MAIS OU SONT PASSES LES JOYEUX DRILLES !!!
Avec le beau temps Briand n'est parti émouché !!! Cloué devant sont ordi et pas à faire
du cheval mamie fafan. Si j'écrivais ta blague, il y aurait des éclats !!!
Briand avait commencé jeune en 1948....
Emouché c'est quoi ? Devinez !!!
Bonjour à mon ami Tintin G.....gardien de poneys et il n'est pas cher.
Bon dimanche
BRIAND
MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Cochonne Mamie fanfan !!!
Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!!
Le mec lui dit " non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille " !!
>
Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!!
Le mec lui dit " non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille " !!
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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Que veut dire émouché ?
A l'époque citée ci-dessus mon Père maréchal-ferrant ne possédait pas d'appareil pour tenir le cheval.
Alors, quand il faisait chaud, gamin mon chapeau de paille sur la tête, la majorité de mon jeudi
avec une brindille que je passais doucement pour chasser les taons sur la pauvre bête car elle n'aimait pas.
Moi aussi j'essayais de fuir quand les chevaux arrivaient.... Après les tracteurs.... déjà l'évolution....C'était
comme çà mais le bon temps. Sauf trop tôt il réveillait les religieuses et le bon curé voisins .
jamais un problème de voisinage !!!.
Kénavo
A l'époque citée ci-dessus mon Père maréchal-ferrant ne possédait pas d'appareil pour tenir le cheval.
Alors, quand il faisait chaud, gamin mon chapeau de paille sur la tête, la majorité de mon jeudi
avec une brindille que je passais doucement pour chasser les taons sur la pauvre bête car elle n'aimait pas.
Moi aussi j'essayais de fuir quand les chevaux arrivaient.... Après les tracteurs.... déjà l'évolution....C'était
comme çà mais le bon temps. Sauf trop tôt il réveillait les religieuses et le bon curé voisins .
jamais un problème de voisinage !!!.
Kénavo
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Merci pour tout Monique et bon rétablissement
MORALE DIVINE :
"TU NE PEUX PAS DIRE TOUTE LA VERITE A UNE FEMME, CAR TU COURES LE RIQUE DE VIVRE UN ENFER
TOUT LE RESTE DE TON EXISTENCE"
MORALE DIVINE :
"TU NE PEUX PAS DIRE TOUTE LA VERITE A UNE FEMME, CAR TU COURES LE RIQUE DE VIVRE UN ENFER
TOUT LE RESTE DE TON EXISTENCE"
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Attention !!! Face au bouc.
N'ayez pas peur comme moi.........
Riez un bon coup !
http://www.les-bodins.fr/Face-de-Bouc.html
N'ayez pas peur comme moi.........
Riez un bon coup !
http://www.les-bodins.fr/Face-de-Bouc.html
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
L'invention du dernier siècle !!
Le préservatif !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites b..... !
Le préservatif !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites b..... !
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
le carburant bon marché mais le c ....
Vive le progrès !!!
http://www.plusbellematerre.com/article ... mains.html
Vive le progrès !!!
http://www.plusbellematerre.com/article ... mains.html
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
C'est la mode. Une nouvelle taxe pourrait arriver chez nous
Les faux seins britanniques taxés
Le gouvernement envisage de créer une taxe sur les opérations de chirurgie esthétique
sans raison médicale. L'augmentation mammaire est la première visée.ensuite.....
Le gouvernement espère récupérer près de 620 millions d'euros par an. Une mesure plutôt gonflée....
Pauvres femmes, les taxer pour belle poitrine
Comme disait une jeune voisine autrefois, quand je vais en ''boite'' je mets de la mousse dans mon soutien gorge...
En tous les cas elle avait beaucoup de succès. Et pourtant c'est ben vrai.
Les faux seins britanniques taxés
Le gouvernement envisage de créer une taxe sur les opérations de chirurgie esthétique
sans raison médicale. L'augmentation mammaire est la première visée.ensuite.....
Le gouvernement espère récupérer près de 620 millions d'euros par an. Une mesure plutôt gonflée....
Pauvres femmes, les taxer pour belle poitrine
Comme disait une jeune voisine autrefois, quand je vais en ''boite'' je mets de la mousse dans mon soutien gorge...
En tous les cas elle avait beaucoup de succès. Et pourtant c'est ben vrai.
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
SANS PUB !!!!!!!!!!!!!
Le Beaujolais nouveau est arrivé :
D'après les spécialistes, il a le goût de mûre et de cassis humm !!!.
La gendarmerie prévient les automobilistes :
- Si vous en buvez trop, il risque d'avoir le goût de prune. ...
Le Beaujolais nouveau est arrivé :
D'après les spécialistes, il a le goût de mûre et de cassis humm !!!.
La gendarmerie prévient les automobilistes :
- Si vous en buvez trop, il risque d'avoir le goût de prune. ...
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Un second !!!
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques...
- Oh ! A mon age, on n'est pas cocu ... On est secondé pardi !
Le bonbardement !!!
L'histoire se passe en 1944 pendant le débarquement. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.
Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un pépé assis sur les ch....tes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.
Les secours: : Et ça vous fait marrer, hein ? Le pépé: Oh, bah ben sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques...
- Oh ! A mon age, on n'est pas cocu ... On est secondé pardi !
Le bonbardement !!!
L'histoire se passe en 1944 pendant le débarquement. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.
Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un pépé assis sur les ch....tes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.
Les secours: : Et ça vous fait marrer, hein ? Le pépé: Oh, bah ben sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
é-mail de Mireille qui réside à Marseille.
Mon cher Breton, cette fois ce n'est pas une blague, le tour de France partira de Corse l'an prochain.
J'ai appris qu'il faut trouver rapisdement une grosse somme pour faire un pont qui rejoindra le
continent dans notre bonne ville de Marseille. Nous allons aller prier la bonne mère qu'elle remplisse les caisses.
Comme tu aimes le vélo je compte sur toi pour venir faire la fête ............
Réponse;
je vais rejoindre d'autres PR à Lyon au printemps et j'y tiens, tu nous rejoins avec une autre
Marseillaise que j'aime beaucoup et j'en profite pour vous faire une grosse bise à toutes les deux
Kénavo
Mon cher Breton, cette fois ce n'est pas une blague, le tour de France partira de Corse l'an prochain.
J'ai appris qu'il faut trouver rapisdement une grosse somme pour faire un pont qui rejoindra le
continent dans notre bonne ville de Marseille. Nous allons aller prier la bonne mère qu'elle remplisse les caisses.
Comme tu aimes le vélo je compte sur toi pour venir faire la fête ............
Réponse;
je vais rejoindre d'autres PR à Lyon au printemps et j'y tiens, tu nous rejoins avec une autre
Marseillaise que j'aime beaucoup et j'en profite pour vous faire une grosse bise à toutes les deux
Kénavo
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
QUELQUES DEVINETTES POUR LES REVEILLONS !!!!
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
– 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
– Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
Le mode d'emploi est écrit dessus.
Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...
Comment reconnaître si un poisson est frais ?
En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !
Quel est le comble pour un chauve ?
― C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !
Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
― Epouser un boudin !
Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
― C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir, vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchése le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
- Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
- c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
- C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
- D'être ivre de colère !
Comment appel t-on deux hommes qui sément ?
- Des agriculteurs pardi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
– 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
– Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
Le mode d'emploi est écrit dessus.
Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...
Comment reconnaître si un poisson est frais ?
En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !
Quel est le comble pour un chauve ?
― C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !
Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
― Epouser un boudin !
Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
― C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir, vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchése le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
- Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
- c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
- C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
- D'être ivre de colère !
Comment appel t-on deux hommes qui sément ?
- Des agriculteurs pardi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
IMAGES D'UNE BEAUTÉ EXTRAORDINAIRE !!! mérite d'être regardé plein écran :
> > http://www.youtube.com/watch_popup?v=ThFCg0tBDck
> > http://www.youtube.com/watch_popup?v=ThFCg0tBDck
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
CHAPEAU !! C'est joliment bien fait ..... cliquez sur le lien et ensuite sur
le chapeau
> > > > > http://www.jacquielawson.com/viewcard.a ... 1796513126 >
le chapeau
> > > > > http://www.jacquielawson.com/viewcard.a ... 1796513126 >
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Dommage !!!
- Que vous arrive-t-il , ma pauvre amie ? demande une banlieusarde à une voisine.
- C'est mon mari qui vient d'être condamné à six mois de prison ferme.
- Bah !. Six mois, ce sera vite passé.
- C'est bien ce qui m'embête. Sans son idiot d'avocat, j'aurais été tranquille au moins deux ans.
- Que vous arrive-t-il , ma pauvre amie ? demande une banlieusarde à une voisine.
- C'est mon mari qui vient d'être condamné à six mois de prison ferme.
- Bah !. Six mois, ce sera vite passé.
- C'est bien ce qui m'embête. Sans son idiot d'avocat, j'aurais été tranquille au moins deux ans.