Ah les bonnes blagues....

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BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

LE MARIAGE !!!
Auguste est un campagnard qui se marie avec la Marie. Le lendemain il retrouve les copains au bistrot et fait une tête d'enterrement........
- Alors ! Ça n'a pas marché avec la Marie, elle est pourtant ben chaude.....
- Elle l'est, mais impossible ! je ne peux pas rentrer......
- Un conseil Auguste, tu trempes ton outil dans un verre d'huile, tu verras ça va glisser tout seul.
Le lendemain, il retourne au bistrot avec une tête et démoralisé.
Un copain l'interroge :
- Alors ça a marché cette fois ?
- Non !
- T'as pas fait ce qu 'ont ta dit ?
- J'ai essayé, mais ça ne rentrait pas dans le verre.

BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

10 RAISONS D'AIMER LE SEXE...

1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.

2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.

3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique.

4. Le sexe est l'un des sport le plus sur que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !

5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.

6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelée "phéromone". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou!

7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde! Il est 10 fois plus efficace que le valium.

8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste. S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.

9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.

10.Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.

BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

CAISSE PRIMAIRE D’ASSURANCE MALADIE
BONJOUR, EN QUOI PUIS- E VOUS AIDER ?

( elles sont bonnes )

Voici la feuille de soins.
Le docteur n’a pas réussi à me tétéporter.

J'ai été irradié de la sécu !

Faut-il le permis de conduire pour un fauteuil roulant ?

Je trouve que Patrick Bruel a grossi, il est malade ?

Bonjour , pouvez-vous m’indiquer le nombres de points qu’il me reste
sur mon permis ?
- Vous êtes à la sécurité sociale là, Madame….
Ben non, je suis chez moi !

Bonjour, je vous appelle car ma carte Vitale ne marche plus. Le
pharmacien m’a demandé de vous appeler pour que vous rechargiez les points !
- La carte vitale à points ….

Qu’est-ce qui va se passer quand je vais mourir ?

Bonjour mes droits ont pris feu !

Bonjour, pour les horaires de sortie, ça va changer avec le changement d’heure ce week-end !

Bonjour je n’ai pas reçu mon vaccin contre la brique !


( suite plus tard )

BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

LA FEMME !!!
La femme c'est comme l'électricité …
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie ….
Si tu la fatigue, elle s'éteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!

Maintenant, t'es au courant .

BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

C'EST GRATUIT !!!!
Le bronzage au bureau à cette époque de l'année .....


BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Les 7 vérités de l'homme...
-S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle !
-S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné !
-S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime !
-S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour !
-S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit !
-S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête !
-S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !

BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Que va dire Mr le curé ?
Un prêtre répare la clôture autour du presbytère et remarque un jeune garçon qui semble l'attendre !
- As-tu besoin de moi, lui dit-il ?
- Non merci j'attends !
- Tu attends quoi ?
- Je veux entendre ce qu'un prêtre dit quand il se donne un coup de marteau sur le doigt


Pauvre Belle maman !!!

A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!!

BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

A l'école !!!!
Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre.
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?
Et toute la classe en choeur répond :
Le bouchon !

BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Un allemand, un suisse et un français
Un allemand, un suisse et un français alcoolisés discutent dans un bar.

L’allemand dit : « J’ai 40 Mercedes garés dans mon jardin. »
Le suisse dit : « Je possède 40 villas dans mon pays. »
Le français dit : « Je viens de Marseille et j’ai un sexe de 40 cm. »

Le lendemain, les hommes se revoient, complètement dessoûlés.

L’allemand dit : « Désolé les gars d’avoir menti. En réalité, je n’ai pas 40 Mercedes mais juste une Smart. »
Le suisse dit : « Pareil j’ai menti, je n’ai pas 40 villas mais juste un studio. »
Le français dit : « Excusez-moi aussi les mecs, je ne viens pas de Marseille. Je viens d’Aix. »

BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Alfred c'est le meilleur !!!!!
C'est l'instituteur qui demande à ses élèves est ce qu'un de vous peut me donner un exemple de quelque chose de comestible?
Allez toi Gaétan. Le camembert ! bien dit l'instituteur
Alfred peux tu me donner un exemple aussi? Oui Monsieur .
La bougie Monsieur!
La bougie Alfred mais c'est pas comestible ! Mais si Monsieur mais si. Ah! bon et pourquoi ?. Parce que Monsieur, hier soir Papa a dit à maman éteint la bougie chérie qu'on s'en paye une tranche.

BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Bourreau d'enfant !!!!
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.
C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Quel gros c..
Marcel rentre du travail et trouve sa Germaine nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! C'est bien, hein !?
- Ah oui, ricane Marcel, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Epouser un banquier !!!
Un banquier épouse une femme, auparavant mariée six fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :
– Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.
– Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
– Oui mais voici l’histoire :
Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.
Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence.
Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.
Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire b****r !

BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Le goût des choses !!!!
Un homme va en consultation chez son médecin pour un mal de dos… Surprise, à la place de son vieux médecin de famille, il découvre une jeune et charmante remplaçante qui lui dit :
– Déshabillez-vous !
Un peu embarrassée, l’homme s’exécute et la remplaçante lui dit alors :
– N’ayez crainte, je suis très professionnelle. Dites-moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier !
– Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût…

BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

La solution !!!!
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs,larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la reb***ses

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