LES BLAGUES
MERCI DE PRENDRE LA RELELVE
CELA SUFFIT ........
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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BLAGUE
Madame, c'est gentil mais pourquoi ne pas la mettre vous-même
Elle doit figurer sur une des 70 pages......
Un soir, le mari rentre du travail et sa femme lui saute au cou en disant :
– Chéri j'ai une grande nouvelle, je crois que je suis enceinte ; mais tant que nous n'en sommes pas sûrs, on ne le dit à personne.
Le lendemain un conseiller-clientèle EDF téléphone à la dame à propos d'une facture en souffrance.
– Bonjour, vous êtes bien Madame MABOULE ?
– OUI !
– Madame vous avez un mois de retard.
– Comment le savez-vous ?
– Mais Madame nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données !
– Qu'est-ce-que vous dîtes, c'est inscrit dans vos ordinateurs ???
– Absolument Madame !
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari, qui fou de rage, se précipite dès le lendemain aux Bureaux de la Compagnie EDF.
– Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Vous inscrivez dans votre base de données que ma femme à un mois de retard ??? Mais de quoi vous mêlez-vous !!!
– Ecoutez dit le Conseiller, ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter !
– La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens.... Si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !!!
– QUOI ??? Me la couper !!! Mais que deviendra ma femme ?
– Elle se servira d'une chandelle !!!
Elle doit figurer sur une des 70 pages......
Un soir, le mari rentre du travail et sa femme lui saute au cou en disant :
– Chéri j'ai une grande nouvelle, je crois que je suis enceinte ; mais tant que nous n'en sommes pas sûrs, on ne le dit à personne.
Le lendemain un conseiller-clientèle EDF téléphone à la dame à propos d'une facture en souffrance.
– Bonjour, vous êtes bien Madame MABOULE ?
– OUI !
– Madame vous avez un mois de retard.
– Comment le savez-vous ?
– Mais Madame nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données !
– Qu'est-ce-que vous dîtes, c'est inscrit dans vos ordinateurs ???
– Absolument Madame !
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari, qui fou de rage, se précipite dès le lendemain aux Bureaux de la Compagnie EDF.
– Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Vous inscrivez dans votre base de données que ma femme à un mois de retard ??? Mais de quoi vous mêlez-vous !!!
– Ecoutez dit le Conseiller, ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter !
– La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens.... Si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !!!
– QUOI ??? Me la couper !!! Mais que deviendra ma femme ?
– Elle se servira d'une chandelle !!!
LES PERLES A ANNIE
Anne ( Annie pour les intimes.... ) animatrice raconte de bonnes perles !!!!!
Il paraît que l'on va privatiser les fonctionnaires..
Ne comptez pas sur moi pour acheter des actions !
Amusez vous bien avec ces quelques perles...
– Ne circulent que les trains susceptibles de circuler...
– Pour faciliter le travail du facteur, les lettres doivent être timbrées exactement comme lui...
– A cause des fêtes, nos services seront fermés du 1er Janvier au 31 Décembre...
– On ne peut pas dire que vous vous surmenez du stylo pour me répondre...
– Je ne comprends rien à vos gribouillages de fonctionnaires fous...
– La déduction n'est pas déductible de la déduction...
– Quand vous aurez mis tout le monde sur la paille, il n'y aura plus de paille pour personne...
– Je n'ai pas eu le temps de vous payer mes impôts, car moi je n'ai pas que ça à faire...
– Je suis un bon français, c'est-à-dire un cochon de payant...
Il paraît que l'on va privatiser les fonctionnaires..
Ne comptez pas sur moi pour acheter des actions !
Amusez vous bien avec ces quelques perles...
– Ne circulent que les trains susceptibles de circuler...
– Pour faciliter le travail du facteur, les lettres doivent être timbrées exactement comme lui...
– A cause des fêtes, nos services seront fermés du 1er Janvier au 31 Décembre...
– On ne peut pas dire que vous vous surmenez du stylo pour me répondre...
– Je ne comprends rien à vos gribouillages de fonctionnaires fous...
– La déduction n'est pas déductible de la déduction...
– Quand vous aurez mis tout le monde sur la paille, il n'y aura plus de paille pour personne...
– Je n'ai pas eu le temps de vous payer mes impôts, car moi je n'ai pas que ça à faire...
– Je suis un bon français, c'est-à-dire un cochon de payant...
L'AVENIR VUE PAR ANNE
Anne est animatrice, voilà quelques unes de ces '' perles '' , un peu en désordre....
Elle adorait Coluche comme moi et beaucoup d'entre nous.
Anne adore une autre Anne « ON NE VOUS DIT PAS TOUT » heureusement.....
RIRE MALGRE TOUT !!!!
LE GRAND CHANBARDEMENT VU PAR ANNE
C'est pas ma faute mon pote !
C'est pas de ma faute à moi, tu voulais le changement .....
Vous vouliez une femme vous choisissez un homme sans femme...
Vous vouliez du changement, vous l'avez alors !!!!
Gauche/droite ou droite gauche cela change rien, ils veulent la place...
Travaillez plus vous gagnerez plus, parfois moins même avec le dimanche......
le chômage divisé par deux avant cinq ans si encore il y en a
Le niveau de vie même le poisson et la baguette augmentera
L'électricité et le gaz baissera, ( voir Douzillac )
La retraite à 70 ans dans quelques années tu l'auras
Retraite à 3000 euros chaque mois pour tous tu l'auras aussi
Retraités vous ne paierez plus la redevance de pub téle, tu l'auras
Médicaments gratuits avec sarkoski tu les auras !
Vacances remboursées par la sécurité sociale tu les auras aussi
Les franchises ça ne passe pas, il y en aura pas.....
Les RTT on te les paieras
Des euros tu en auras, s'il t'en manque, le Medef t'en donneras
Si tu paies trop d'impôts on te les redonneras
Plus de grève de transport avec la nouvelle loi
Vous utiliserez des vélos, et la mobylette, c'est la loi !
Augmentation du nombre de fonctionnaires, partout il y en auras.....
Les radars ont supprimera ( inutile s'il ne reste plus que les vélos et les mob )
Les tribunaux seront augmentés par deux ou par trois, c'est au choix.
Des puces tu recevras pour savoir le jour et la nuit ce que tu feras.
Le permis de conduire tous les 5 ans tu le repasseras.......
Jeune retraité tu iras dans les agences du deuxième et troisième âge pour l'emploi
De quoi tu te plains mon pote ?
Si notre regrétté Coluche était là ? Il serait au chômage.....
Heureux ! je dis nous sommes heureux.
Dans cinq ans nous repartirons couls , encore content croyant au changement.
Annie pour mon nouveau pote pas triste et Brillant
Kénavo
Elle adorait Coluche comme moi et beaucoup d'entre nous.
Anne adore une autre Anne « ON NE VOUS DIT PAS TOUT » heureusement.....
RIRE MALGRE TOUT !!!!
LE GRAND CHANBARDEMENT VU PAR ANNE
C'est pas ma faute mon pote !
C'est pas de ma faute à moi, tu voulais le changement .....
Vous vouliez une femme vous choisissez un homme sans femme...
Vous vouliez du changement, vous l'avez alors !!!!
Gauche/droite ou droite gauche cela change rien, ils veulent la place...
Travaillez plus vous gagnerez plus, parfois moins même avec le dimanche......
le chômage divisé par deux avant cinq ans si encore il y en a
Le niveau de vie même le poisson et la baguette augmentera
L'électricité et le gaz baissera, ( voir Douzillac )
La retraite à 70 ans dans quelques années tu l'auras
Retraite à 3000 euros chaque mois pour tous tu l'auras aussi
Retraités vous ne paierez plus la redevance de pub téle, tu l'auras
Médicaments gratuits avec sarkoski tu les auras !
Vacances remboursées par la sécurité sociale tu les auras aussi
Les franchises ça ne passe pas, il y en aura pas.....
Les RTT on te les paieras
Des euros tu en auras, s'il t'en manque, le Medef t'en donneras
Si tu paies trop d'impôts on te les redonneras
Plus de grève de transport avec la nouvelle loi
Vous utiliserez des vélos, et la mobylette, c'est la loi !
Augmentation du nombre de fonctionnaires, partout il y en auras.....
Les radars ont supprimera ( inutile s'il ne reste plus que les vélos et les mob )
Les tribunaux seront augmentés par deux ou par trois, c'est au choix.
Des puces tu recevras pour savoir le jour et la nuit ce que tu feras.
Le permis de conduire tous les 5 ans tu le repasseras.......
Jeune retraité tu iras dans les agences du deuxième et troisième âge pour l'emploi
De quoi tu te plains mon pote ?
Si notre regrétté Coluche était là ? Il serait au chômage.....
Heureux ! je dis nous sommes heureux.
Dans cinq ans nous repartirons couls , encore content croyant au changement.
Annie pour mon nouveau pote pas triste et Brillant
Kénavo
BLAGUE DU SOIR
Merci pour les Blagues. Celle ou celui qui n'aime pas ne regarde pas.
C'EST LE PLOMBIER !!! - QUEL BEAU METIER !!!
Une femme téléphone à un plombier:
– J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
– Daccord, je serai la d'ici 15 minutes avec mon assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien. Il se présente :
– Bonjour madame, voici mon assistant, Médor !
La femme est surprise, mais conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien :
– Médor apporte une clé anglaise.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé anglaise. Après quelques instant, il reprend:
– Médor, donne moi un joint numéro 4 et de la pâte !
Le chien revient avec un joint numéro 4. et de la pâte. La jeune femme dit au plombier :
– C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
– Je sais Madame, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
– Ah non ! ça je ne le crois pas. J'ai entendu des choses de ce genre Monsieur mais ce sont des bêtises.
– Vraiment ? Alors laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez chère Madame !
La femme curieuse de nature s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. Il dit :
– Médor, vas-y c'est à toi !
Le chien ne bouge pas.
– Médor, allez vas-y , je te dis c'est à toi !
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
– Médor, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre !
C'EST LE PLOMBIER !!! - QUEL BEAU METIER !!!
Une femme téléphone à un plombier:
– J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
– Daccord, je serai la d'ici 15 minutes avec mon assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien. Il se présente :
– Bonjour madame, voici mon assistant, Médor !
La femme est surprise, mais conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien :
– Médor apporte une clé anglaise.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé anglaise. Après quelques instant, il reprend:
– Médor, donne moi un joint numéro 4 et de la pâte !
Le chien revient avec un joint numéro 4. et de la pâte. La jeune femme dit au plombier :
– C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
– Je sais Madame, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
– Ah non ! ça je ne le crois pas. J'ai entendu des choses de ce genre Monsieur mais ce sont des bêtises.
– Vraiment ? Alors laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez chère Madame !
La femme curieuse de nature s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. Il dit :
– Médor, vas-y c'est à toi !
Le chien ne bouge pas.
– Médor, allez vas-y , je te dis c'est à toi !
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
– Médor, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre !
BLAGUES A VERO
Je ne savais pas ! Véro n'aime ni L'armée ni la police.....
Son premier amour était militaire, le deuxième policier, et elle vient de prendre un PV et une fourrière alors .......Les souvenirs reviennent....
HISTOIRES A VERO !!!!
Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
– Les manuels font signe de passer avec la main
– Les intellectuels font signe de passer avec la tête
Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?
– Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi !
Quelle est la différence entre un car de CRS et un préservatif?
– Dans le préservatif on met qu'un seul gland
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
– Le militaire.
Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
– Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
– Le millilitre.
Comment reconnaît-on un flic Gay ?
– C'est celui avec les mouches autour de sa matraque.
Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
– Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.
Son premier amour était militaire, le deuxième policier, et elle vient de prendre un PV et une fourrière alors .......Les souvenirs reviennent....
HISTOIRES A VERO !!!!
Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
– Les manuels font signe de passer avec la main
– Les intellectuels font signe de passer avec la tête
Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?
– Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi !
Quelle est la différence entre un car de CRS et un préservatif?
– Dans le préservatif on met qu'un seul gland
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
– Le militaire.
Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
– Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
– Le millilitre.
Comment reconnaît-on un flic Gay ?
– C'est celui avec les mouches autour de sa matraque.
Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
– Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.
Devinettes et Blagounettes pour les réveillons
DEVINETTES ET BLAGOUNETTES POUR LES REVEILLONS
Petit résumé
Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !
Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
― Epouser un boudin !
Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
― C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quelle est la différence entre un homme et un éléphant ?
– Il n'y en a pas les deux trompent.
Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ?
– La cravate sert le cou, la ceinture sert la taille et l'homme sert a rien...
Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ?
– Parce qu'avant tout chef d'oeuvre il faut un brouillon...
Combien d'hommes cela prend-il pour décapsuler une bouteille de bière ?
– Aucun, elle devrait déjà être ouverte quand ELLE l'amène...
Un homme, c'est comme une video : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
Quelle est la différence entre une ceinture et une cravate ?
La ceinture sert à tenir les pantalons et la cravate indique la direction du terrain de jeu.
Quel est le comble de la patience
– C'est de vider une piscine avec une fourchette...
C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
– Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème!
Quel est le comble pour un pâtissier ?
– D'avoir l'air tarte !
Quel est le comble pour un coureur cycliste ?
C'est d'être mis au régime sans selle.
Quel est le comble du mathématicien ?
– Tracer des perpendiculaires avec les règles de sa femme...
Quel est le comble de la sécheresse ?
C'est quand une vache donne du lait en poudre.
Comment reconnaître un gangster belge?
C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir, vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchése le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge !
Le juge demande à Toto dont les parents sont entrain de divorcer :
– Veux-tu aller vivre avec ton père ?
– Non, il me bat !
– Veux-tu aller vivre avec ta mère ,
– Non, elle me bat !
– Alors, avec qui veux-tu aller ?
– Avec l'équipe du Paris St-Germain, elle ne bat plus personne.....
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
- Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
- c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
- C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcolique ?
- D'être ivre de colère !
Comment appele t-on deux hommes qui sément ?
- Des agriculteurs pardi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Vive le cyclotourisme !
Dimanche 6 heures du matin, Nicolas se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller Cécilia son épouse.
Il charge son Vélo dans la voiture, et s'en va .
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
– Il pleut comme vache qui pisse ? .
Et Cécilia, répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler .........
Un patron parle de sa secrétaire à un collaborateur. Elle m'énerve, je la compare au drapeau tricolore.
─ Mais qu'elle comparaison, je ne comprends pas Monsieur.
Moi je vous dis : elle se lève le matin et flotte toute la journée.
Un curé sonne à la porte d'une maison et un gamin vient ouvrir.
─ Bonjour mon garçon, Je viens t'apporter la lumière du Christ dit l' abbé.
Le gamin part en courant appeler sa mère : M'aman, M'aman, c'est L' EDF !.
Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
fin de page
Petit résumé
Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !
Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
― Epouser un boudin !
Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
― C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quelle est la différence entre un homme et un éléphant ?
– Il n'y en a pas les deux trompent.
Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ?
– La cravate sert le cou, la ceinture sert la taille et l'homme sert a rien...
Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ?
– Parce qu'avant tout chef d'oeuvre il faut un brouillon...
Combien d'hommes cela prend-il pour décapsuler une bouteille de bière ?
– Aucun, elle devrait déjà être ouverte quand ELLE l'amène...
Un homme, c'est comme une video : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
Quelle est la différence entre une ceinture et une cravate ?
La ceinture sert à tenir les pantalons et la cravate indique la direction du terrain de jeu.
Quel est le comble de la patience
– C'est de vider une piscine avec une fourchette...
C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
– Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème!
Quel est le comble pour un pâtissier ?
– D'avoir l'air tarte !
Quel est le comble pour un coureur cycliste ?
C'est d'être mis au régime sans selle.
Quel est le comble du mathématicien ?
– Tracer des perpendiculaires avec les règles de sa femme...
Quel est le comble de la sécheresse ?
C'est quand une vache donne du lait en poudre.
Comment reconnaître un gangster belge?
C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir, vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchése le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge !
Le juge demande à Toto dont les parents sont entrain de divorcer :
– Veux-tu aller vivre avec ton père ?
– Non, il me bat !
– Veux-tu aller vivre avec ta mère ,
– Non, elle me bat !
– Alors, avec qui veux-tu aller ?
– Avec l'équipe du Paris St-Germain, elle ne bat plus personne.....
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
- Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
- c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
- C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcolique ?
- D'être ivre de colère !
Comment appele t-on deux hommes qui sément ?
- Des agriculteurs pardi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Vive le cyclotourisme !
Dimanche 6 heures du matin, Nicolas se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller Cécilia son épouse.
Il charge son Vélo dans la voiture, et s'en va .
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
– Il pleut comme vache qui pisse ? .
Et Cécilia, répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler .........
Un patron parle de sa secrétaire à un collaborateur. Elle m'énerve, je la compare au drapeau tricolore.
─ Mais qu'elle comparaison, je ne comprends pas Monsieur.
Moi je vous dis : elle se lève le matin et flotte toute la journée.
Un curé sonne à la porte d'une maison et un gamin vient ouvrir.
─ Bonjour mon garçon, Je viens t'apporter la lumière du Christ dit l' abbé.
Le gamin part en courant appeler sa mère : M'aman, M'aman, c'est L' EDF !.
Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
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BLAGUE
BLAGUE reçue de la part de '' mon rayon de soleil '' que j'adore et j'en profite pour lui faire de Gros Gros Bisous.
Certains savent qui est mon doux rayon de soleil mais chutt !!!!! je suis marié depuis longtemps. Ella a peur de mettre les blagues, c'est son jeune âge pardi !
Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit : Qu'est-ce que tu fais là?
Il répond niaiseusement : Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bisou sur le zizi.
Son mari lui dit : Mais, qu'est-ce qui te prend ?
- As-tu oublié qu'après la Toussaint c'est la Fête des Morts
Certains savent qui est mon doux rayon de soleil mais chutt !!!!! je suis marié depuis longtemps. Ella a peur de mettre les blagues, c'est son jeune âge pardi !
Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit : Qu'est-ce que tu fais là?
Il répond niaiseusement : Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bisou sur le zizi.
Son mari lui dit : Mais, qu'est-ce qui te prend ?
- As-tu oublié qu'après la Toussaint c'est la Fête des Morts
BLAGUES A VERO
Blagues à Véro qui a toujours sa fourrière et son PV dans la gorge.....
POLICE !!!!
Qu'est ce qui est long et dur pour un gendarme ?
– Sa 6ème primaire.
Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 1000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
– Bien, et vous avez des soupçons ?
– Ben, on recherche un lapin qui tousse !
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
– Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif !
Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
– Du blanc de poulet.
Qu'est-ce qu'un demi-flic ?
Quelqu'un qui ne sait ni lire...
Un gendarme fait stopper une automobile :
– Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
– Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
– Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
– C'est pour ma copine.
– Pourquoi, elle est morte ?
– Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la ba... !!!
POLICE !!!!
Qu'est ce qui est long et dur pour un gendarme ?
– Sa 6ème primaire.
Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 1000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
– Bien, et vous avez des soupçons ?
– Ben, on recherche un lapin qui tousse !
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
– Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif !
Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
– Du blanc de poulet.
Qu'est-ce qu'un demi-flic ?
Quelqu'un qui ne sait ni lire...
Un gendarme fait stopper une automobile :
– Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
– Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
– Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
– C'est pour ma copine.
– Pourquoi, elle est morte ?
– Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la ba... !!!
les blagues
LES BLAGUES
Elles arrivent en quantité et je vous en remercie, mais le manque de temps c'est la maladie des retraités. vous le savez tous. Rassurez- vous .... il y en a des bonnes ..... mais les malades passent en priorité.....A plus tard.
kénavo
Elles arrivent en quantité et je vous en remercie, mais le manque de temps c'est la maladie des retraités. vous le savez tous. Rassurez- vous .... il y en a des bonnes ..... mais les malades passent en priorité.....A plus tard.
kénavo
LA CUITE !!!!
QUELLE CUITE !!!!!
Après avoir pris une muflée plus que mémorable en faisant la tournée des bistrots, Marcel s'aperçoit à son reveil le lendemain qu'il a oublié son bel imper dans un bistrot. Incapable de se souvenir lequel, avec celle qu'il avait ramené aussi.... . Une seule chose dont il se souvient, c'est un établissement où il était allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.
Alors il refait un par un les cafés en demandant :
– C'est pas chez vous qu'il y a une cuvette en cuivre ?
Et la quinzième fois qu'il pose la question, Germaine la patronne se retourne vers l'arrière-salle en disant :
– François ! François ! Amène-toi vite ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !
Après avoir pris une muflée plus que mémorable en faisant la tournée des bistrots, Marcel s'aperçoit à son reveil le lendemain qu'il a oublié son bel imper dans un bistrot. Incapable de se souvenir lequel, avec celle qu'il avait ramené aussi.... . Une seule chose dont il se souvient, c'est un établissement où il était allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.
Alors il refait un par un les cafés en demandant :
– C'est pas chez vous qu'il y a une cuvette en cuivre ?
Et la quinzième fois qu'il pose la question, Germaine la patronne se retourne vers l'arrière-salle en disant :
– François ! François ! Amène-toi vite ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !
BLAGUE DU SOIR
Pour la belle blonde rencontrée du Centre Alma qui adore les blagues cochonnes.....
J'espère que mon rayon de soleil ne sera pas jalouse.
Qu'elle différence y a t-il entre une jeune fille enceinte et un pendu ?
– Aucune. Les deux sont victimes d'un nœud coulant.
J'espère que mon rayon de soleil ne sera pas jalouse.
Qu'elle différence y a t-il entre une jeune fille enceinte et un pendu ?
– Aucune. Les deux sont victimes d'un nœud coulant.