Pauvre Marcel cela ne lui réussi pas de passer une soirée en célibataire;
Grand danseur, Il fait tout pour emballer une belle à la ''guinguette de Bury ''( Près de Rennes )
– Vous dansez bien, mais perdez votre temps Monsieur, je suis très frigide.
– Allons-donc ! répond le vieux renard Marcel, vous êtes tombée sur des maladroits, c'est tout. Il y a des mauvais professeurs et des bons vous savez ! Je suis certain que je saurai vous révéler le plaisir......
A moitié convaincue ils s'en vont à l'hôtel à GUICHEN. Elle se déshabille, lui aussi, met son préservatif en la rejoignant au lit., et il entreprend de lui faire l'amour.
Immobile la jeune femme contemple le plafond. Il accélère le rythme, elle ne bouge toujours pas. Il accélère encore, aucune réaction. Alors Marcel se déchaîne, et va et vient à une vitesse folle. Au bout de quelques minutes, n'en pouvant plus, il demande à sa partenaire :
– Vous ne sentez-rien ?
– Si.....le caoutchouc brûlé........
Fanfan ( samedi chez Fred à 11h )
LA BRETAGNE !
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Re: LA BRETAGNE !
Dans la bible à Tonton
Un Américain, un Anglais et Marius discutent ensemble et c'est à celui le plus fort.
— Moi dit L'Américain, je suis tellement connu à New york, il suffit de mettre mon nom et prénom sur l'enveloppe.
— Moi dit L'Anglais, c'est toute l'Angleterre qui me connait. Si vous téléphonez, il suffit de dire à l'opératrice que vous voulez parler avec moi, et aussitôt vous avez la communication.
— Moi dit Marius, je suis plus fort que vous. Quand je vais voir le pape à Rome et que je me promène avec lui, les romains disent : Qui est le type en blanc qui se balade avec Marius !!!
Fanfan
Un Américain, un Anglais et Marius discutent ensemble et c'est à celui le plus fort.
— Moi dit L'Américain, je suis tellement connu à New york, il suffit de mettre mon nom et prénom sur l'enveloppe.
— Moi dit L'Anglais, c'est toute l'Angleterre qui me connait. Si vous téléphonez, il suffit de dire à l'opératrice que vous voulez parler avec moi, et aussitôt vous avez la communication.
— Moi dit Marius, je suis plus fort que vous. Quand je vais voir le pape à Rome et que je me promène avec lui, les romains disent : Qui est le type en blanc qui se balade avec Marius !!!
Fanfan
Re: LA BRETAGNE !
Deux mecs discutent au bar des trois couleurs.:
- J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c'est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.
fanfan amie du patron chutt
- J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c'est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.
fanfan amie du patron chutt
Re: LA BRETAGNE !
ALLEZ RENNES !!!
Un petit garçon est au tribunal avec ses parents qui divorcent. Le juge lui dit :
- Petit, je vais te confier à la garde de ta maman !
- Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
- Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
- Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
- Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
- Le Stade Rennais, Monsieur le juge
- Gardé par le Stade Rennais ? Quelle idée bizarre !
- Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
Quelle est la différence entre le Stade Rennais et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
Quelle est la différence entre le Stade Rennais et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
Fanfan
Un petit garçon est au tribunal avec ses parents qui divorcent. Le juge lui dit :
- Petit, je vais te confier à la garde de ta maman !
- Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
- Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
- Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
- Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
- Le Stade Rennais, Monsieur le juge
- Gardé par le Stade Rennais ? Quelle idée bizarre !
- Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
Quelle est la différence entre le Stade Rennais et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
Quelle est la différence entre le Stade Rennais et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
Fanfan
Re: LA BRETAGNE !
La bonne du curé !!!
La Bonne dit à son Curé :
« M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »
Le Curé répond :
- « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe... Compris ? »
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »
Le Curé dit :
- « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?»
- « Oui dit Marie »
- « Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »
- « Non ! » répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »
Reçu de Nancy merci
La Bonne dit à son Curé :
« M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »
Le Curé répond :
- « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe... Compris ? »
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »
Le Curé dit :
- « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?»
- « Oui dit Marie »
- « Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »
- « Non ! » répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »
Reçu de Nancy merci
Re: LA BRETAGNE !
Au cœur de la Bretagne, se niche une ville riche en surprises : Rennes.
Rubis serti sur le magnifique bijou qu'est la Bretagne, Rennes
Est d'une incomparable beauté par son architecture et sa vitalité.
Nobles manoirs et châteaux éblouissent leur visiteurs, de même que les
Non moins remarquables maisons en bauge ou encore à colombages.
Etonnants aussi les bâtiments modernes aux formes innovantes. Ils
Sont encore très nombreux les trésors de cette ville enchanteresse.
CHAUVIN
Rubis serti sur le magnifique bijou qu'est la Bretagne, Rennes
Est d'une incomparable beauté par son architecture et sa vitalité.
Nobles manoirs et châteaux éblouissent leur visiteurs, de même que les
Non moins remarquables maisons en bauge ou encore à colombages.
Etonnants aussi les bâtiments modernes aux formes innovantes. Ils
Sont encore très nombreux les trésors de cette ville enchanteresse.
CHAUVIN
Re: LA BRETAGNE !
LA GAFFE !!!
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
- Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
- Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes.
Fanfan demain au '' bar des trois couleurs'' chez FRED aux Lices, raconte des blagues à partir de 10h
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
- Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
- Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes.
Fanfan demain au '' bar des trois couleurs'' chez FRED aux Lices, raconte des blagues à partir de 10h
Re: LA BRETAGNE !
AVEC CE TEMPS POURRI AUSSI !!!!
Si à la photocopieuse la porte est fermée - ATTENTION !!!
Deux filles ont trouvé une astuce pour bronzer facilement........
Elles ont surtout trouvé une astuce pour gaspiller beaucoup d'encre en peu de temps...
http://www.youtube.com/watch?v=F2jRcDau ... re=related
Si à la photocopieuse la porte est fermée - ATTENTION !!!
Deux filles ont trouvé une astuce pour bronzer facilement........
Elles ont surtout trouvé une astuce pour gaspiller beaucoup d'encre en peu de temps...
http://www.youtube.com/watch?v=F2jRcDau ... re=related
Re: LA BRETAGNE !
DANGER !!!!!
Caméra caché dans une cabine d'essayage !
http://www.youtube.com/watch?NR=1&featu ... mOa4L5uxhw
Caméra caché dans une cabine d'essayage !
http://www.youtube.com/watch?NR=1&featu ... mOa4L5uxhw
Re: LA BRETAGNE !
Une auto stoppeuse sur le bord de la route à la sortie de Rennes.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A BREST !
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à BREST.
- Mais, je ne suis pas enceinte !
- On n'est pas encore à BREST !
Pour mon ami le marchand de saucisson extra, amateur de blagues
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A BREST !
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à BREST.
- Mais, je ne suis pas enceinte !
- On n'est pas encore à BREST !
Pour mon ami le marchand de saucisson extra, amateur de blagues
Re: LA BRETAGNE !
Pardon Madame, j'avais oublié.
L'an dernier, un ministre se déplace en Bretagne pour poser la première pierre pierre d'une nouvelle gendarmerie.
Hélas, par la suite obligé de casser les parpaings.......
Motif : Il n'y avait pas encore de permis de construire.
POURTANT C'EST VRAI !!!
L'an dernier, un ministre se déplace en Bretagne pour poser la première pierre pierre d'une nouvelle gendarmerie.
Hélas, par la suite obligé de casser les parpaings.......
Motif : Il n'y avait pas encore de permis de construire.
POURTANT C'EST VRAI !!!
Re: LA BRETAGNE !
La dernière du gars Marcel.
BAR BRETON
Se promenant dans une ville Bretonne il voit sur la porte d'un BAR '' ICI LES SERVEUSES ONT LES SEINS NUS ''
Il y a beaucoup de consommateurs et curieux.
Notre brave rentre boit un café et constate une serveuses qu'avait un sein à L'air.
Il s'adresse au patron et demande :
Pardon Monsieur : Pourquoi cette serveuse n'a qu'un sein à l'air ???
Réponse du patron : Tout simplement parce qu'elle est à mi-temps.
BAR BRETON
Se promenant dans une ville Bretonne il voit sur la porte d'un BAR '' ICI LES SERVEUSES ONT LES SEINS NUS ''
Il y a beaucoup de consommateurs et curieux.
Notre brave rentre boit un café et constate une serveuses qu'avait un sein à L'air.
Il s'adresse au patron et demande :
Pardon Monsieur : Pourquoi cette serveuse n'a qu'un sein à l'air ???
Réponse du patron : Tout simplement parce qu'elle est à mi-temps.
Re: LA BRETAGNE !
Maison de retraite de BAGUER MORVAN
C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?
MERCI FANFAN Bises
C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?
MERCI FANFAN Bises
Re: LA BRETAGNE !
L 'ALCOOL !!!!
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
FANFAN
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
FANFAN
Re: LA BRETAGNE !
Es tu dentiste…?
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme……. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout d’un moment, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son egard, répond :
- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
……. Je n'ai rien senti !
Merci la petite crémière et revient vite parmi nous.
Depuis ton absence le beurre est moins bon....
Amicalement
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme……. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout d’un moment, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son egard, répond :
- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
……. Je n'ai rien senti !
Merci la petite crémière et revient vite parmi nous.
Depuis ton absence le beurre est moins bon....
Amicalement