Encore un sans permis !!!!
https://www.youtube.com/watch?v=fPMR2pNuxqE
JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
PRIEZ !!!!!
Au nom du pèze,du fisc et du Saint-Profit
Notre père qui est au bureau
Que le travail soit léger
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler longtemps
Ne nous soumet pas aux observations
Aux baisses de salaire surtout
Aux embargos et aux heures supplémentaires
Mais délivre-nous de cet enfer
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé
De mettre la retraite à cinquante ans pour tous
Tout en diminuant notre travail
Bon réveillon
Amen
Au nom du pèze,du fisc et du Saint-Profit
Notre père qui est au bureau
Que le travail soit léger
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler longtemps
Ne nous soumet pas aux observations
Aux baisses de salaire surtout
Aux embargos et aux heures supplémentaires
Mais délivre-nous de cet enfer
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé
De mettre la retraite à cinquante ans pour tous
Tout en diminuant notre travail
Bon réveillon
Amen
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
C'EST LA CRISE !!!!!!!!!!!
Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment
les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change .
Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment
les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change .
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
L’Embarquement pour le vol 2022 est annoncé !
Laissez les mauvais moments aux objets perdus .
La durée de votre voyage sera d’exactement 12 mois.
Vos prochaines escales sont : Santé, Amour, Joie, Harmonie, Prospérité, Paix et Réussite
Cocktail de l’Amitié
Suprême de bonne santé
Gratinée de prospérité
Plateau d’excellentes nouvelles
Salade de réussite
Bûche du bonheur
Le tout accompagné de bulles d’éclats de rires
Bon et agréable voyage à bord du vol 2022.
BONNE ANNÉE
Laissez les mauvais moments aux objets perdus .
La durée de votre voyage sera d’exactement 12 mois.
Vos prochaines escales sont : Santé, Amour, Joie, Harmonie, Prospérité, Paix et Réussite
Cocktail de l’Amitié
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Gratinée de prospérité
Plateau d’excellentes nouvelles
Salade de réussite
Bûche du bonheur
Le tout accompagné de bulles d’éclats de rires
Bon et agréable voyage à bord du vol 2022.
BONNE ANNÉE
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
PLOMBIER QUEL BEAU METIER !!!
Une femme téléphone à un plombier:
– J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
– D'accord, je serai la d'ici 15 minutes avec mon assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien. Il se présente :
– Bonjour madame, voici mon assistant, Médor !
La femme est surprise, mais conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien :
– Médor apporte une clé anglaise.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé anglaise. Après quelques instant, il reprend:
– Médor, donne moi un joint numéro 4 et de la pâte !
Le chien revient avec un joint numéro 4. et de la pâte. La jeune femme dit au plombier :
– C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
– Je sais Madame, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
– Ah non ! ça je ne le crois pas. J'ai entendu des choses de ce genre Monsieur mais ce sont des bêtises.
– Vraiment ? Alors laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez chère Madame !
La femme curieuse de nature s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. Il dit :
– Médor, vas-y c'est à toi !
Le chien ne bouge pas.
– Médor, allez vas-y , je te dis c'est à toi !
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
– Médor, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre !
Une femme téléphone à un plombier:
– J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
– D'accord, je serai la d'ici 15 minutes avec mon assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien. Il se présente :
– Bonjour madame, voici mon assistant, Médor !
La femme est surprise, mais conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien :
– Médor apporte une clé anglaise.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé anglaise. Après quelques instant, il reprend:
– Médor, donne moi un joint numéro 4 et de la pâte !
Le chien revient avec un joint numéro 4. et de la pâte. La jeune femme dit au plombier :
– C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
– Je sais Madame, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
– Ah non ! ça je ne le crois pas. J'ai entendu des choses de ce genre Monsieur mais ce sont des bêtises.
– Vraiment ? Alors laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez chère Madame !
La femme curieuse de nature s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. Il dit :
– Médor, vas-y c'est à toi !
Le chien ne bouge pas.
– Médor, allez vas-y , je te dis c'est à toi !
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
– Médor, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre !
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
GRANDE FERME BRETONNE
La Houssais une grande ferme avec 180 bêtes à cornes tenue par les époux DURAND avec deux employés Hector solide gaillard de 45 ans, Germaine une belle rousse 40 ans célibataires tous les deux.
Souvent ensemble un beau jour ce qui devait arrivé arriva. Hector tomba amoureux de la belle Germaine et crac crac dans le foin. Ils recommencèrent de nombreuses fois pendant que les patrons étaient à la messe ou aux vêpres. Un jour ils envisagèrent même le mariage.
Un soir les DURAND s'expliquent devant leurs employés. Nous sommes désolés devant les augmentations de charges ( toujours les charges ) à répétition , nous devons nous séparer de Germaine, à notre grand regret nous allons devoir vous licencier. Le pauvre Hector resta bien seul, même si sa belle revint parfois mais pas souvent.
Un jour dans l'étable une envie très forte lui monte à la gorge mais Germaine n'est plus là.... Il a une idée c'est d 'essayer avec la treilleuse cela pourrait fonctionner et le voilà branché. Le pauvre Hector a terriblement mal et se met à crier si fort que Mme DURAND arrive et voit le pauvre hurlant se pliant de douleurs.
Madame, Madame, je ne peux pas éteindre la treilleuse, appelez vite ALFA-LAVAL ( c'est la marque ) . Mme DURAND court vite téléphoner à la société. Venez vite Mr c'est urgent impossible d'arrêter la treilleuse.
Ne vous inquiétez pas Madame DURAND elle s'arrête toute seule à cinq litres....
Toujours les charges et depuis un siècle ....
Maintenant il y aurait plus de 220 bêtes....
La Houssais une grande ferme avec 180 bêtes à cornes tenue par les époux DURAND avec deux employés Hector solide gaillard de 45 ans, Germaine une belle rousse 40 ans célibataires tous les deux.
Souvent ensemble un beau jour ce qui devait arrivé arriva. Hector tomba amoureux de la belle Germaine et crac crac dans le foin. Ils recommencèrent de nombreuses fois pendant que les patrons étaient à la messe ou aux vêpres. Un jour ils envisagèrent même le mariage.
Un soir les DURAND s'expliquent devant leurs employés. Nous sommes désolés devant les augmentations de charges ( toujours les charges ) à répétition , nous devons nous séparer de Germaine, à notre grand regret nous allons devoir vous licencier. Le pauvre Hector resta bien seul, même si sa belle revint parfois mais pas souvent.
Un jour dans l'étable une envie très forte lui monte à la gorge mais Germaine n'est plus là.... Il a une idée c'est d 'essayer avec la treilleuse cela pourrait fonctionner et le voilà branché. Le pauvre Hector a terriblement mal et se met à crier si fort que Mme DURAND arrive et voit le pauvre hurlant se pliant de douleurs.
Madame, Madame, je ne peux pas éteindre la treilleuse, appelez vite ALFA-LAVAL ( c'est la marque ) . Mme DURAND court vite téléphoner à la société. Venez vite Mr c'est urgent impossible d'arrêter la treilleuse.
Ne vous inquiétez pas Madame DURAND elle s'arrête toute seule à cinq litres....
Toujours les charges et depuis un siècle ....
Maintenant il y aurait plus de 220 bêtes....
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
T'as 121 € dans ta poche, enlève ton âge dedans,
et tu vas tomber sur ta date de naissance .
et tu vas tomber sur ta date de naissance .
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
J'ai rencontré un belge qui m'a raconté son accident de moto.!!!..
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil. J'ai perdu le contrôle et après un dérapage, j'ai atterri dans un fossé, me cognant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route, quand une auto décapotable s'est arrêtée et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai que non seulement elle était belle comme pas une, mais en plus, elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit: "Montez, je vais vous ramener à la maison afin de pouvoir nettoyer et panser cette vilaine égratignure que vous avez à la tête. "C'est gentil de votre part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Allez venez maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. "Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça.
"Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques compresses froides et un bandage très professionnel, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant.
""Ne soyez pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Restez pendant un moment. Elle n'en saura rien. Au fait, où est-elle?
"Toujours dans le fossé avec ma moto.
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil. J'ai perdu le contrôle et après un dérapage, j'ai atterri dans un fossé, me cognant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route, quand une auto décapotable s'est arrêtée et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai que non seulement elle était belle comme pas une, mais en plus, elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit: "Montez, je vais vous ramener à la maison afin de pouvoir nettoyer et panser cette vilaine égratignure que vous avez à la tête. "C'est gentil de votre part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Allez venez maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. "Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça.
"Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques compresses froides et un bandage très professionnel, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant.
""Ne soyez pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Restez pendant un moment. Elle n'en saura rien. Au fait, où est-elle?
"Toujours dans le fossé avec ma moto.
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
Religion !!!
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna à Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Moustafa
Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni
Dieu ordonna à robinson de croire zoé et robinsoncruzoé
Dieu a dit à Fred d’avoir cet air et depuis, Fred Astair
Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani
Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux et depuis, Philippe Manoeuvre
Dieu donna de la drogue aux croco et depuis, les crocodiles
Dieu ordonna à Tony de sauter Anna et Depuis Tony Montana
Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jos peint
Dieu ordonna à Lady de faire un gag et Lady Gaga
Dieu ordonna a REX de sonner et REXONA
Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama
Un jour Dieu dit à Lustu de croire. Et Lustucru
Un jour Dieu dit « ton petit lira ». Et le petit Lu
Un jour Dieu me dit « cette robe va t'aller » Et oh my Gad, Elmaleh
Un jour Dieu dit à Katty de mourir. Et Katty Perry
Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir ». Et Aloe Vera
Un jour Dieu dit à Tanga de niquer. Et Tanganika
Un jour Dieu dit à Inch d'aller. Et Inchallah
Un jour Dieu dit à Clara Morgane de savoir ça. Et Clara suça
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna à Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Moustafa
Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni
Dieu ordonna à robinson de croire zoé et robinsoncruzoé
Dieu a dit à Fred d’avoir cet air et depuis, Fred Astair
Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani
Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux et depuis, Philippe Manoeuvre
Dieu donna de la drogue aux croco et depuis, les crocodiles
Dieu ordonna à Tony de sauter Anna et Depuis Tony Montana
Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jos peint
Dieu ordonna à Lady de faire un gag et Lady Gaga
Dieu ordonna a REX de sonner et REXONA
Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama
Un jour Dieu dit à Lustu de croire. Et Lustucru
Un jour Dieu dit « ton petit lira ». Et le petit Lu
Un jour Dieu me dit « cette robe va t'aller » Et oh my Gad, Elmaleh
Un jour Dieu dit à Katty de mourir. Et Katty Perry
Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir ». Et Aloe Vera
Un jour Dieu dit à Tanga de niquer. Et Tanganika
Un jour Dieu dit à Inch d'aller. Et Inchallah
Un jour Dieu dit à Clara Morgane de savoir ça. Et Clara suça
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
Un homme, c'est comme :
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
Les hommes .. c'est vrai !!!
C'EST PAS COMPLIQUE
Un bon sourire dès le matin ?
Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?
> > > ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
> > > Ils ne peuvent jamais être "enceinte" .
> > > Leur nom de famille ne change pas.
> > > Les rides leur donnent de la personnalité.
> > > Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
> > > Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
> > > Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> > > Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
> > > Ils peuvent pisser à peu près partout.
> > > Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.
> > > Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
> > > Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
> > > 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
> > > Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
> > > Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
> > > Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
> > > Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
> > > Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.
> > > Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon …..
> > > Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, la pizza, la charcuterie, ne leur posent aucun problème.
> > > Ils n'ont que leur visage à raser.
> > > Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
> > > Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
> > > Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
> > > Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
> > > Voilà pourquoi les hommes sont heureux !...
> > > Le pire ... c'est que c'est vrai ! Leurs magasins préférés
> > > Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !
> > > Et à toutes les femmes qui vont bien rire à la lecture de ces vérités.[/b
MERCI ! mais arrêtez de m'en envoyer je ne peux plus suivre, je prends de la bouteille ....
C'EST PAS COMPLIQUE
Un bon sourire dès le matin ?
Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?
> > > ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
> > > Ils ne peuvent jamais être "enceinte" .
> > > Leur nom de famille ne change pas.
> > > Les rides leur donnent de la personnalité.
> > > Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
> > > Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
> > > Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> > > Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
> > > Ils peuvent pisser à peu près partout.
> > > Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.
> > > Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
> > > Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
> > > 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
> > > Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
> > > Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
> > > Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
> > > Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
> > > Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.
> > > Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon …..
> > > Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, la pizza, la charcuterie, ne leur posent aucun problème.
> > > Ils n'ont que leur visage à raser.
> > > Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
> > > Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
> > > Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
> > > Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
> > > Voilà pourquoi les hommes sont heureux !...
> > > Le pire ... c'est que c'est vrai ! Leurs magasins préférés
> > > Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !
> > > Et à toutes les femmes qui vont bien rire à la lecture de ces vérités.[/b
MERCI ! mais arrêtez de m'en envoyer je ne peux plus suivre, je prends de la bouteille ....