Mademoiselle BEAUNICHON
Villa Conflaire
69, rue de l’Entrecuisse
72000 Saint Germain .....
Cher Monsieur,
Ayant appris que vous étiez à la recherche d’un logement, j’ai le plaisir de vous informer que j’ai à votre disposition un joli appartement sur le devant, qui me vient de ma mère, du gazon
aux deux bords de l’entrée principale qui était autrefois très étroite mais elle a été agrandie avec beaucoup de peine par le premier locataire.
Quelques-uns ont trouvé le logement humide, mais ils n’ont pas été incommodés pour cela, la température qui y règne en toutes saisons est appréciable. Le seul inconvénient est le voisinage d’une famille d’anglais qui viennent tous les mois quelques jours.
Il y a aussi une petite entrée sur le derrière, dissimulée par deux replis de terrain, je veille cependant à ce que personne n’y entre. J’ai été dans l’obligation de donner congé à un locataire qui s’obstinait à pénétrer de ce côté que je réservais pour les besoins personnels.
Plusieurs fois des offres me sont parvenues, mais je n’aime pas les gens de passage. Ils se retirent sans précaution et on s’aperçoit qu’ils ont causé des dégâts. Je désire trouver un locataire expérimenté en jardinage, sachant bien arroser le gazon et tenir ma propriété en état de jouissance.
Le gaz est installé derrière, et l’eau sur le devant. Le bouton électrique, très sensible, est placé à l’entrée.
Persuadée que vous serez satisfait, je suis à votre entière disposition pour vous faire visiter et je vous assure mon entier dévouement.
Mlle Beaunichon
JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
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Règles du forum
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
LES FEMMES ONT ASSEZ DE FORCE POUR ETONNER LES HOMMES.
Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur.
Elles sourient quand elles voudraient crier.
Elles chantent quand elles voudraient pleurer.
Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses.
Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice.
Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution.
Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire.
Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin.
Elles aiment inconditionnellement.
Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent.
Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède.
Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus.
Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme.
Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Elles vous apportent de la joie et de l'espoir. Bien vrai.
Elles vous donnent de la compassion et des idéaux.
Elles ne boivent pas d'après Marilou. ( çà je ne suis pas certain !! )
Elles ne trompent pas leurs gentils maris ou amis d'après Marilou ( hum !!! hum !!!!)
Elles offrent un support moral à leurs familles et ami (e)s. Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir. Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont SUPER ! EXCEPTIONNELLES !!!
TOUTES LES FEMMES IRONT AU PARADIS.
( je me place)
Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur.
Elles sourient quand elles voudraient crier.
Elles chantent quand elles voudraient pleurer.
Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses.
Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice.
Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution.
Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire.
Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin.
Elles aiment inconditionnellement.
Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent.
Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède.
Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus.
Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme.
Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Elles vous apportent de la joie et de l'espoir. Bien vrai.
Elles vous donnent de la compassion et des idéaux.
Elles ne boivent pas d'après Marilou. ( çà je ne suis pas certain !! )
Elles ne trompent pas leurs gentils maris ou amis d'après Marilou ( hum !!! hum !!!!)
Elles offrent un support moral à leurs familles et ami (e)s. Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir. Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont SUPER ! EXCEPTIONNELLES !!!
TOUTES LES FEMMES IRONT AU PARADIS.
( je me place)
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
COLUCHE NOUS MANQUE !!!!
Coluche par Coluche
C'est l'histoire d'un mec... un mec pas... non!... un mec normal.
Je suis né à Paris, dans le XIVème, j'ai été élevé à Montrouge, j'ai 26 ans, je mesure 1,72m et pèse 86 petits kg.
Après de brillantes études primaires (oh! combien!) qui me conduisirent à chuter au certificat d'études (CEP), je décidai de ne pas commettre l'erreur de retourner à l'école afin de ne plus connaître l'horreur de l'échec.
J'entrai au PTT comme télégraphiste. On me conseille rapidement de démissionner. Alors j'entrepris plusieurs apprentissages dans différentes professions (14 en tout!) : photographe, garçon de café, fleuriste, marchand de légumes... et puis j'entrais à l'usine comme manutentionnaire. Je ne suis pas mécontent d'en être sortis.
A force de traîner le soir du côté de la Contrescarpe, j'ai fini par apprendre à jouer de la guitare, à chanter, et un jour j'ai sauté le mur qui me séparait de la vie d'artiste à laquelle je rêvais.
J'ai commencé par chanter dans un restau "Le Vieux Bistrot", dans l'île de la cité, puis dans un autre.
Un jour j'entre au cabaret pour chanter; on m'engage pour faire la vaisselle. Je reste là plusieurs mois et j'y fais mes débuts de chanteur.
Il y avait là 2 jeunes qui venait chanter là le soir : Jo Moustaki et Maxime Le Forestier. C'est là aussi qu'on m'a donné ce surnom : Coluche.
Après ce cabaret j'en fait d'autres comme chanteur, puis dans l'un deux je rencontre Romain Bouteille qui m'emmène avec lui dans son "café de la gare", il m'apprend à jouer ainsi qu'à d'autres (Miou-Miou, Patrick Dewaere).
Plus tard, je quitte le "café de la gare" et avec des copains nous fondons "Le Vrai Chic parisien" et, ensemble nous montons successivement Thérèse est triste au TTX 75 (Olympia), Ginette Lacaze 1960 que Dick Rivers choisit comme première partie à son Rock'n'Roll Scow à l'Olympia. (Je peux dire qu'à cette époque personne n'y croyait et qu'il nous à imposés de force.)
Ensuite, une 3ème pièce : Introduction à l'esthétique fondamentale. Mais une troupe, ça n'est pas facile à vivre, les rapports y sont délicats et moi je ne le suis guère. On se sépare, et je fais cavalier seul... par force.
Ce qui me fait le plus rire ce sont les comiques qui s'ignorent : la télé. La télé, c'est bourré de gags, mais tellement qu'on ne peut pas les reproduire. Les gens croiraient qu'on invente.
Par exemple, après un petit film pour promouvoir une campagne au profit des aveugles, une speakerine déclare : "Nous tâcherons de ne pas rester sourds à cet appel." Ca, je l'ai vu et entendu.
Mais j'aime bien aussi les comiques qui ne s'ignorent pas. Au cinéma ma préférence va à Jacques Tati. Play Time est mon meilleur souvenir. Au music-hall j'aime surtout Raymond Devos. J'aimais beaucoup Fernand Raynaud.
Voilà en gros... mon premier disque vient de sortir...
J'inaugure le "CafConc' de Paris", un nouvel endroit des Champs -Elysées où je pense bien m'amuser. Je prépare un show-télé (fin octobre, 1ère chaîne, réalisé par A.Flédérick).
Parlons de mes égouts et de mes couleuvres :
- J'aime flâner sur les Grand Boulevards;
- J'aime Paris au mois de mai;
- J'aime bien mes dindons;
- J'aime mieux mes moutons;
- J'aime le jambon et les saucisses;
- Je hais les Dimanches.
Moi, j'aime le music-hall.
(Paru le 4 septembre 1974 dans l'Aurore.)
Coluche par Coluche
C'est l'histoire d'un mec... un mec pas... non!... un mec normal.
Je suis né à Paris, dans le XIVème, j'ai été élevé à Montrouge, j'ai 26 ans, je mesure 1,72m et pèse 86 petits kg.
Après de brillantes études primaires (oh! combien!) qui me conduisirent à chuter au certificat d'études (CEP), je décidai de ne pas commettre l'erreur de retourner à l'école afin de ne plus connaître l'horreur de l'échec.
J'entrai au PTT comme télégraphiste. On me conseille rapidement de démissionner. Alors j'entrepris plusieurs apprentissages dans différentes professions (14 en tout!) : photographe, garçon de café, fleuriste, marchand de légumes... et puis j'entrais à l'usine comme manutentionnaire. Je ne suis pas mécontent d'en être sortis.
A force de traîner le soir du côté de la Contrescarpe, j'ai fini par apprendre à jouer de la guitare, à chanter, et un jour j'ai sauté le mur qui me séparait de la vie d'artiste à laquelle je rêvais.
J'ai commencé par chanter dans un restau "Le Vieux Bistrot", dans l'île de la cité, puis dans un autre.
Un jour j'entre au cabaret pour chanter; on m'engage pour faire la vaisselle. Je reste là plusieurs mois et j'y fais mes débuts de chanteur.
Il y avait là 2 jeunes qui venait chanter là le soir : Jo Moustaki et Maxime Le Forestier. C'est là aussi qu'on m'a donné ce surnom : Coluche.
Après ce cabaret j'en fait d'autres comme chanteur, puis dans l'un deux je rencontre Romain Bouteille qui m'emmène avec lui dans son "café de la gare", il m'apprend à jouer ainsi qu'à d'autres (Miou-Miou, Patrick Dewaere).
Plus tard, je quitte le "café de la gare" et avec des copains nous fondons "Le Vrai Chic parisien" et, ensemble nous montons successivement Thérèse est triste au TTX 75 (Olympia), Ginette Lacaze 1960 que Dick Rivers choisit comme première partie à son Rock'n'Roll Scow à l'Olympia. (Je peux dire qu'à cette époque personne n'y croyait et qu'il nous à imposés de force.)
Ensuite, une 3ème pièce : Introduction à l'esthétique fondamentale. Mais une troupe, ça n'est pas facile à vivre, les rapports y sont délicats et moi je ne le suis guère. On se sépare, et je fais cavalier seul... par force.
Ce qui me fait le plus rire ce sont les comiques qui s'ignorent : la télé. La télé, c'est bourré de gags, mais tellement qu'on ne peut pas les reproduire. Les gens croiraient qu'on invente.
Par exemple, après un petit film pour promouvoir une campagne au profit des aveugles, une speakerine déclare : "Nous tâcherons de ne pas rester sourds à cet appel." Ca, je l'ai vu et entendu.
Mais j'aime bien aussi les comiques qui ne s'ignorent pas. Au cinéma ma préférence va à Jacques Tati. Play Time est mon meilleur souvenir. Au music-hall j'aime surtout Raymond Devos. J'aimais beaucoup Fernand Raynaud.
Voilà en gros... mon premier disque vient de sortir...
J'inaugure le "CafConc' de Paris", un nouvel endroit des Champs -Elysées où je pense bien m'amuser. Je prépare un show-télé (fin octobre, 1ère chaîne, réalisé par A.Flédérick).
Parlons de mes égouts et de mes couleuvres :
- J'aime flâner sur les Grand Boulevards;
- J'aime Paris au mois de mai;
- J'aime bien mes dindons;
- J'aime mieux mes moutons;
- J'aime le jambon et les saucisses;
- Je hais les Dimanches.
Moi, j'aime le music-hall.
(Paru le 4 septembre 1974 dans l'Aurore.)
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
La bière améliore vos performances sexuelles !!!
Si vos femmes ont tendance à vous reprocher votre consommation de bière, sachez messieurs que ces dernières ont bien tort. Car selon certains médecins, la bière serait au contraire une alliée de poids pour vos performances au lit. Qui pourrait croire qu'une petite mousse bien fraiche puisse avoir autant d'effet qu'une pilule de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS Et pourtant selon la sexologue américaine Kat Van Kirk, la bière, pour plusieurs raisons, aurait chez les hommes des effet bénéfiques sur leurs performances sexuelles. Un boosteur de libido Si l'on en croit Mme Van Kirk, la bière (surtout la brune) en raison de sa haute concentration en fer, aiderait à booster la libido chez la gent masculine. Stimulée par la présence du fer, la production de globules rouges aurait tendance à s’accroître, facilitant ainsi la circulation sanguine et par là même… les érections. Riche en phytoestrogène, la bière aurait même pour bienfaits de lutter contre l'éjaculation précoce. Si on ajoute à cela qu'une pinte de cette boisson bénie des dieux diminuait de 31% les risques d’infarctus ou d’AVC, on peut dire que la bière a vraiment des vertus indéniables.
Quelles bières faut-il consommer ?
Toujours selon la thérapeute, pour être au top durant l'acte sexuel, il est conseillé de consommer de la Guinness. Une bière aux propriétés fortifiantes, riche en minéraux, en probiotiques et en vitamine B........................................
Si vos femmes ont tendance à vous reprocher votre consommation de bière, sachez messieurs que ces dernières ont bien tort. Car selon certains médecins, la bière serait au contraire une alliée de poids pour vos performances au lit. Qui pourrait croire qu'une petite mousse bien fraiche puisse avoir autant d'effet qu'une pilule Et pourtant selon la sexologue américaine Kat Van Kirk, la bière, pour plusieurs raisons, aurait chez les hommes des effet bénéfiques sur leurs performances sexuelles. Un boosteur de libido Si l'on en croit Mme Van Kirk, la bière (surtout la brune) en raison de sa haute concentration en fer, aiderait à booster la libido chez la gent masculine. Stimulée par la présence du fer, la production de globules rouges aurait tendance à s’accroître, facilitant ainsi la circulation sanguine et par là même… les érections. Riche en phytoestrogène, la bière aurait même pour bienfaits de lutter contre l'éjaculation précoce. Si on ajoute à cela qu'une pinte de cette boisson bénie des dieux diminuait de 31% les risques d’infarctus ou d’AVC, on peut dire que la bière a vraiment des vertus indéniables.
Publié par Guichaoua Virginie,
J'en apprend des choses..... à mon âge...
Si vos femmes ont tendance à vous reprocher votre consommation de bière, sachez messieurs que ces dernières ont bien tort. Car selon certains médecins, la bière serait au contraire une alliée de poids pour vos performances au lit. Qui pourrait croire qu'une petite mousse bien fraiche puisse avoir autant d'effet qu'une pilule de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS Et pourtant selon la sexologue américaine Kat Van Kirk, la bière, pour plusieurs raisons, aurait chez les hommes des effet bénéfiques sur leurs performances sexuelles. Un boosteur de libido Si l'on en croit Mme Van Kirk, la bière (surtout la brune) en raison de sa haute concentration en fer, aiderait à booster la libido chez la gent masculine. Stimulée par la présence du fer, la production de globules rouges aurait tendance à s’accroître, facilitant ainsi la circulation sanguine et par là même… les érections. Riche en phytoestrogène, la bière aurait même pour bienfaits de lutter contre l'éjaculation précoce. Si on ajoute à cela qu'une pinte de cette boisson bénie des dieux diminuait de 31% les risques d’infarctus ou d’AVC, on peut dire que la bière a vraiment des vertus indéniables.
Quelles bières faut-il consommer ?
Toujours selon la thérapeute, pour être au top durant l'acte sexuel, il est conseillé de consommer de la Guinness. Une bière aux propriétés fortifiantes, riche en minéraux, en probiotiques et en vitamine B........................................
Si vos femmes ont tendance à vous reprocher votre consommation de bière, sachez messieurs que ces dernières ont bien tort. Car selon certains médecins, la bière serait au contraire une alliée de poids pour vos performances au lit. Qui pourrait croire qu'une petite mousse bien fraiche puisse avoir autant d'effet qu'une pilule Et pourtant selon la sexologue américaine Kat Van Kirk, la bière, pour plusieurs raisons, aurait chez les hommes des effet bénéfiques sur leurs performances sexuelles. Un boosteur de libido Si l'on en croit Mme Van Kirk, la bière (surtout la brune) en raison de sa haute concentration en fer, aiderait à booster la libido chez la gent masculine. Stimulée par la présence du fer, la production de globules rouges aurait tendance à s’accroître, facilitant ainsi la circulation sanguine et par là même… les érections. Riche en phytoestrogène, la bière aurait même pour bienfaits de lutter contre l'éjaculation précoce. Si on ajoute à cela qu'une pinte de cette boisson bénie des dieux diminuait de 31% les risques d’infarctus ou d’AVC, on peut dire que la bière a vraiment des vertus indéniables.
Publié par Guichaoua Virginie,
J'en apprend des choses..... à mon âge...
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
LE CHIEN A MARCEL !!!!! c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
( Marcel : Moi ! je préfère les filles à ton chien )
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
( Marcel : Moi ! je préfère les filles à ton chien )
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
UNE AUDI !!!! c'est de la voiture ...
Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari « Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait : Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
Quelques temps plus tard, vient voir à nouveau son mari et lui fait :
" Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler."
J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait : « Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus.
Elle ne comprend pas.
Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne !
Son mari vient ouvrir et lui explique : « tu dégages, car moi j’ai décidé de m’offrir “ un Q9 “
Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari « Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait : Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
Quelques temps plus tard, vient voir à nouveau son mari et lui fait :
" Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler."
J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait : « Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus.
Elle ne comprend pas.
Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne !
Son mari vient ouvrir et lui explique : « tu dégages, car moi j’ai décidé de m’offrir “ un Q9 “
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
Les toilettes S.V.P.
Dans un restaurant, un prêtre demande : "Où sont vos toilette s’il vous plaît ?"
-"Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir."...
-"D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle : "Attendez, mon père !"
-"Qu'y a-t-il ?" ...
-"J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas. Le prêtre répond :
- "Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils l'étaient, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
- "Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!! "
Le prêtre se tourne alors vers le barman :
- "Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
Le barman lui explique :
- "Ils veulent parler de la statue."
- "Eh bien quoi, la statue ?"
- "Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !!
Dans un restaurant, un prêtre demande : "Où sont vos toilette s’il vous plaît ?"
-"Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir."...
-"D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle : "Attendez, mon père !"
-"Qu'y a-t-il ?" ...
-"J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas. Le prêtre répond :
- "Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils l'étaient, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
- "Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!! "
Le prêtre se tourne alors vers le barman :
- "Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
Le barman lui explique :
- "Ils veulent parler de la statue."
- "Eh bien quoi, la statue ?"
- "Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !!
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
Les toilettes S.V.P.
Dans un restaurant, un prêtre demande : "Où sont vos toilette s’il vous plaît ?"
-"Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir."...
-"D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle : "Attendez, mon père !"
-"Qu'y a-t-il ?" ...
-"J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas. Le prêtre répond :
- "Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils l'étaient, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
- "Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!! "
Le prêtre se tourne alors vers le barman :
- "Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
Le barman lui explique :
- "Ils veulent parler de la statue."
- "Eh bien quoi, la statue ?"
- "Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !!
Dans un restaurant, un prêtre demande : "Où sont vos toilette s’il vous plaît ?"
-"Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir."...
-"D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle : "Attendez, mon père !"
-"Qu'y a-t-il ?" ...
-"J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas. Le prêtre répond :
- "Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils l'étaient, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
- "Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!! "
Le prêtre se tourne alors vers le barman :
- "Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
Le barman lui explique :
- "Ils veulent parler de la statue."
- "Eh bien quoi, la statue ?"
- "Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !!
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
Vous vous êtes fait tirer ?
https://www.youtube.com/watch?v=eU3MvD8-QVU
Un agent intelligent ....
https://www.youtube.com/watch?v=MfDjiJ5mOAI
https://www.youtube.com/watch?v=eU3MvD8-QVU
Un agent intelligent ....
https://www.youtube.com/watch?v=MfDjiJ5mOAI
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
LE DANGER DES SOLDES !!!
Pierrette se rend chez C.... afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.
Pierrette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, la belle Pierrette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais bai*er !
Pierrette se rend chez C.... afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.
Pierrette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, la belle Pierrette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais bai*er !
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
Deux grands-mères parlent ensemble de leurs petits-enfants
L’une dit : ‘chaque année j’envoie à tous mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans. Puis je n’entends pas parler d’eux, pas même un merci ou une visite’
L’autre dit : ‘Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier’
‘Vraiment ? Dit la première. Comment fais-tu ?’
‘Je ne signe pas le chèque!’
L’une dit : ‘chaque année j’envoie à tous mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans. Puis je n’entends pas parler d’eux, pas même un merci ou une visite’
L’autre dit : ‘Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier’
‘Vraiment ? Dit la première. Comment fais-tu ?’
‘Je ne signe pas le chèque!’
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
QUELLE CUITE!!! MAIS QUELLE CUITE MEMORABLE !!!
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Baguer. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice, avec çà trois ou quatres boléés de bon cide et un peu de bonne niole, c'est tout. J'ai donc eu besoin de satisfére une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais dunta de pierres et de materiau, rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'electricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto.
Une grosse éteincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans ma connaissance, jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé.
Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 25 euros o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé.
Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : "avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais". Au jour d'ojourd'ui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui q le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus.
Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'assurance. A vous lire, je vous salue empressément.
C'était pour fêter Pâques 2019 !!!
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Baguer. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice, avec çà trois ou quatres boléés de bon cide et un peu de bonne niole, c'est tout. J'ai donc eu besoin de satisfére une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais dunta de pierres et de materiau, rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'electricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto.
Une grosse éteincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans ma connaissance, jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé.
Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 25 euros o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé.
Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : "avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais". Au jour d'ojourd'ui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui q le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus.
Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'assurance. A vous lire, je vous salue empressément.
C'était pour fêter Pâques 2019 !!!
Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT
HISTOIRE VECUE !!!!
Un PDG Breton doit se rendre une semaine à Paris pour un séminaire, d'habitude c'est deux jours maximum. Il annonce cela à son épouse le soir.
Chouette dit cette dernière je vais en profiter pour visiter la Capitale.
Chérie, je préfère que nous y allons une autre fois en amoureux. Tu sais les séminaires c'est du travail jusqu'à 18h, et parfois il peut y avoir des réunions après le dîner.
La brave épouse se résigne à rester seule à la maison pendant une semaine.
Pendant ce temps notre PDG passe à Rennes prendre une '' minette '' pour l'accompagner pas au séminaire, mais pour passer du bon temps à Paris, vous l'avez compris. Les réunions se terminant vers 18h nos tourtereaux avaient du temps de libre.....
Le samedi il rentre, mais épuisé du séminaire, sa charmante épouse lui dit : la prochaine fois tu pourrais quand même envoyer ton adjoint.
Le mardi matin tout se corse, le facteur dépose le courrier à Madame qui est intriguée par un paquet provenant d'un hôtel très chic Parisien.
Elle ouvre et commence à lire une lettre.
Nous nous empressons de vous faire parvenir la chemise de nuit de Madame oubliée dans votre lit..... Vous connaissez le sérieux de notre établissement etc....etc....
Je vous laisse deviner l'accueil de notre PDG le midi à l'apéro.....,
Si notre PDG avait payé en liquide, aucune trace, mais il devait passer ces notes dans les frais généraux.......
Tous les hommes ne sont pas comme cela......
Kénavo
J'en ai connu un qui allait à la pêche le WE avec son patron !!! ( c'était un bon patron et un bon pêcheur... )
Il passait le WE avec une minette à ST Malo et achetait du poisson à un copain pêcheur le dimanche soir en
rentrant. Tu vois chérie le pêche a été bonne .....
Un PDG Breton doit se rendre une semaine à Paris pour un séminaire, d'habitude c'est deux jours maximum. Il annonce cela à son épouse le soir.
Chouette dit cette dernière je vais en profiter pour visiter la Capitale.
Chérie, je préfère que nous y allons une autre fois en amoureux. Tu sais les séminaires c'est du travail jusqu'à 18h, et parfois il peut y avoir des réunions après le dîner.
La brave épouse se résigne à rester seule à la maison pendant une semaine.
Pendant ce temps notre PDG passe à Rennes prendre une '' minette '' pour l'accompagner pas au séminaire, mais pour passer du bon temps à Paris, vous l'avez compris. Les réunions se terminant vers 18h nos tourtereaux avaient du temps de libre.....
Le samedi il rentre, mais épuisé du séminaire, sa charmante épouse lui dit : la prochaine fois tu pourrais quand même envoyer ton adjoint.
Le mardi matin tout se corse, le facteur dépose le courrier à Madame qui est intriguée par un paquet provenant d'un hôtel très chic Parisien.
Elle ouvre et commence à lire une lettre.
Nous nous empressons de vous faire parvenir la chemise de nuit de Madame oubliée dans votre lit..... Vous connaissez le sérieux de notre établissement etc....etc....
Je vous laisse deviner l'accueil de notre PDG le midi à l'apéro.....,
Si notre PDG avait payé en liquide, aucune trace, mais il devait passer ces notes dans les frais généraux.......
Tous les hommes ne sont pas comme cela......
Kénavo
J'en ai connu un qui allait à la pêche le WE avec son patron !!! ( c'était un bon patron et un bon pêcheur... )
Il passait le WE avec une minette à ST Malo et achetait du poisson à un copain pêcheur le dimanche soir en
rentrant. Tu vois chérie le pêche a été bonne .....