Une idée Mesdames pour faire des économies..........
http://www.dailymotion.com/video/xf592f ... ed&start=0
MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Madame, merci pour votre é-mail, mais je ne comprends pas....
Vous êtes plus instruite que moi.
Et vous :
La cravate de notaire, vous connaissez ?
Merci de votre réponse.
Vous êtes plus instruite que moi.
Et vous :
La cravate de notaire, vous connaissez ?
Merci de votre réponse.
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Il parait que c'est facile fradan
La cravate de notaire, vous connaissez ?
Merci de votre réponse.
La cravate de notaire, vous connaissez ?
Merci de votre réponse.
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Je lance un appel à notre Prof VIVE
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Un bon mari !!!
Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
-C'est celui qui se Déshabille et Vite s'enDort
- Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
- Et un mari CD ?
- Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.
Moralité:
- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS. pardi..
Viril et Habile du Sexe!
BONNE NUIT !!!
Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
-C'est celui qui se Déshabille et Vite s'enDort
- Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
- Et un mari CD ?
- Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.
Moralité:
- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS. pardi..
Viril et Habile du Sexe!
BONNE NUIT !!!
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Conflit de génération....
Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer pris le temps d'expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.
« -Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d'une voix assez forte pour être entendue par tous.
« -Les jeunes d'aujourd'hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l'espace, l'homme marchant sur la lune.
Nos sondes spatiales ont visité Mars, nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus. »
Après un bref silence, l'homme âgé lui répondit :
« -Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeune, par contre nous les avons inventées !
Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante. »
Les applaudissements furent logiquement tonitruants.
Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer pris le temps d'expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.
« -Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d'une voix assez forte pour être entendue par tous.
« -Les jeunes d'aujourd'hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l'espace, l'homme marchant sur la lune.
Nos sondes spatiales ont visité Mars, nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus. »
Après un bref silence, l'homme âgé lui répondit :
« -Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeune, par contre nous les avons inventées !
Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante. »
Les applaudissements furent logiquement tonitruants.
La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
J aadddooorrre Françoise !!! Tellement vrai ...
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Objet : conjugaison
ne figure pas au BECHEREL, sans doute un"oubli" !
JE SUIS SÛR QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS !
Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »
L'élève répond :
« C'est du préservatif imparfait. »
Merci Mr le Professeur
ne figure pas au BECHEREL, sans doute un"oubli" !
JE SUIS SÛR QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS !
Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »
L'élève répond :
« C'est du préservatif imparfait. »
Merci Mr le Professeur
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Le progrès nous tue !!!!
Du lait, du beurre et des oeufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d’oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2010 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce qu'un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...
Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition....
Pour les oeufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends...,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France,
on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2010 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2010 :
L'école ferme,
on appelle la gendarmerie,
on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
2010 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main
et ils sont copains pour toute la vie.
2010 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois,
grandit normalement,
fait des études,
va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2010 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sSur que son père abusait d'elle
et le fait mettre en prison.
Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux
et continue la course.
2010 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2010 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
2010 :
Après 2 semaineses,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
Du lait, du beurre et des oeufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d’oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2010 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce qu'un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...
Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition....
Pour les oeufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends...,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France,
on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2010 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2010 :
L'école ferme,
on appelle la gendarmerie,
on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
2010 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main
et ils sont copains pour toute la vie.
2010 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois,
grandit normalement,
fait des études,
va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2010 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sSur que son père abusait d'elle
et le fait mettre en prison.
Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux
et continue la course.
2010 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2010 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
2010 :
Après 2 semaineses,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Philippe GELUCK
La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
On dit que boire du café empêche de dormir.
Par contre, dormir empêche de boire du café.
Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié :
C'est naître et mourir.
La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.
Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche:
C'est moins lourd de pousser la voiture que si le réservoir est plein.
J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps...
…il a appris à nager.
Si des lentilles vous font péter, portez des lunettes
La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
On dit que boire du café empêche de dormir.
Par contre, dormir empêche de boire du café.
Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié :
C'est naître et mourir.
La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.
Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche:
C'est moins lourd de pousser la voiture que si le réservoir est plein.
J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps...
…il a appris à nager.
Si des lentilles vous font péter, portez des lunettes
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
C'est peut-être ma dernière !!!
Des lunettes
Pérrette entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, c'est pour moi.
Des lunettes
Pérrette entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, c'est pour moi.
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Une perle de l'assurance
En qualité du plus mauvais client de votre agence (six accrochages en un an). Je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon contrat d'assurance auto avant la date d' échéance. Il faut quand même dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. Ils devraient aussi enlever les poteaux, maintenant je vais acheter une bicyclette électrique.
( comme cela les poteaux seront moins abimés )
En qualité du plus mauvais client de votre agence (six accrochages en un an). Je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon contrat d'assurance auto avant la date d' échéance. Il faut quand même dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. Ils devraient aussi enlever les poteaux, maintenant je vais acheter une bicyclette électrique.
( comme cela les poteaux seront moins abimés )
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
C'est tout simplement énorme !!!
Regardez !
Ça dure 8 minutes, mais ça vaut le coup !!!
Bon amusement ! Ce n'est pas de la simple corde à sauter, quel sport !
Voici un spectacle très impressionnant. Regardez-le jusqu'à la fin. Ça se passe à la mi-temps d'un match de basket. Surveillez bien les spectateurs comme leur attitude change au fur et à mesure que le spectacle avance.
Cliquez sur ce lien et ensuite sur la flèche au centre de votre écran : http://blip.tv/play/Ae+9MJOSSA
Grosses bises à mon amie c'est GENIAL
BRIAND
Regardez !
Ça dure 8 minutes, mais ça vaut le coup !!!
Bon amusement ! Ce n'est pas de la simple corde à sauter, quel sport !
Voici un spectacle très impressionnant. Regardez-le jusqu'à la fin. Ça se passe à la mi-temps d'un match de basket. Surveillez bien les spectateurs comme leur attitude change au fur et à mesure que le spectacle avance.
Cliquez sur ce lien et ensuite sur la flèche au centre de votre écran : http://blip.tv/play/Ae+9MJOSSA
Grosses bises à mon amie c'est GENIAL
BRIAND
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Magnifique !!!
Lac des cygnes comme vous ne l'avez jamais vu !!!
http://www.nzwide.com/swanlake.htm
Bises à Christina
Lac des cygnes comme vous ne l'avez jamais vu !!!
http://www.nzwide.com/swanlake.htm
Bises à Christina