MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

[BRIAND]

OH ! BONNE MERE !!!!

A la Fac de médecine de Marseille, le professeur BERTAMONI fait cours aux élèves de 1re année sur « les contractions musculaires involontaires ».
Réalisant le peu d’intérêt suscité chez ses étudiants, il décide de les réveiller en posant la question suivante à une
belle Marseillaise assise au premier rang :
« Savez-vous ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ? »
Et elle de répondre :
« Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM. »
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi…

[BRIAND]

Sais-tu chèrie ???

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une zigounette plus grosse que toutes celles de tes copains

[BRIAND]

Cela peut rendre service en vacances !!!
http://www.dailymotion.com/video/xf592f ... from=embed

[BRIAND]

QUELLE VIE !!!

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule ...  

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes : 

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat e pas ton coup  ce soir !   Fée circuler ! 

[BRIAND]

Devinette reçue de Belgique

Quelle différence entre un lavabo bouché et un Français ?
- Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.

[BRIAND]

Le Maridou !!!

Maridou rentre du travail et trouve sa fanfan nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur MACHIN cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! C'est bien, hein !
- Ah oui, ricane Maridou, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du c.. de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

[BRIAND]

Dans la phrase Le voleur a volé les pommes, où est le sujet ?
Réponse : En prison.

Le futur du verbe je baille est ?
Réponse : je dors.

Que veux dire l'eau potable ?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos.

Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: Il faut dormir avec un mousquetaire.

[BRIAND]

Vive les fonctionnaires !

malheureusement,
on sera bientot "privé" de fonctionnaires.....

Fonctionnaire, c'est quoi?


D'accord ils font grève,
d'accord on les considère
comme des feignasses
mais un fonctionnaire c'est quoi ?

Une infirmière
Celle qui vous fera vos soins ,
votre toilette quand vous serez
incontinent et plus,
privé de couches culottes…
sans aucune reconnaissance…
Avec des insultes
quand çà ne va pas assez vite..
Mais pas de grève possible pour elles !!
Et toujours là 24 h /24h….

Un pompier
Celui pour qui la devise est
« sauver ou périr »
et qui périra pour sauver votre vie privée
et votre maison privée perdue
en plein maquis avec un branchement
et un kwh EDF au même prix ….
Qui Vous transportera aussi
à l’ hôpital au moindre appel…..

Un Soldat
Celui qui mettra sa vie en jeu
pour défendre
vos choix politiques privés

Un policier
Celui qui vous protégera
contre les « sauvageons »
qui viennent abîmer
les jolies voitures privées..
Et le reste…

Un conducteur de TGV
Celui qui vous emmène
dans votre villégiature privée
pour pas très cher et sans danger

Un agent des impôts
Celui qui fait fonctionner l'Etat
grâce à cet argent
que le privé a tant de mal à gagner

Un facteur
Celui qui amène chez vous
au bout de la France
les colis privés des cadeaux de noël
de Papy Mamy..

Une institutrice
Celle qui mouche
vos chers bambins privés
et reçoit les insultes publiques…

Un prof
Celui qui vous permet
d'apprendre gratuitement
ce que vous mettrez en pratique
dans le privé…

Un juge
Celui qui gérera votre divorce privé

Un agent de la sécu
Celui qui se fera chier dans un bureau
pour vous rembourser
vos tranquillisants privés…

Un agent des Assedic
Celui qui fera avancer
votre dossier de chômage
quand le privé
vous aura foutu dehors..

Un technicien EDF
Celui qui remettra le courant
pour que vous regardiez vos DVD privés
après une panne…
Une sage femme
Celle qui ne se prive pas de galérer
pour faire naître
vos futurs cadres privés..

Un directeur d'hôpital
Celui qui se bat pour soigner
gratuitement votre surmenage privé..
avec son personnel hospitalier
non reconnu pour son travail…

Un conducteur de metro
Celui qui vous conduit au tarif
le moins cher d'Europe
dans vos boulots privés..
Celui qui vous emmène
365 jours par an
à vos soirées privées
et vous ramène même
quand vous êtes bourrés…

L'organisateur de la fête de la musique
Le con qui organise
votre  petite soirée sympa du 21 juin

Et bien sûr, tous les sans grades ,
qui ramassent vos ordures,
nettoient les parcs, améliorent les forêts,
recherchent de nouvelles technologies
transportent votre nourriture la nuit
quand vous dormez (encore le train),
font tourner les centrales électriques,
aiguillent les avions, organisent les élections,
donnent à manger dans les cantines scolaires,
plantent des fleurs dans les villes,
font des émissions de télé, vous donne la météo
(aux avions privés et aussi
et surtout aux marins privés !! )
Tout cela pour un salaire dès plus moyens…


......Alors maudissez les,
injuriez les,
rejetez les !!!!
Mais quand du service public,
vous serez privé.....
alors là,vous pleurerez !!......

Ben vrai mère Denis
FIN

[BRIAND]

Cet après-midi j'ai fait connaissance CHAPUZE à mourir de rire son le patois Vendéen.
Le nouveau spectacle de CHAPUZE sera prêt pour la rentrée (octobre 2011) .
http://www.labouliteduweb.fr/index.php
http://www.labouliteduweb.fr/chapuze/o-l-avait.php ( 4 extraits )
Merci Serge de bien m'avoir fait rire, j'adore les blagues et je me déplace pour le prochain
spectacle, dégusté le gigot avec sans doute des mogettes,après un bon coup de pineau des
Charentes et nous inviterons notre Vivie.
Kénavo

[BRIAND]

Au restaurant

Marcel amène sa femme au restaurant. ( c'est pas souvent )
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
- Ah, bienvenue monsieur Marcel ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?
La femme demande a son mari :
- Marcel ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
-Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse Marilou prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Marcel à la table 5, sa chanson préférée : you're my love.
- Marcel ? Tu es déjà venu ici, ne me ment pas.
- Mais non ma chérie, je te jure! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d'hôtel viens les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Marceeeel ?
- Mais chérie, je te jure !
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur finit par se retourner et dit à voix basse à Marcel :
-Eh ben mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!

[BRIAND]

Le sermon du dimanche

Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du dimanche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigottes qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
La mère marie répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, la grosse Germaine a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retetenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère :
Ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là, sera bouché avant ce soir......

[BRIAND]

Quelle nuit de noces !
Marcel et sa Ginou attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Ginou est insatiable. Elle demande une quatrième, et une cinquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s 'endormir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
– Tu peux sortir, elle dort.....

Toto, et sa petite sœur entendent des bruits dans la chambre des parents.
Toto regarde par le trou de la serrure.
– Qu'est-ce qu'ils font demande la petite soeur ?
– Je ne sais pas, j'y comprends rien ! C'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon....

Deux belges regardent la lune :
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben quoi, il y a de la lumière

[BRIAND]

Cambriolage de la banque

C ’est 2 voleurs qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d ’alarmes et arrivent dans la salle des coffres.

Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception
quand il s ’aperçoit que le coffre ne contient pas d ’argent mais seulement des pots
de yogourt.

Le second gars ouvre aussi un coffre et trouve la même situation.

Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yogourts.
Des yogourts et rien que des yogourts.

Le premier dit : Je suis certain que c ’est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder,
on va bouffer tous les yogourts, tu verras la tête qu ’ils feront au journal.

Et aussitôt, les deux gars se mettent à manger tous les yogourts, un par un, et ils finissent à
l’aube avec le ventre bien plein.

Le lendemain matin, à la une du journal local, on pouvait lire :
Et aussitôt, les deux gars se mettent à manger tous les yogourts, un par un,
et ils finissent à l’aube avec le ventre bien plein.

Le lendemain matin, à la une du journal local, on pouvait lire :

CAMBRIOLAGE INCROYABLE
À LA BANQUE DU SPERME !!!

Tel est pris qui croyait prendre.
 
Beurk

[BRIAND]

Mon ami Serge chante le Tamalou
http://www.labouliteduweb.fr/chapuze/tamalou.php

[BRIAND]

C'est nous les gars de la marine !!!!

Un jeune marin part pour six mois en mer, c'est long.....
Au bout de quelques semaines, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux mais lui, sa copine commence à manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Vous venez me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, vous mettez simplement votre zizi dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il retourne voir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi mon capitaine?
- Parce que c'est à votre tour d'être dans le tonneau...