Des triplés discutent dans le ventre de leur mère....
- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier !!!!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus.... Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer....
- Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !!!!
- Pourquoi ?
- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout.... Et moi ça me gêne.... Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux....
- Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !!!!
- Pourquoi ?
- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui vient cracher tous les soirs dans le couloir !!!!
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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L'arme secrète
HISTOIRES EROTIQUES
L'arme secrète pour pimenter votre vie sexuelle
Par la belle Carla BRUNI
http://www.erotica51.com
L'arme secrète pour pimenter votre vie sexuelle
Par la belle Carla BRUNI
http://www.erotica51.com
L' actualité par Annie
L'ACTUALITÉ !!!!!!
ANNIE l'animatrice est au travail !!!!!
Appel téléphonique !
– Salut mon ami !
– Salut Annie !
– Tu connais la dernière histoire de bistrot ?
– Non ! mais je ne vais pas tarder à l'apprendre.....
Deux types sont dans un bar !
– Tu sais que Nicolas Sarkozi sort avec Carla Bruni !
– Il n'est déjà plus avec Kadhafi répond l'autre...
– Tu sais, elle est de gauche et une croqueuse d'hommes !.
Et l'autre de répondre :
– Si elle pouvait croquer notre Nico !
– Elle connait aussi la musique, avant elle était avec Mick Jagger.
– C'est qui se type ?
– Il parait que c'est le chanteur des Rolling Stones !
– Tu sais, même en amour Nico fait vite et fort, il veut une palme d'or......
– Avec son pouvoir sur les mecs, Nico pourrait passer au PS.
– Kouchner pourrait faire une crise cardiaque....
– Jamais deux sans trois, et si la prochaine était Ségo !
RIRE GÉNÉRAL DANS LE BISTROT
Merci Annie, et continue à travailler plus.....
Kénavo
ANNIE l'animatrice est au travail !!!!!
Appel téléphonique !
– Salut mon ami !
– Salut Annie !
– Tu connais la dernière histoire de bistrot ?
– Non ! mais je ne vais pas tarder à l'apprendre.....
Deux types sont dans un bar !
– Tu sais que Nicolas Sarkozi sort avec Carla Bruni !
– Il n'est déjà plus avec Kadhafi répond l'autre...
– Tu sais, elle est de gauche et une croqueuse d'hommes !.
Et l'autre de répondre :
– Si elle pouvait croquer notre Nico !
– Elle connait aussi la musique, avant elle était avec Mick Jagger.
– C'est qui se type ?
– Il parait que c'est le chanteur des Rolling Stones !
– Tu sais, même en amour Nico fait vite et fort, il veut une palme d'or......
– Avec son pouvoir sur les mecs, Nico pourrait passer au PS.
– Kouchner pourrait faire une crise cardiaque....
– Jamais deux sans trois, et si la prochaine était Ségo !
RIRE GÉNÉRAL DANS LE BISTROT
Merci Annie, et continue à travailler plus.....
Kénavo
BLAGUE POUR TOUS
Bonsoir tout le monde 17 mails aujourd'hui, mais quatre fois la même blague. Même mon rayon de soleil !!! . Nous allons tous vous en faire profiter. Bises à toutes et continuons à rire.
Merci à la vendeuse de carrelage pour ces leçons..... de rire et les bonnes blagues aussi.
Le rire c'est la santé, et pourtant !!!!!
On Tue, 18 Dec 2007 09:49:20 +0100 (CET)
nat du 38 wrote:
> Mme Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la
>Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu
>l'examen de mécanique. **
> **Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne
>pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident,
>grave maladie ou décès d'un proche.**
>
> **Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune
>rigolo, demande alors : " Et en cas de très grande
>fatigue pour activité sexuelle débordante ?**
>
> **Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est
>enfin rétabli, Mme Martin-Delhez sourit à l'étudiant et
>lui répond doucement : " Vous écrirez avec l'autre
>main..."*
Merci à la vendeuse de carrelage pour ces leçons..... de rire et les bonnes blagues aussi.
Le rire c'est la santé, et pourtant !!!!!
On Tue, 18 Dec 2007 09:49:20 +0100 (CET)
nat du 38 wrote:
> Mme Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la
>Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu
>l'examen de mécanique. **
> **Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne
>pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident,
>grave maladie ou décès d'un proche.**
>
> **Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune
>rigolo, demande alors : " Et en cas de très grande
>fatigue pour activité sexuelle débordante ?**
>
> **Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est
>enfin rétabli, Mme Martin-Delhez sourit à l'étudiant et
>lui répond doucement : " Vous écrirez avec l'autre
>main..."*
BLAGUES
LES BELGES EN VACANCES !!!!!
C'est un Belge en vacances dans le midi de la France qui bavarde avec un méridional.
– Vous habitez en Belgique ?
– Oui ! à Bruxelles-xelles.
– Pourquoi vous dites à Bruxelles-xelles ?
– Parce que je commence à connaître vos usages. L'autre jour en voiture je demande à quelqu'un :
– Où sommes nous ici ?
Il m'a répondu : à Tarascon...con.
A la grande motte un touriste Belge demande à un ami marseillais vrai séducteur, quel est son astuce pour tomber les filles.
– C'est simple, tu mets une grosse patate dans ton slip de bain et puis tu te promènes lentement sur la plage en bombant bien le torse......
Deux heures plus tard le pauvre Belge revient exténué.....
– J'ai fait six fois le tour la plage aller et retour, çà ne marche pas !
– Evidemment ! S'exclame le marseillais fou de rire en le regardant. La patate c'est devant qu'il fallait la mettre, pas derrière couillon !
C'est un Belge en vacances dans le midi de la France qui bavarde avec un méridional.
– Vous habitez en Belgique ?
– Oui ! à Bruxelles-xelles.
– Pourquoi vous dites à Bruxelles-xelles ?
– Parce que je commence à connaître vos usages. L'autre jour en voiture je demande à quelqu'un :
– Où sommes nous ici ?
Il m'a répondu : à Tarascon...con.
A la grande motte un touriste Belge demande à un ami marseillais vrai séducteur, quel est son astuce pour tomber les filles.
– C'est simple, tu mets une grosse patate dans ton slip de bain et puis tu te promènes lentement sur la plage en bombant bien le torse......
Deux heures plus tard le pauvre Belge revient exténué.....
– J'ai fait six fois le tour la plage aller et retour, çà ne marche pas !
– Evidemment ! S'exclame le marseillais fou de rire en le regardant. La patate c'est devant qu'il fallait la mettre, pas derrière couillon !
Le Président en balade
AVEC L'ACTUALITÉ !!!!!!
Je passe un appel à mon amie Annie qui prépare ces réveillons animés.....
– Salut la belle Annie !
– Salut mon ami !.
– Tu connais la dernière histoire de bistrot ?
– Non ! Mais j'ai envie de l'apprendre !
Deux types bourrés sont au bar :
– Tu sais avec qui est Sarko en ce moment ?
– Il est déjà plus avec la Belle Carla ?
– Non ! Il est avec sa Sainteté Le Pape.
– Tu me prends pour un con.....
– C'est bien vrai, répondent tout les clients, sa future Belle-mère l'acompagne.....
– Il craint que sa Sainteté le Pape lui pique la belle Carla......
– Autrefois il fallait être bien avec la mère pour avoir la fille tu sais ?.
L'autre reprend :
– Tu ne devines pas le grand artiste qui est avec eux ?
– C'est celui qui lance toujours des petites blagues à la télé ?
– Gerra ? Cauet ? Ruquier ?
– Non je ne vois pas !
– C'est celui très croyant qui fait sa prière quatre fois par jour....
– Quatre fois par jour ? Là, c'est une colle !
– C'est J-M Bigard, celui qui ne parle que de son cul et du reste......
– Il raconte des blagues au Vatican ?
– Je n'ai pas été voir, mais il doit faire un spectacle pour les pauvres!
– Quel bouleversement au gouvernement ?
– C'est encore le medef qui va payer !
– Là-bas les caisses sont vides aussi....
– Sur le net Sarko est en photo avec sa brouette .
– Travaillez plus, il doit encore faire du noir......
– Quel est le prochain voyage du Président ?
– C'est une bonne devinette !
Bon courage pour tes animations Annie
Salut mon pote et à bientôt.
J 'espère être à ton spectacle de janvier, si je peux.
Certainement !
Bises
Kénavo
Je passe un appel à mon amie Annie qui prépare ces réveillons animés.....
– Salut la belle Annie !
– Salut mon ami !.
– Tu connais la dernière histoire de bistrot ?
– Non ! Mais j'ai envie de l'apprendre !
Deux types bourrés sont au bar :
– Tu sais avec qui est Sarko en ce moment ?
– Il est déjà plus avec la Belle Carla ?
– Non ! Il est avec sa Sainteté Le Pape.
– Tu me prends pour un con.....
– C'est bien vrai, répondent tout les clients, sa future Belle-mère l'acompagne.....
– Il craint que sa Sainteté le Pape lui pique la belle Carla......
– Autrefois il fallait être bien avec la mère pour avoir la fille tu sais ?.
L'autre reprend :
– Tu ne devines pas le grand artiste qui est avec eux ?
– C'est celui qui lance toujours des petites blagues à la télé ?
– Gerra ? Cauet ? Ruquier ?
– Non je ne vois pas !
– C'est celui très croyant qui fait sa prière quatre fois par jour....
– Quatre fois par jour ? Là, c'est une colle !
– C'est J-M Bigard, celui qui ne parle que de son cul et du reste......
– Il raconte des blagues au Vatican ?
– Je n'ai pas été voir, mais il doit faire un spectacle pour les pauvres!
– Quel bouleversement au gouvernement ?
– C'est encore le medef qui va payer !
– Là-bas les caisses sont vides aussi....
– Sur le net Sarko est en photo avec sa brouette .
– Travaillez plus, il doit encore faire du noir......
– Quel est le prochain voyage du Président ?
– C'est une bonne devinette !
Bon courage pour tes animations Annie
Salut mon pote et à bientôt.
J 'espère être à ton spectacle de janvier, si je peux.
Certainement !
Bises
Kénavo
Devinette !!!
TOUT PEUT ARRIVER
Elle est de taille .....
Incroyable mai vrai !
Trois joyeux lurons Rennais ont allés au commisariat jeudi soir vers minuit !
D'après vous : Pourquoi faire ?
Elle est de taille .....
Incroyable mai vrai !
Trois joyeux lurons Rennais ont allés au commisariat jeudi soir vers minuit !
D'après vous : Pourquoi faire ?
BLAGUE pour les fêtes reçue trois fois !!!!
MESSAGE IMPORTANT !!!!!
Blague pour les fêtes
C'est hilarant !
Assure-toi bien de lire jusqu'au bout. Rien n'a été changé et je te jure que je n'ai rien fait avec la fée du sexe !!
>
> 1. Le sexe est un beau traitement. Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain degré d'hormones estrogène, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.
> =============
>
>
> 2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.
=============
> 3. Faire l'amour brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.
> =============
> 4.. Le sexe est un des sports les plus sécuritaires que tu peux pratiquer. Il Étire et raffermit chaque muscle de ton corps. C'est plus agréable que nager 20 longueurs et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.
> =============
> 5. Le sexe est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères. Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie et vous laissant avec une sensation de bien-être.
=============
> 6. Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres. Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.
> =============
> 7. Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde. Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUM.
> =============
> 8. Embrasser chaque jour éloigne le dentiste. La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.
> =============
> 9. Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !! Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.
> =============
> 10. Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal. Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.
> =============
> Ce message t'a été envoyé parce que tu es mon ami(e), que je t'aime beaucoup et qu'il t'apportera la chance dans tout ce qui est sexe. Le message original vient du Dwight House Pub. Il a déjà fait le tour du monde 9 fois. Et c'est maintenant à ton tour de le recevoir. La fée du sexe te visitera dans les 4 jours à venir après avoir lu ce message à condition de ne pas briser cette chaîne.
> Si tu ne fais pas parvenir ce message à un minimum de 10 personnes, tu ne feras plus jamais l'amour de ta vie. Tu deviendras ou resteras célibataire et tes parties génitales pourriront, sècheront et tomberont. Ceci n'est pas une blague. Et un petit conseil, fait parvenir ce message à tous ceux qui, selon toi, auraient besoin de sexe. Et qui n'en a pas besoin !!!! Après tout celui qui te l'envoie l'a aussi reçu, non ? Et il n'y a pas d'argent rattaché à ce message car, comme tu le sais, les parties intimes de ton corps n'ont pas de prix !!!
Alors, ne garde pas ce message pour toi, tu dois l'envoyer dans les prochaines 69 heures. Et tu verras ce qui t'arrivera dans les 4 prochains jours.
Je suis déjà en retard.....
Blague pour les fêtes
C'est hilarant !
Assure-toi bien de lire jusqu'au bout. Rien n'a été changé et je te jure que je n'ai rien fait avec la fée du sexe !!
>
> 1. Le sexe est un beau traitement. Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain degré d'hormones estrogène, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.
> =============
>
>
> 2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.
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> 3. Faire l'amour brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.
> =============
> 4.. Le sexe est un des sports les plus sécuritaires que tu peux pratiquer. Il Étire et raffermit chaque muscle de ton corps. C'est plus agréable que nager 20 longueurs et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.
> =============
> 5. Le sexe est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères. Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie et vous laissant avec une sensation de bien-être.
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> 6. Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres. Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.
> =============
> 7. Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde. Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUM.
> =============
> 8. Embrasser chaque jour éloigne le dentiste. La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.
> =============
> 9. Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !! Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.
> =============
> 10. Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal. Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.
> =============
> Ce message t'a été envoyé parce que tu es mon ami(e), que je t'aime beaucoup et qu'il t'apportera la chance dans tout ce qui est sexe. Le message original vient du Dwight House Pub. Il a déjà fait le tour du monde 9 fois. Et c'est maintenant à ton tour de le recevoir. La fée du sexe te visitera dans les 4 jours à venir après avoir lu ce message à condition de ne pas briser cette chaîne.
> Si tu ne fais pas parvenir ce message à un minimum de 10 personnes, tu ne feras plus jamais l'amour de ta vie. Tu deviendras ou resteras célibataire et tes parties génitales pourriront, sècheront et tomberont. Ceci n'est pas une blague. Et un petit conseil, fait parvenir ce message à tous ceux qui, selon toi, auraient besoin de sexe. Et qui n'en a pas besoin !!!! Après tout celui qui te l'envoie l'a aussi reçu, non ? Et il n'y a pas d'argent rattaché à ce message car, comme tu le sais, les parties intimes de ton corps n'ont pas de prix !!!
Alors, ne garde pas ce message pour toi, tu dois l'envoyer dans les prochaines 69 heures. Et tu verras ce qui t'arrivera dans les 4 prochains jours.
Je suis déjà en retard.....
BLAGUE DE MARILOU ET VERO LES COCHONNES
BLAGUES DES COCHONNES VERO ET MARILOU
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Nat
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Pierrette
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.
Quand sait-on qu'un vieux marcou a pris du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?.
- Quand il cherche dans la cuisine en disant: Petite chatte, petite chatte viens ici.....
Quelle est la différence entre le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS et l'epo ?
- Il n'y en n'a pas, ils sont fait tous les deux pour les mauvais grimpeurs
Quelle est la difference entre une boite de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS et une boite de marrons ?
- Aucune elles servent toutes les deux à bourrer les dindes.
Sais tu qu'il y a des fausses pilules de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS !
- Oui, celles de contrebande
Quel est le pays où on fabrique le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
- Le Boukistan
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Nat
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Pierrette
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.
Quand sait-on qu'un vieux marcou a pris du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?.
- Quand il cherche dans la cuisine en disant: Petite chatte, petite chatte viens ici.....
Quelle est la différence entre le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS et l'epo ?
- Il n'y en n'a pas, ils sont fait tous les deux pour les mauvais grimpeurs
Quelle est la difference entre une boite de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS et une boite de marrons ?
- Aucune elles servent toutes les deux à bourrer les dindes.
Sais tu qu'il y a des fausses pilules de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS !
- Oui, celles de contrebande
Quel est le pays où on fabrique le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
- Le Boukistan
BLAGUES
Véro , Marilou, Annie, et moi même nous vous souhaitons un bon Noël et bonnes Blagues !!!!
Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc...Que puis-je faire ? PS : Excusez mon écriture saccadée.......
Un homme tend un verre d'apirine à sa femme.- Mais je n'ai pas la migraine ! - Ah, alors on peut faire l'amour !
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :- Mais calmez-vous !Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
Une Nana un peu arriérée.... va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle.Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure. Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant: - Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?
C'est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant: :
– Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !
– Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !!!"
Deux bites vont au cinema , j'espère que ce n'est pas un film porno. Pourquoi ? demande l'une !
– On va encore passer la soirèe debout .
Pourquoi les sexe feminin, c'est l'enfer ?
– Satan l'habite.
Les femmes frigides ca n'existe pas , pourquoi ?
– C'est une histoire de mauvaise langue
Pourquoi fait on des va-et-vient pendant l'amour ?
– Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
Un jour un jeune couple invite un de leur ami à aller en camping mais le problème était que cet ami n'avait pas de tente et il devait donc dormir dans la tente du couple. le soir le mari se réveille et voit son ami la tête entre les seins de sa femme . il lui dit : mais qu'est ce que tu fais ?. L'ami : j'écoute radio lolo. Le mari : tu te fous de moi !!!
– C 'est quoi cette connerie ?
L'ami : il suffit de mettre la tête entre les seins et tu as radio lolo !!!
Le mari met alors la tête entre les seins de sa femme et dit : mais j'entends rien ?
L'ami lui répond : mais t'es bien branché ?.
Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc...Que puis-je faire ? PS : Excusez mon écriture saccadée.......
Un homme tend un verre d'apirine à sa femme.- Mais je n'ai pas la migraine ! - Ah, alors on peut faire l'amour !
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :- Mais calmez-vous !Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
Une Nana un peu arriérée.... va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle.Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure. Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant: - Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?
C'est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant: :
– Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !
– Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !!!"
Deux bites vont au cinema , j'espère que ce n'est pas un film porno. Pourquoi ? demande l'une !
– On va encore passer la soirèe debout .
Pourquoi les sexe feminin, c'est l'enfer ?
– Satan l'habite.
Les femmes frigides ca n'existe pas , pourquoi ?
– C'est une histoire de mauvaise langue
Pourquoi fait on des va-et-vient pendant l'amour ?
– Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
Un jour un jeune couple invite un de leur ami à aller en camping mais le problème était que cet ami n'avait pas de tente et il devait donc dormir dans la tente du couple. le soir le mari se réveille et voit son ami la tête entre les seins de sa femme . il lui dit : mais qu'est ce que tu fais ?. L'ami : j'écoute radio lolo. Le mari : tu te fous de moi !!!
– C 'est quoi cette connerie ?
L'ami : il suffit de mettre la tête entre les seins et tu as radio lolo !!!
Le mari met alors la tête entre les seins de sa femme et dit : mais j'entends rien ?
L'ami lui répond : mais t'es bien branché ?.
BLAGUE DE MARCEL
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!!...
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!!...
LE GRAND CHANBARDEMENT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NOTE DE SERVICE
LE CHANGEMENT !!!!!!
Avis aux ouvriers.
– Depuis quelques mois nous avons remarqué une baisse de la productivité. Une étude réalisée par le Service des Ressources Humaines nous a permis de constater que les ouvriers perdaient de plus en plus de temps aux toilettes. Pour remédier à la situation notre politique de bonne productivité inclura désormais les mesures suivantes, veuillez lire attentivement car aucun passe-droit ne sera accordé, même pour les constipés.
– Désormais, le temps alloué pour aux toilettes sera limité. Après 2 minutes 30, sur le trône, un signal sonore se fera entendre, cela signifie qu'il reste un délai . De grâce 30 secondes pour se torcher et retourner travailler. Si l'ouvrier est encore là une fois le délai écoulé, le papier de toilette se rétractera dans le distributeur, la porte s'ouvrira, une photo sera prise et publiée immédiatement sur le site site de la société. L'ouvrier qui cumulera plus de 3 infractions se verra imposer des mesures disciplinaires supplémentaires.* Nous devons aussi faire des économies d'électricité , d'eau et de papier hygiènique.
– Ces mesures sont en vigueur aujourd'hui même. Nous croyons qu'elles contribueront surtout à augmenter la productivité et qu'elles seront équitables envers les bons ouvriers qui font des efforts pour faire leurs besoins à la maison.
– Vous connaissez la nouvelle devise « Travaillez plus vous gagnerez moins et le patron beaucoup plus »
Merci de votre habituelle collaboration.
La Direction.
* Terminé le temps ou l'ouvrier pouvait lire le journal pendant son travail .....
LE CHANGEMENT !!!!!!
Avis aux ouvriers.
– Depuis quelques mois nous avons remarqué une baisse de la productivité. Une étude réalisée par le Service des Ressources Humaines nous a permis de constater que les ouvriers perdaient de plus en plus de temps aux toilettes. Pour remédier à la situation notre politique de bonne productivité inclura désormais les mesures suivantes, veuillez lire attentivement car aucun passe-droit ne sera accordé, même pour les constipés.
– Désormais, le temps alloué pour aux toilettes sera limité. Après 2 minutes 30, sur le trône, un signal sonore se fera entendre, cela signifie qu'il reste un délai . De grâce 30 secondes pour se torcher et retourner travailler. Si l'ouvrier est encore là une fois le délai écoulé, le papier de toilette se rétractera dans le distributeur, la porte s'ouvrira, une photo sera prise et publiée immédiatement sur le site site de la société. L'ouvrier qui cumulera plus de 3 infractions se verra imposer des mesures disciplinaires supplémentaires.* Nous devons aussi faire des économies d'électricité , d'eau et de papier hygiènique.
– Ces mesures sont en vigueur aujourd'hui même. Nous croyons qu'elles contribueront surtout à augmenter la productivité et qu'elles seront équitables envers les bons ouvriers qui font des efforts pour faire leurs besoins à la maison.
– Vous connaissez la nouvelle devise « Travaillez plus vous gagnerez moins et le patron beaucoup plus »
Merci de votre habituelle collaboration.
La Direction.
* Terminé le temps ou l'ouvrier pouvait lire le journal pendant son travail .....
Les femmes au volant !!!!!!!!!!!!!!!!!
VIVE LES FEMMES AU VOLANT !!!!!!!
Ce matin comme tous les jours j'étais sur l'autoroute direction : le bureau. Je regarde à droite une femme dans sa BMW toute neuve roulait a environ 130 km/h et... elle regardait dans le rétroviseur pour appliquer sa crème !!!
Je détourne le regard queques secondes et tout à coup, la voilà à moitié de ma voie toujours en train de se maquiller !
Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux gonflés souffrant de PR.
Le café chaud s'est répandu et m'a brulé les bijoux de famille......
Mon téléphone que j'ai eu en cadeau hier est fichu et j'ai perdu la communication pendant un appel important......
Ah, Ces femmes au volant !!! J'ai failli avoir un accident, à cause de cette connasse !!!
Tout cela un lendemain de noël, si j'étais resté à la maison, mais mon épouse me pousse à travailler plus pour gagner plus.......
Marcel
Ce matin comme tous les jours j'étais sur l'autoroute direction : le bureau. Je regarde à droite une femme dans sa BMW toute neuve roulait a environ 130 km/h et... elle regardait dans le rétroviseur pour appliquer sa crème !!!
Je détourne le regard queques secondes et tout à coup, la voilà à moitié de ma voie toujours en train de se maquiller !
Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux gonflés souffrant de PR.
Le café chaud s'est répandu et m'a brulé les bijoux de famille......
Mon téléphone que j'ai eu en cadeau hier est fichu et j'ai perdu la communication pendant un appel important......
Ah, Ces femmes au volant !!! J'ai failli avoir un accident, à cause de cette connasse !!!
Tout cela un lendemain de noël, si j'étais resté à la maison, mais mon épouse me pousse à travailler plus pour gagner plus.......
Marcel
AU COMMISSARIAT
TOUT PEUT ARRIVER
Elle est de taille .....
Incroyable mai vrai !
Trois joyeux lurons Rennais ont allés au commisariat jeudi soir vers minuit !
D'après vous : Pourquoi faire ?
Réponse :
Les trois joyeux lurons avaient abusés de la bouteille, sont arrivés au commissariat en exigeant : l'apéro, le dîner, et le gîte.....
Ils ont tellement fait de bruits les agents très sympas leurs ont accordé une seule chose le gîte gratuit....
Gonflés ! le lendemain ils ont avoués qu'ils avaient fait un pari....
Elle est de taille .....
Incroyable mai vrai !
Trois joyeux lurons Rennais ont allés au commisariat jeudi soir vers minuit !
D'après vous : Pourquoi faire ?
Réponse :
Les trois joyeux lurons avaient abusés de la bouteille, sont arrivés au commissariat en exigeant : l'apéro, le dîner, et le gîte.....
Ils ont tellement fait de bruits les agents très sympas leurs ont accordé une seule chose le gîte gratuit....
Gonflés ! le lendemain ils ont avoués qu'ils avaient fait un pari....
SONDAGE
SONDAGE !!!!!!
Un sondage en France : à la question « Accepteriez-vous de faire une fellation au Président de la République »
Sur 100 femmes interrogées :
20 ont répondu " oui "
10 ont répondu " non "
20 sont sans opinion
50 ont répondu " plus jamais ''
Un sondage en France : à la question « Accepteriez-vous de faire une fellation au Président de la République »
Sur 100 femmes interrogées :
20 ont répondu " oui "
10 ont répondu " non "
20 sont sans opinion
50 ont répondu " plus jamais ''