Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

RÉSUME DE DEVINETTES POUR LES REVEILLONS !!!
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.

Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.

Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
- 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.

Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour pas que leur chien pisse dans les coins.

Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.

Comment reconnaît-on du papier hygiénique belge ?
- Le mode d'emploi est écrit dessus.

Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
- Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...

Comment reconnaître si un poisson est frais ?
- En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !

Quel est le comble pour un chauve ?
― C'est d'avoir un cheveu sur la langue !

Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !

Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !

Quel est le comble de la misère ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.

Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'épouser une femme enceinte !

Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !

Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !

Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !

Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !

Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !

Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !

Quel est le comble du charcutier ?
― Épouser un boudin !

Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !

Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !

Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !

Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !

Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !

Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
― C'est d'être de mauvais poil !

Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.

Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !

Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )

Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !

Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !

Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir,vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?

Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !

Au catéchèse le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..

Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
- Se marier avec une femme enceinte.

Quel est le comble du mathématicien ?
- c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.

Quel est le comble de la misère ?
- C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.

Quel est le comble d'un alcoolique ?
- D'être ivre de colère !

Comment appelle t-on deux hommes qui sèment ?
- Des agriculteurs pardi !
- Des gays aussi !

Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !

[BRIAND]

] Histoire de pipe à St Claude !!! ]
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une p**e !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !

[BRIAND]

L'Algèrie ( souvent demandées )

Pendant la guerre d'Algèrie, lors de ma seule permission j'étais allé rendre visite à ma grand-mère.
Il avait été question des felhagas qui se battaient pour leur indépendance.
Grand – mère me posa cette question : C'est quoi un felhaga ?
Grand – mère un felhaga c'est : Quelqu'un qui te fait bonne mine par devant et qui te b*ise par derrière.
Grand-mère de répondre : Oh ! mon dieu ton grand-père en était un !

Un jour en patrouille dans le centre de Blida, un bruit anormal, la porte des toilettes bouge.... Un collègue me crie : Attention le Breton ! Il y a un felhaga derrière la porte.... Tout à coup une jolie petite fille se montre accroupie et dit : Moi pas felhaga, moi y fait caca......

[BRIAND]

La première fois !!!!

On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper,
moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Bysance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça,



De faire un créneau !!!!!!


C’est trompeur... !!!
Oh là là, cet esprit mal placé !!!!
Mais a quoi vous avez pensé ?

[BRIAND]

Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.

> Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
>
> L' ingénieur dit à la petite fille :
> - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
>
> La petite fille le regarde et dit :
> - D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
>
> L' homme fanfaronne :
> - Et si on parlait de physique nucléaire ?
>
> La petite fille lui répond :
> - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.
>
> Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela?
>
> L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
> - Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
>
> Alors, maligne, la petite fille lui dit :

> - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire
si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
>>

[BRIAND]

Celle- la, elle est très mignonne ?

> > > > Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!!

> > > > Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> > > > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> > > > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> > > > L'artiste s'approche du couple :
> > > > Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> > > > - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

[BRIAND]

Les derniers mots de la mère supérieure :

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
>
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter. Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
> > La religieuse retrouve la bouteille, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
> > Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
> > La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
> >
- Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :

- Ne vendez jamais cette vache !

[BRIAND]

Question à poser à un pote à l'apéro :
Un récent sondage dit que 80% des gens qui prennent leur douche, chantent en se
lavant et que l'autre 20% se masturbent?
Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi?
- Je ne sais pas (réponse la plus fréquente)
- Donc , tu fais partie du 20%..

[BRIAND]

Bêtisier de la gendarmerie !!!!!
- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...
- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est a noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
- Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger.
- Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con! " dans son dos, le brigadier de service à aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
- Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
- L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
- Le pendu est mort noyé.
- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu ...
- Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

[BRIAND]

Un jeune contrôleur vient voir Jean- Louis et lui dit :

J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc...

Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ?

À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !
Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

[BRIAND]

AS TU VU NIGAUD !!!!!!
Marcel rencontre un de ses copains qui fait une tête
d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une g....ule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Si cela arrivait à tous ceux qui se trompent de femme ........
Vous m'avez compris....
Marcel c'est la pilule ou le préservatif !!!

[BRIAND]

VIVE LES FEMMES SANS VOUS C'EST LA CATA !!!!!

Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes. Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur. Elles sourient quand elles voudraient crier. Elles chantent quand elles voudraient pleurer. Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses. Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice. Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution. Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire. Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin. Elles aiment inconditionnellement. Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent. Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède. Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus. Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme. Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde! Elles vous apportent de la joie et de l'espoir. Elles vous donnent de la compassion et des idéaux. Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s. Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir. Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont EXCEPTIONNELLES !!!

[BRIAND]

Leçon de grammaire : Le possessif
La Bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, Notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 As-tu compris cette fois ? Oui, dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? Non , répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE quéquette est sortie.....

[BRIAND]

DEVINETTES POUR LES REVEILLONS !!!!!

Quel est l'homme le plus heureux ?
- Adam, parce qu'il n'avait pas de belle-mère.

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3 minutes ?
- Pour faire respirer les rameurs.

Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2CV ?
- On jette une frite à l'intérieur.

Quel est le comble pour un éléphant ?
- C'est de se faire tromper !

Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache.

Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.

Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients

Quel est le comble d'un goal ?
- De travailler chez BUT.

Quelle est le comble pour un avion ?
- C'est d'avoir un antivol.

Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients.

Quel est le comble du curé ?
- C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.

Quel est le comble d'un policier ?
- C'est de manger des amandes.

Quel est le comble pour un éléphant ?
- C'est de se faire tromper !

Quel est le comble du juge ?
- C'est de manger un avocat.

Quel est le comble pour un cuisinier ?
- C'est de ne pas être dans son assiette.

Quel est le comble du prof de banlieue ?
- C'est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant.

Quel est le comble pour une taupe ?
- C'est d'amuser la galerie.

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
- Si tu la sauves : c'est une catastrophe.

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
- La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre.

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue.

Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis ?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.

Quelle est la définition géométrique de la femme ?
- Un ensemble de courbes et de lignes qui font dresser la perpendiculaire de l'homme.

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
- Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clodo change de porche tous les jours.

Qui a inventé la mini-jupe ?
- Un japonais... Haraduku Takamaté.

Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe ?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !

Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- Une matraque de CRS.

Comment les homosexuels appellent-ils un suppositoire ?
- Une petite gâterie.

Quelles différences y a-t-il entre un comptable, un voleur, un grain de blé et la politique ?
- Le comptable additionne, le voleur soustrait, le grain de blé se multiplie et la politique divise.

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
- Un parapluie.

J'ai un bras, trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
- Un menteur.

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
- La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre.

Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je ?
- Le pied.

Quelle est la différence entre un pêcheur et un boucher ?
- Le boucher voit le porc avant la côte et le pêcheur voit la côte avant le port.

Quel est le point commun entre un homme et une brosse à dents.
- Sans manche ça ne sert à rien.

Où porte-t-on les bretelles les plus longues ?
- A Cuba.

On me retire une lettre, je ne change pas.
On me retire deux lettres, je ne change pas.
On me retire trois lettres, je ne change pas.
On me retire toutes mes lettres, je ne change pas.
Qui suis-je ?
- Un facteur.

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
- Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.

Quel est le point commun entre une pizza brûlée, une bière congelée et une femme enceinte ?
- Dans les trois cas, il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps.

Quelle différence y a-t-il entre un amant et un mari ?
- C'est le jour et la nuit.

Qui a inventé la cédille ?
- Monsieur Groçon.

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue.

Quel est le numéro de téléphone de la poule ?
- 444-719 (Cot cot cot, c'est un oeuf).

Un vitrier dit à son fils :
- Tiens-toi à carreaux si tu veux une glace !

Comment rendre un homme fou au lit ?
- En cachant la télécommande.

Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé un vibromasseur ?
- Elle a toutes les dents de devant cassées !

Comment fait-on pour faire perdre 2 kilos à une blonde ?
- On la démaquille.

Deux blondes discutent...
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.

Pourquoi Johnny Hallyday ne donne-t-il jamais de concert le mercredi ?
- Parce que sa fiancée n'a pas école.

[BRIAND]

Une affreuse ....
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit :
- Vous avez un abcès sur le clitoris.
- Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?
- Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour.