JUSTE POUR RIRE EN PASSANT

[BRIAND]

Voyage à Lourdes pour les Bretons !
C'est un club du troisième âge d'un village Breton qui propose un voyage organisé à Lourdes pour ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi café.
Une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans le bus.
Alors que tout le monde est descendu,
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième dame âgée va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle, quelle honte ! !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des deux mémés.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, c'est papi Marcel à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour Monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le papi le regarde et il lui répond:
- Ben sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les deux avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.
Priez-pour moi ! et merci de me rapporter une bonne bouteille de jurançon, j'adore

[BRIAND]

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui 
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE.
[/colorLe gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne ! Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
- STOP ! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER.
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: 
- Mais qui êtes-vous ? La voix répond :
- Je suis votre ange gardien Et le gars répond : 
- Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

[BRIAND]

Chez le gynécologue !!!!
Une femme va consulter son gynéco accompagnée de son fils de 4 ans.
Alors que c‘est son tour, le médecin dit „Le petit, vous feriez mieux de la laisser en salle d‘attente“.
La femme répond : „Il est tout à fait éclairé pour son âge et peut venir avec nous“
Le garçonnet d‘ajouter : „ Je suis très calé“.
Ok, se dit le gynéco, toi je vais te montrer.
La femme est sur la table d‘examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit :
„“Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
Le petit :
Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mamographie serait plus indiquée !
Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit :
„Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
Le petit :
Vous tatez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas.
Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l‘avoir !
Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son membre, pénètre la dame tout en demandant au petit :
Alors et maintenant, il fait quoi le docteur ?
Le petit :
Là, le docteur est en train de se prendre une chaude-pisse car c‘est pour çà qu‘on est venu !
CE JOUR-LÀ
Il y a 5 ans
Albert Briand
nSotrepi28

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Michel De Sarly
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Une chanson hélas bien réaliste à partager...Merci !
CE JOUR-LÀ
Il y a 5 ans
Albert Briand
nSotrepi28

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Albert Briand
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Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
CE JOUR-LÀ
Il y a 5 ans
Albert Briand
nSotrepi28

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Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
CE JOUR-LÀ
Il y a 5 ans
Albert Briand
nSotrepi28

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Cinéma !!!
Un garçon et une fille sont au cinéma et profitent de l'obscurité pour se livrer à des attouchements qui arrachent des soupirs à la demoiselle. Scandalisée, la vieille dame qui est devant eux se retourne et leur dit séchement :
– Je vous en prie, tenez-vous !
Et la jeune fille répond :
Rassurez-vous, madame, je lui la tiens...... .
CE JOUR-LÀ
Il y a 5 ans
Albert Briand
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Quelle nuit de noces !!!
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une cinquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s' endormir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pant… Voir plus
SOUVENIRS QUE VOUS AVEZ PEUT-ÊTRE MANQUÉS
Il y a 4 ans
Albert Briand
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Anniversaire
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :… Voir plus
SOUVENIRS QUE VOUS AVEZ PEUT-ÊTRE MANQUÉS
Il y a 3 ans
Albert Briand
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A DAMGAN 56
Un policier est posté à un carrefour (ils sont partout, comme la misère ) et voit arriver une décapotable pilotée par une pin-up parisienne dans un état d'ébriété bien avancé. le policier fait ranger le véhicule et obliger cette dame à l'alcootest. ensuite, il regarde la couleur du truc, puis se tourne vers la dame et lui dit : j'ai l'impression que vous avez en avalé quelques uns, et des bien raides encore ! ah oui ! répond la dame, ça indique ça aussi ?
SOUVENIRS QUE VOUS AVEZ PEUT-ÊTRE MANQUÉS
Il y a 1 an
Albert Briand
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C'est un bon élève TOTO !!!
C'est Vivie la prof à Toto qui demande, comment on fait de la compote, Toto lève le doigt et la maîtresse dit :
- Si c'est pour dire des conneries, tu ne dis rien ! Alors, Toto comment fait-on de la compote ?
- Avec des moules Madame Vivie !
La prof dit :
- Mais n'importe quoi on ne fait pas de la compote avec des moules !
Toto dit alors :
- Si c'est possible, ma soeur Jeanne est revenue de voyage de noce et elle a dit à ça copine qu'elle avait ça moule en compote !
SOUVENIRS QUE VOUS AVEZ PEUT-ÊTRE MANQUÉS
Il y a 1 an
Albert Briand
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La vache et l'âne à Marcel bavardent
La vache dit :
Je voudrais aller en Inde....
La-bas les vaches sont considérées comme des dieux !!!
L'âne répond :… Voir plus

Vous avez tout vu
Revenez demain pour voir plus de souvenirs !

[BRIAND]

Chez le gynécologue !!!!
Une femme va consulter son gynéco accompagnée de son fils de 5 ans.
Alors que c‘est son tour, le médecin dit „Le petit, vous feriez mieux de la laisser en salle d‘attente“.
La femme répond : „Il est tout à fait éclairé pour son âge et peut venir avec nous“
Le garçonnet d‘ajouter : „ Je suis très calé“.
Ok, se dit le gynéco, toi je vais te montrer.
La femme est sur la table d‘examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit :
„“Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?

Le petit :
Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mamographie serait plus indiquée !
Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit :
„Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?

Le petit :
Vous tatez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas.
Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l‘avoir !
Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son membre, pénètre la dame tout en demandant au petit :
Alors et maintenant, il fait quoi le docteur ?

Le petit :
Là, le docteur est en train de se prendre une chaude-pisse car c‘est pour çà qu‘on est venu !

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C 'EST LE PLOMBIER !!! - QUEL BEAU METIER !!!
Une femme téléphone à un plombier:
– J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
– D'accord, je serai la d'ici 15 minutes avec mon assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien. Il se présente :
– Bonjour madame, voici mon assistant, Médor !
La femme est surprise, mais conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien :
– Médor apporte une clé anglaise.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé anglaise. Après quelques instant, il reprend:
– Médor, donne moi un joint numéro 4 et de la pâte !
Le chien revient avec un joint numéro 4. et de la pâte. La jeune femme dit au plombier :
– C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
– Je sais Madame, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
– Ah non ! ça je ne le crois pas. J'ai entendu des choses de ce genre Monsieur mais ce sont des bêtises.
– Vraiment ? Alors laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez chère Madame !
La femme curieuse de nature s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. Il dit :
– Médor, vas-y c'est à toi !
Le chien ne bouge pas.
– Médor, allez vas-y , je te dis c'est à toi !
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
– Médor, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre !

[BRIAND]

Putain mais putain de flacon !!!
Un jour, un vieil homme décide d'aller à l'hôpital afin de faire analysé son sperme. L'infirmière lui remet un petit flacon en lui disant de revenir demain avec le flacon rempli.
Le lendemain, il revient et se présente à l'infirmière avec le flacon vide. L'infirmière lui demande la raison du flacon vide. Le vieil homme lui explique:
"Hier j'ai essayé avec les mains, rien. J'ai demandé à ma femme, elle a essayée avec les mains, avec les dents, et sans les dents, mais toujours rien. Alors on a été cherché la voisine du dessus qui a 20 ans. Elle a essayée avec les mains, avec les dents, mais même résultat toujours rien."
L'infirmière un peu choquée et surprise lui dit:
"Même avec la voisine vous n'y êtes pas arrivés ?"
Et le vieil homme de répondre:
"non elle n'y est pas arrivée. Impossible d'ouvrir ce putain de flacon."

[BRIAND]

LE BOIS EN 1950
José jeune solide gaillard travaille chez un marchand de bois à St-Jean les Bretelles
Dans la forêt du minou l il en met un coup ( travaillez plus vous gagnerez plus)
c'est célébre.....La nuit tombante le camion déborde de bois, et comme la pluie a tombé pendant huits jours, il accélère tellement qu'il s'enlise. Il prend des fagots pour mettre sous les roues impossible de partir. Pendant ce temps la nuit est tombée et à l'époque pas de portable. je ne vais pas dormir dans le camion de ce temps......
Après avoir abandonné son chargement il marche dans la forêt et aperçoit une lumière au loin. Super une ferme, approchant les chiens donnent l'alerte, ce qui fait sortir les braves paysans bien seuls Marie et François.
José explique son problème, et demande de l 'aide avec un tracteur.
François est d'accord mais pas ce soir, nous verrons cela demain.
José est obligé d' accepter et Marie l'invite à dîner avec eux.
Après François lui dit, ici nous avons qu'une chambre avec un grand lit de 1,80 m .Je vous propose de dormir avec nous.... José ne refuse pas, Marie est une belle femme..
Voilà nos trois personnages au lit et c'est là que ça se corse....
Cinq minutes après François fatigué de sa journée au champ ronfle comme un porc.
José se rapproche de Marie qui est heureuse car avec son François c'est une fois par semaine après les vêpres du dimanche et encore.....si la belle mère n'est pas là.
Commençant doucement la Marie prend du plaisir, le sommier grince....
Tout à coup François se retourne en rêvant et grogne :
– Marie ! écoute l'autre là, il est entrain de retirer son camion.
– Tu peux dormir mon François enlisé comme il est, il ne risque pas de s'en aller sans décharger.....

[BRIAND]

LE GOLF !!! C'EST UNE HISTOIRE DE TROUS !!!!!
Un homme joue au golf pour la première fois sur un parcours particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond
: « Hé bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.- Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
- C'est que je vends du P.Q ...
- Je suis encore un trou derrière vous

[BRIAND]

Quel con !!!
Un jeune homme très riche et très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces tant attendue, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?
- Euh oui, Madame Christine.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?.
- Oui, Madame Christine .
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier.
- Ah bon, pourtant je croyais ...
- Pourtant, tout avait bien commencé : Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!

[BRIAND]

RIONS UN BON COUP !!!!

Le sourire du jour !
Comment s'étonner que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément
l'ordination de femmes ?

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur
la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde
lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre :
- Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui
disent “Monseigneur”

Le 3° réplique :
- Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun
s'incline et dit "Votre Éminence"

Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens
l'appellent "Votre Sainteté"

La femme catholique sirotait son café en silence...

Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie :
"Et vous ?".

Elle répond avec un fin sourire :
- J'ai une fille, mince, grande,
95 cm de tour de poitrine,
60 cm de tour de taille,
90 cm de hanches,
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent “Mon Dieu” !..

[BRIAND]

RIONS UN BON COUP !!!!

Le sourire du jour !
Comment s'étonner que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément
l'ordination de femmes ?

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur
la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde
lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre :
- Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui
disent “Monseigneur”

Le 3° réplique :
- Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun
s'incline et dit "Votre Éminence"

Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens
l'appellent "Votre Sainteté"

La femme catholique sirotait son café en silence...

Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie :
"Et vous ?".

Elle répond avec un fin sourire :
- J'ai une fille, mince, grande,
95 cm de tour de poitrine,
60 cm de tour de taille,
90 cm de hanches,
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent “Mon Dieu” !..

[BRIAND]

10 RAISONS D'AIMER LE SEXE...
1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.
2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.
3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique.
4. Le sexe est l'un des sport le plus sur que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !
5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.
6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelée "phéromone". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou!
7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde! Il est 10 fois plus efficace que le valium.
8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste. S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.
9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.
10.Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.

[BRIAND]

10 RAISONS D'AIMER LE SEXE...
1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.
2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.
3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique.
4. Le sexe est l'un des sport le plus sur que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !
5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.
6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelée "phéromone". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou!
7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde! Il est 10 fois plus efficace que le valium.
8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste. S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.
9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.
10.Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.

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L'ORDINATEUR :
L'ordinateur c'est comme la prostate
Avec l'âge, tu as des problèmes de connexion
Et tu as plus de débit !
Faut peut-être essayer avec...une nouvelle souris !!!

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Le sourire du jour !
Comment s'étonner que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément
l'ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur
la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde
lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre :
- Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui
disent “Monseigneur”

Le 3° réplique :
- Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun
s'incline et dit "Votre Éminence"

Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens
l'appellent "Votre Sainteté"

La femme catholique sirotait son café en silence...
Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie :
"Et vous ?".
Elle répond avec un fin sourire :
- J'ai une fille, mince, grande,
95 cm de tour de poitrine,
60 cm de tour de taille,
90 cm de hanches,
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent “Mon Dieu” !..