Vive la Bretagne !!!
C'est un Parisien qui admire un champ de fraises à Plougastel !
Il demande au paysan ; qu'est ce que vous mettez dessus pour qu'elles soient aussi belles ?
– Juste un tout petit peu de fumier.
– Ah bon ! Nous à Paris on met juste un peu de sucre.
A la maison de retraite !!!
Dans le jardin de la maison de retraite, Albert et Marcel sont assis sur un banc à raconter leurs souvenirs.Tout à coup Albert se penche vers Marcel et lui murmure à l'oreille :
– Marcel ....ta braguette est ouverte....
– Je sais réponds Marcel, c'est exprès ! Hier j'avais laissé mon col de chemise ouvert. Eh bien ce matin, quand je me suis réveillé, j'avais le cou tout raide......
Bravo Monsieur le Maire !!!
Le maire d'une petite commune s'adresse à ses administrés.
– Dimanche prochain il faudra retourner voter sans cela notre député nous oubliera.
– Notre petit village comme beaucoup se dépeuple chaque année. Aujourd'hui nous ne sommes plus que soixante sept habitants. Pardon, j'oubliais monsieur le curé et sa bonne Ginette qui font soixante-neuf.......
Gourmande !!!
Marcel arrive chez la dentiste, il s' installe dans le fauteuil ouvre sa braguette et sort son zizi.
– Où vous croyez-vous ? Monsieur vous êtes chez une dentiste.
– Je sais, répond Marcel mais il y a une dent de plantée dedans......
Vive les vacances !!!
La maîtresse Julie demande :
- Marcel que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Marcel et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !
L 'Amour !!!
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
Attention à la dynamite !!!
Un culturiste emmène une minette dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?
Ah la vache !!!
C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ".
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?".
Et les citadins :
"Oui, mais qu'est-ce que ça a été difficile de la faire asseoir sur le tabouret!".
Quelle nuit de noces !!!
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une ciquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s'endomir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
– Tu peux sortir, elle dort....
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: Ah les bonnes blagues....
Les belles mamans bien aimées !!!!
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
- C'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve !
Un homme voit un de ses amis avec deux bouteilles de Channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Dis donc, tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux
Merci Marcel et Didier, mais c'est méchant....
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
- C'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve !
Un homme voit un de ses amis avec deux bouteilles de Channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Dis donc, tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux
Merci Marcel et Didier, mais c'est méchant....
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!
Toto demande à son père :
- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
Il répond :
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?
Toto demande à son père :
- Papa est-ce que l’on a le droit de crier sur les gens ?
- Non Toto, ce n’est pas bien !
- Tant mieux parce que j’ai cassé le vase de grand-père.
En décembre, Toto dit à son papa:
-Ce mois ci j’ai une très bonne place à l’école.
Son papa lui demande :
-A oui, tout près de la maitresse?
Toto répond :
-Non, je suis au fond de la classe tout près du chauffage.
Le petit Toto demande à sa mère:
- Pourquoi tu as des cheveux blancs maman ?
Sa mère lui répond:
- J’ai des cheveux blancs parce que tu fais trop de bêtises et tu m’énerve !
Toto répond:
- Tu devais faire beaucoup de bêtises quand tu était petite car mamie à les cheveux tous blancs !
C’est Toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public. Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.
- Qu’est-ce qu’ils font, papi?
Le papi, jamais pris au dépourvu répond:
- Hé bien, le chien d’au dessus s’est fait mal à la patte, et celui du dessous l’emmène probablement chez le vétérinaire…
Toto réfléchit et dit:
- Hmmm, c’est exactement comme pour nous, les humains, hein papi…
- Qu’est-ce que tu veux dire Toto?
- Ben… Tu offres gentiment ton aide à quelqu’un et à chaque fois il te b.... par derrière!
Bises et merci Ginou qui adore les histoires de Toto.
Toto demande à son père :
- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
Il répond :
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?
Toto demande à son père :
- Papa est-ce que l’on a le droit de crier sur les gens ?
- Non Toto, ce n’est pas bien !
- Tant mieux parce que j’ai cassé le vase de grand-père.
En décembre, Toto dit à son papa:
-Ce mois ci j’ai une très bonne place à l’école.
Son papa lui demande :
-A oui, tout près de la maitresse?
Toto répond :
-Non, je suis au fond de la classe tout près du chauffage.
Le petit Toto demande à sa mère:
- Pourquoi tu as des cheveux blancs maman ?
Sa mère lui répond:
- J’ai des cheveux blancs parce que tu fais trop de bêtises et tu m’énerve !
Toto répond:
- Tu devais faire beaucoup de bêtises quand tu était petite car mamie à les cheveux tous blancs !
C’est Toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public. Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.
- Qu’est-ce qu’ils font, papi?
Le papi, jamais pris au dépourvu répond:
- Hé bien, le chien d’au dessus s’est fait mal à la patte, et celui du dessous l’emmène probablement chez le vétérinaire…
Toto réfléchit et dit:
- Hmmm, c’est exactement comme pour nous, les humains, hein papi…
- Qu’est-ce que tu veux dire Toto?
- Ben… Tu offres gentiment ton aide à quelqu’un et à chaque fois il te b.... par derrière!
Bises et merci Ginou qui adore les histoires de Toto.
Re: Ah les bonnes blagues....
Police !!!
Un policier intercepte une voiture.
Il s'approche du véhicule seule une dame est à l'arrière.
Chouchou la conductrice blonde descend la glace et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière.
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant...!!
Un policier intercepte une voiture.
Il s'approche du véhicule seule une dame est à l'arrière.
Chouchou la conductrice blonde descend la glace et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière.
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant...!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Vous avez bien une bonne blague pour nous faire rire !!!!
Le rire c'est la santé !!!
Je lance un concours et je vais remercier la meilleure par un cadeau à Noël prochain.
Bon courage à toutes et à tous.
BRIAND
Le rire c'est la santé !!!
Je lance un concours et je vais remercier la meilleure par un cadeau à Noël prochain.
Bon courage à toutes et à tous.
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
NE DIT-ON PAS QUE LA VERITE SORT DE LA BOUCHE DES ENFANTS
J'étais en train de me promener avec ma fille de 4 ans, quand elle a ramassé
un objet du sol et, étant sur le point de le mettre à la bouche, je le lui ai pris et je lui ai dit de ne pas le refaire.
"Pourquoi?" a-t-elle demandé.
"Parce qu'il était par terre et on ne sait pas à qui il était avant. " Il
est sale et probablement plein de germes" répondis-je.
Ma fille me regarda avec admiration et me demanda
"Maman, comment sais-tu tout cela? Tu es si intelligente ... "
J'ai tout de suite répondu:
«Toutes les mères savent cela, ça fait partie de l'examen pour être maman.
On doit connaître ces choses, sinon on nous permet pas d'être maman».
Nous avons marché en silence quelques minutes et quand elle a évalué les
informations reçues ...
"Ah, je vois. Si tu rates l'examen, tu deviens un papa!"
«Exactement», répondis-je avec un grand sourire.
J'étais en train de me promener avec ma fille de 4 ans, quand elle a ramassé
un objet du sol et, étant sur le point de le mettre à la bouche, je le lui ai pris et je lui ai dit de ne pas le refaire.
"Pourquoi?" a-t-elle demandé.
"Parce qu'il était par terre et on ne sait pas à qui il était avant. " Il
est sale et probablement plein de germes" répondis-je.
Ma fille me regarda avec admiration et me demanda
"Maman, comment sais-tu tout cela? Tu es si intelligente ... "
J'ai tout de suite répondu:
«Toutes les mères savent cela, ça fait partie de l'examen pour être maman.
On doit connaître ces choses, sinon on nous permet pas d'être maman».
Nous avons marché en silence quelques minutes et quand elle a évalué les
informations reçues ...
"Ah, je vois. Si tu rates l'examen, tu deviens un papa!"
«Exactement», répondis-je avec un grand sourire.
Re: Ah les bonnes blagues....
Un Jour de Mai 2012...
Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc du parc, face à la grille du Palais de l'Élysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :
« Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».
Le Garde Républicain lui répond :
«Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici !».
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...
Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc du parc... il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
« Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».
Le garde lui dit :
« Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici !».
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...
Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Élysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
« J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».
Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
« Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ? ».
« Non... Non, dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire ».
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
« A demain, Monsieur ! »
Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc du parc, face à la grille du Palais de l'Élysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :
« Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».
Le Garde Républicain lui répond :
«Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici !».
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...
Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc du parc... il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
« Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».
Le garde lui dit :
« Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici !».
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...
Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Élysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
« J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».
Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
« Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ? ».
« Non... Non, dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire ».
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
« A demain, Monsieur ! »
Re: Ah les bonnes blagues....
SPECIAL ELECTION
C'est vraiment le hasard une habituée du forum va chez son gényco un soir d'élection.....
– Docteur, je sais que ce n'est pas le jour, mais j'ai quelque chose dans le vagin.....
Le docteur Béchou examine la belle et aperçoit au fond un vibromasseur. Oh là là !!!
– Madame ! il est enfoncé profond, je ne peux pas le retirer comme çà, il faut le faire à l'hôpital sous anésthésie et en ce moment je suis débordé avec les élections....
– Docteur je ne vous demande pas de le retirer ! Je voudrais simplement que vous changiez les piles, mon ami ne pense qu'à la politique.....
C'est vraiment pas de chance.......
C'est vraiment le hasard une habituée du forum va chez son gényco un soir d'élection.....
– Docteur, je sais que ce n'est pas le jour, mais j'ai quelque chose dans le vagin.....
Le docteur Béchou examine la belle et aperçoit au fond un vibromasseur. Oh là là !!!
– Madame ! il est enfoncé profond, je ne peux pas le retirer comme çà, il faut le faire à l'hôpital sous anésthésie et en ce moment je suis débordé avec les élections....
– Docteur je ne vous demande pas de le retirer ! Je voudrais simplement que vous changiez les piles, mon ami ne pense qu'à la politique.....
C'est vraiment pas de chance.......
-
Fabienne54
- Messages : 1738
- Enregistré le : 12 avr. 2011, 16:17
Re: Ah les bonnes blagues....
Ben moi pour le concours je vote pour la blague de Pierrette : "la vérité sort de la bouche des enfants". Je l'a trouve très jolie ! Merci Pierrette.
Dans le même genre, mon fils à l'époque âgé de 4 ans me dit : "Maman, faut nettoyer mes oreilles. j'ai du phénomène dedans !"
Bonne soirée à tous.
Fabienne
Dans le même genre, mon fils à l'époque âgé de 4 ans me dit : "Maman, faut nettoyer mes oreilles. j'ai du phénomène dedans !"
Bonne soirée à tous.
Fabienne
Fabienne
Re: Ah les bonnes blagues....
Extra les femmes, moi auusi j'ai du phénomène souvent..... ou c'est l'âge.
Le concours est bien engagé CONTINUEZ.
BRIAND
Le concours est bien engagé CONTINUEZ.
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
CHEZ LE COIFFEUR COMME CHEZ LE DOCTEUR...
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- "Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? "
Là encore, le coiffeur parcourt son salon, qui est encore rempli de clients, des yeux et répond :
- "Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- "Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
- "Dans une heure et demi. "
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :
-"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et voir où est-ce qu'il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
- "Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici? "
Et Bernard lui répond :
- "Chez toi... "
Merci Marcel
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- "Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? "
Là encore, le coiffeur parcourt son salon, qui est encore rempli de clients, des yeux et répond :
- "Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- "Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
- "Dans une heure et demi. "
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :
-"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et voir où est-ce qu'il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
- "Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici? "
Et Bernard lui répond :
- "Chez toi... "
Merci Marcel
Re: Ah les bonnes blagues....
RETOUR DU BAL
En vacances et sans véhicule.
Deux filles saoules quittent un bal de village.
Elles commencent à faire du stop pour rentrer chez elle mais sur ces petites routes il n'y a personne à cette heure si tardive…
Au bout d'un quart d'heure de marche, la première se dirige vers un champ et franchit la clôture :
- Bah Sophie qu'est que tu fais ?
- Laisse moi ! Tu vas voir !
Elle fait dix mètres puis s'allonge sous une vache et commence à lui téter les pis.
- Mais Sophie qu'est-ce qui t'arrive ?
- Laisse moi faire je t'ai dit ! Sur les quatre il y en ai au moins un qui va nous ramener !
Cochonne Marilou tu étais pas la copine à Sophie ???
En vacances et sans véhicule.
Deux filles saoules quittent un bal de village.
Elles commencent à faire du stop pour rentrer chez elle mais sur ces petites routes il n'y a personne à cette heure si tardive…
Au bout d'un quart d'heure de marche, la première se dirige vers un champ et franchit la clôture :
- Bah Sophie qu'est que tu fais ?
- Laisse moi ! Tu vas voir !
Elle fait dix mètres puis s'allonge sous une vache et commence à lui téter les pis.
- Mais Sophie qu'est-ce qui t'arrive ?
- Laisse moi faire je t'ai dit ! Sur les quatre il y en ai au moins un qui va nous ramener !
Cochonne Marilou tu étais pas la copine à Sophie ???
Re: Ah les bonnes blagues....
A éviter de dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parlé de mon herpès ?
Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens à peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !
Marilou la cochonne
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parlé de mon herpès ?
Elle vient de toi cette odeur ?9) Mais tu viens à peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !
Marilou la cochonne
Re: Ah les bonnes blagues....
UNE VISITE !!!!
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!
Bises à la belle Basquaise pour cette blague
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!
Bises à la belle Basquaise pour cette blague
Re: Ah les bonnes blagues....
Champagne pour une rupture, ce n'est pas une coutume !!!
A la suite d'une violente dispute dans un couple, le maridou quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser.
Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
Merci Marcel, mais pas les autres hum !!!!
A la suite d'une violente dispute dans un couple, le maridou quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser.
Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
Merci Marcel, mais pas les autres hum !!!!