Encore une étude !!!
Une étude européenne a mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque le Cœur !
Rhum + Glaçons = Attaque le cerveau !
Pastis + Glaçons = Attaque le Foie!
Whisky + Glaçons = Attaque les reins !
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !
Merci Fanfan Bises ( les vins d'Arbois sont comment ? )
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Objet : tr: Fwd: disque plein
Jolie explication; après on ne voit plus les choses de la même façon
J’aime ça ! Je me sens tellement mieux maintenant !
Si le cerveau des personnes âgées est lent, c'est parce qu'ils savent déjà tellement de choses.
La mémoire des gens ne diminue pas avec l'âge, si cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits,
c'est, d'après les scientifiques, parce qu'ils ont plus d'informations dans leur cerveau.
Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein,
les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est plein.
Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif.
Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar,
seulement parce que nous avons stocké plus d'informations au fil du temps.
Le cerveau des personnes âgées n'est pas faible, bien au contraire, ils en savent tout simplement, plus...
Lorsqu'une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque chose,
qu'elle y arrive et se demande ce qu'elle est venue chercher, ce n’est pas un problème de mémoire,
c’est un moyen naturel pour l'obliger à faire plus d'exercice.
ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis: "Mon disque est plein!"
J'ai probablement d'autres amis à qui je devrais envoyer ce message,
mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms.
Aussi, s'il-vous-plaît, faites-le suivre à vos amis, il se pourrait qu'ils soient aussi les miens ...
Merci le gars Marcel
Jolie explication; après on ne voit plus les choses de la même façon
J’aime ça ! Je me sens tellement mieux maintenant !
Si le cerveau des personnes âgées est lent, c'est parce qu'ils savent déjà tellement de choses.
La mémoire des gens ne diminue pas avec l'âge, si cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits,
c'est, d'après les scientifiques, parce qu'ils ont plus d'informations dans leur cerveau.
Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein,
les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est plein.
Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif.
Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar,
seulement parce que nous avons stocké plus d'informations au fil du temps.
Le cerveau des personnes âgées n'est pas faible, bien au contraire, ils en savent tout simplement, plus...
Lorsqu'une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque chose,
qu'elle y arrive et se demande ce qu'elle est venue chercher, ce n’est pas un problème de mémoire,
c’est un moyen naturel pour l'obliger à faire plus d'exercice.
ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis: "Mon disque est plein!"
J'ai probablement d'autres amis à qui je devrais envoyer ce message,
mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms.
Aussi, s'il-vous-plaît, faites-le suivre à vos amis, il se pourrait qu'ils soient aussi les miens ...
Merci le gars Marcel
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah ! les femmes en piste....
C'est Véro et Chantal deux copines qui rentrent après une soirée bien arrosée.
Elles passent devant le cimetière et décident d'aller se soulager derrière une tombe.
La première, qui n'a rien pris pour s'essuyer, décide de le faire avec sa culotte et de la jeter après.
Sa copine, qui a des sous vêtements de luxe et qui ne veut pas les abîmer, trouve un ruban sur une couronne de la tombe d'à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Elles décident ensuite de rentrer chez elles.
Le lendemain, le mari de la première téléphone à celui de la seconde et dit :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !
- C'est rien, dit l'autre, la mienne est rentrée avec une carte coincée entre ses fesses où il était écrit : "de la part de tous ceux de la brigade des pompiers, on ne t'oubliera jamais"
Autrefois un docteur Breton disait : une cuite tous les mois vous ne serez jamais malade... et peut-être pas de PR.
C'est Véro et Chantal deux copines qui rentrent après une soirée bien arrosée.
Elles passent devant le cimetière et décident d'aller se soulager derrière une tombe.
La première, qui n'a rien pris pour s'essuyer, décide de le faire avec sa culotte et de la jeter après.
Sa copine, qui a des sous vêtements de luxe et qui ne veut pas les abîmer, trouve un ruban sur une couronne de la tombe d'à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Elles décident ensuite de rentrer chez elles.
Le lendemain, le mari de la première téléphone à celui de la seconde et dit :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !
- C'est rien, dit l'autre, la mienne est rentrée avec une carte coincée entre ses fesses où il était écrit : "de la part de tous ceux de la brigade des pompiers, on ne t'oubliera jamais"
Autrefois un docteur Breton disait : une cuite tous les mois vous ne serez jamais malade... et peut-être pas de PR.
Re: Ah les bonnes blagues....
Vive le foot !!!
Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique.
Tous les joueurs doivent donc être vaccinés.
Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal : alors son entraîneur lui dit :
" Toi ce n'est pas la peine tu n'attrapes jamais rien " !!
Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique.
Tous les joueurs doivent donc être vaccinés.
Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal : alors son entraîneur lui dit :
" Toi ce n'est pas la peine tu n'attrapes jamais rien " !!
Re: Ah les bonnes blagues....
Parfois !!!
Parfois... quand vous pleurez, personne remarque vos larmes.
Parfois... quand vous êtes triste, personne remarque votre peine.
Parfois... quand vous êtes heureux, personne remarque votre sourire.
Mais pétez juste une fois...
Parfois... quand vous pleurez, personne remarque vos larmes.
Parfois... quand vous êtes triste, personne remarque votre peine.
Parfois... quand vous êtes heureux, personne remarque votre sourire.
Mais pétez juste une fois...
Re: Ah les bonnes blagues....
Vive les Auvergnats !!!
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là? »
« Non Monsieur il est parti à Saint-Flour »
« Est-ce que ta mère est là? »
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
« Et ton frère lui, est-il ici? »
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils, ou
je peux transmettre un message si ça peut vous aider »
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que
ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau
et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. »
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là? »
« Non Monsieur il est parti à Saint-Flour »
« Est-ce que ta mère est là? »
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
« Et ton frère lui, est-il ici? »
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils, ou
je peux transmettre un message si ça peut vous aider »
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que
ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau
et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. »
Re: Ah les bonnes blagues....
LE GOLF !!! C'EST UNE HISTOIRE DE TROUS !!!!!
Un homme joue au golf pour la première fois sur un parcours particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond
: « Hé bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.- Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
- C'est que je vends du P.Q ...
- Je suis encore un trou derrière vous
Merci Germaine mais elle était dans une bible ....
Un homme joue au golf pour la première fois sur un parcours particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond
: « Hé bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.- Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
- C'est que je vends du P.Q ...
- Je suis encore un trou derrière vous
Merci Germaine mais elle était dans une bible ....
Re: Ah les bonnes blagues....
Coucou, Coucou !!!
Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu' une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?
- Je continue, Jean-Pierre.
- Pour un million d' euros, voici la question ! : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros!!!
- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou.
- Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
- Je veux jouer, Jean-Pierre, c' est le coucou.
- Êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
- Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou.
- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
- Ouiiii jean Pierre, c' est mon dernier mot.
- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu: 'C' le coucou... EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE !!! ,
Vous avez gagné UN MILLION d' euros!!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara. Ovations , etc. ...
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.
Elles boivent le Champagne quand Carole demande : Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d' où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ????
Mais t' es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges.
Merci les copines du jura Bises
Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu' une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?
- Je continue, Jean-Pierre.
- Pour un million d' euros, voici la question ! : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros!!!
- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou.
- Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
- Je veux jouer, Jean-Pierre, c' est le coucou.
- Êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
- Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou.
- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
- Ouiiii jean Pierre, c' est mon dernier mot.
- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu: 'C' le coucou... EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE !!! ,
Vous avez gagné UN MILLION d' euros!!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara. Ovations , etc. ...
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.
Elles boivent le Champagne quand Carole demande : Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d' où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ????
Mais t' es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges.
Merci les copines du jura Bises
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas mal la blague sur les coucous rigolote!!! 
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est le facteur !!!
Tous les jours, un facteur apporte le courrier à un père de 3 filles.
Le père pour engager la discussion lui dit que le produit des âges de ses filles vaut 36 et que la somme est égale au numéro de la maison d'en face.
Le facteur regarde le numéro de la maison d'en face, hésite, réfléchit un bon moment et dit : "Il me manque une indication."
Le père rajoute alors : "C'est exact, j'ai oublié de vous dire que l'aînée est blonde."
Le facteur donne alors immédiatement l'âge des 3 filles.
Quels sont donc ces âges?
Réponse :
La première indication nous dit que le produit des 3 âges vaut 36, on peut donc avoir ces différentes possibilités d'âges avec leur somme:
36=1x1x36 (38) ; 36=1x2x18 (21) ; 36=1x3x12 (16) ; 36=1x4x9 (14) ; 36=1x6x6 (13) ; 36=2x2x9 (13) ; 36=2x3x6 (11); 36=3x3x4 (10)
Il y a 8 possibilités différentes. Sachant que le facteur connaît le numéro de la maison et qu'il hésite, on déduit donc que le numéro de la maison correspond à 2 sommes identiques, l'obligeant à demander une autre information. La somme vaut alors 13. Sachant de plus qu'il y a une "aînée". Le facteur déduit que la solution est une fille de 9 ans et 2 jumelles de 2 ans.
Merci la belle, mais le Breton n'a rien compris....
Merci tiims mais vous en connaissez bien quelques unes, nous avons envie de rire
Tous les jours, un facteur apporte le courrier à un père de 3 filles.
Le père pour engager la discussion lui dit que le produit des âges de ses filles vaut 36 et que la somme est égale au numéro de la maison d'en face.
Le facteur regarde le numéro de la maison d'en face, hésite, réfléchit un bon moment et dit : "Il me manque une indication."
Le père rajoute alors : "C'est exact, j'ai oublié de vous dire que l'aînée est blonde."
Le facteur donne alors immédiatement l'âge des 3 filles.
Quels sont donc ces âges?
Réponse :
La première indication nous dit que le produit des 3 âges vaut 36, on peut donc avoir ces différentes possibilités d'âges avec leur somme:
36=1x1x36 (38) ; 36=1x2x18 (21) ; 36=1x3x12 (16) ; 36=1x4x9 (14) ; 36=1x6x6 (13) ; 36=2x2x9 (13) ; 36=2x3x6 (11); 36=3x3x4 (10)
Il y a 8 possibilités différentes. Sachant que le facteur connaît le numéro de la maison et qu'il hésite, on déduit donc que le numéro de la maison correspond à 2 sommes identiques, l'obligeant à demander une autre information. La somme vaut alors 13. Sachant de plus qu'il y a une "aînée". Le facteur déduit que la solution est une fille de 9 ans et 2 jumelles de 2 ans.
Merci la belle, mais le Breton n'a rien compris....
Merci tiims mais vous en connaissez bien quelques unes, nous avons envie de rire
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonjour Briand , disons que je ne les retiens pas alors pas facile !! Mais si j en ai une je ne manquerai pas de l ecrire pour qu on puisse en rire!! A plus 
Re: Ah les bonnes blagues....
Un bon chien c'est important !!!
Trois collègues de bureau discutent :
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il m'apporte mes pantoufles et le journal quand je rentre du boulot !
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il garde un œil toute la nuit sur ma bagnole !
- Ben… Moi, j'ai dressé ma femme à promener le chien
Un bon frère aussi !!!
Notre ami Marcel rentre seul au volant de sa voiture à la tombée de la nuit.
Crevaison , il se range sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter la roue. A ce moment arrive un loubard en mob qui s'arrête, s'approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Arrête ! Dit marcel. Qu'est-ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires, mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends juste l'autoradio !!!
Une bonne soeur aussi !!!
Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et la jeune bonne sœur, ( Sainte Marie de Monsac ) qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup l'homme dit à son copain assis en face de lui :
– Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne manque que la première.
– Çà se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
– Douille.... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce:
– Personne n'aurait une gomme ?
A l'attention de titims et la belle Adeline bon WE à tous soleil radieux en Bretagne
Trois collègues de bureau discutent :
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il m'apporte mes pantoufles et le journal quand je rentre du boulot !
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il garde un œil toute la nuit sur ma bagnole !
- Ben… Moi, j'ai dressé ma femme à promener le chien
Un bon frère aussi !!!
Notre ami Marcel rentre seul au volant de sa voiture à la tombée de la nuit.
Crevaison , il se range sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter la roue. A ce moment arrive un loubard en mob qui s'arrête, s'approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Arrête ! Dit marcel. Qu'est-ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires, mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends juste l'autoradio !!!
Une bonne soeur aussi !!!
Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et la jeune bonne sœur, ( Sainte Marie de Monsac ) qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup l'homme dit à son copain assis en face de lui :
– Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne manque que la première.
– Çà se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
– Douille.... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce:
– Personne n'aurait une gomme ?
A l'attention de titims et la belle Adeline bon WE à tous soleil radieux en Bretagne
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas mal! Pas mal! J ai bien ri!!!! 
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est mignon papounette !!!
La petite Pierrette dit a sa mère :
- Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin!
- Mais pourquoi ? lui demanda sa mère.
Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture!
La petite Pierrette dit a sa mère :
- Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin!
- Mais pourquoi ? lui demanda sa mère.
Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture!
Re: Ah les bonnes blagues....
Oh docteur !
Une patiente allongée sur la table d'examen pousse un gloussement de plaisir.
Oh docteur BEZ s'écrie t-elle pâmée, je n'aurais jamais cru que l'on pouvait prendre le pouls de quelqu'un
dans des endroits pareils.
Une patiente allongée sur la table d'examen pousse un gloussement de plaisir.
Oh docteur BEZ s'écrie t-elle pâmée, je n'aurais jamais cru que l'on pouvait prendre le pouls de quelqu'un
dans des endroits pareils.