JUSTE POUR RIRE EN PASSANT

[BRIAND]

UNE BONNE C3 POUR LES SOEURS !!!
La mère Supérieure de Sainte Marie convoque deux religieuses au bureau:
– Je crois savoir que avez des notions de mécanique lance Mère Supérieure.
– Un petit peu, Mère mais c'est léger. .
– Alors ! cet après-midi vous prenez le car de 15h direction Rennes. Là-bas le bus vous conduira chez le concessionnaire Citroën et là : je compte sur vous pour que vous choisissez et nous ramenez une bonne et belle C3 d'occasion.
– Bien Mère Supérieure, vous pouvez compter sur nous.
Les voilà arrivées chez le concessionnaire. Un vendeur s'empresse d'aller à leur rencontre.
– Bonjour mes sœurs vous désirez ?
– Nous sommes à la recherche d'une bonne C3 avec pas trop de kilomètres, c'est pour la communauté,.
– En voilà une, qui peut vous convenir, trois ans et 30000 kms . Sœur marie de l'Immaculée s'installe au volant. C'est très bien comme petite voiture.
– Oui ma sœur ! consommation faible et avec le prix du carburant, c'est une affaire.
Après un essai sur la rocade, marché conclu les religieuses passent au bureau pour régler. Ensuite elles vont s'installer dans leur nouvelle voiture.
Quinze minutes après les religieuses sont toujours là!
Plus tard le vendeur repasse les religieuses sont toujours là !
Surpris le vendeur s'approche et demande :
– il y a quelque chose qui ne vous convient pas mes sœurs ?
– Non non, mais nous attendons !
– Vous attendez quoi ?
– Vous savez monsieur ! nous avons toujours entendu dire qu'on se faisait ba*ser en achetant une voiture d'occasion, alors nous attendons !!!!

[BRIAND]

Lu ce matin dans la presse à Cerizay 79
Mademoiselle : Une petite culotte c'est comme un emballage sauf que ça ne protège pas des virus donc c''est inutile d'en porter....Tout le monde ne savais pas

[BRIAND]

René l'historien !!!
En 1903 Dieu interdit aux gendarmes d'être triste.... et depuis la gendarmerie

[BRIAND]

CITATION !!!!
Je lève mon pouce à tous les vrais amis qui m'entourent !
Je pointe mon index vers le ciel pour tous ceux qui nous ont quitté !
Je lève mon majeur pour tous les faux culs qui empoisonnent mon air !
Je tends mon annulaire pour ma moitié !
Et enfin j'emploie mon auriculaire pour me déboucher les oreilles de toutes les conneries que j'entends.

[BRIAND]

LES DIX COMMANDEMENTS DES TOILETTES !!!
1 - ce lieu tu respecteras
2 - station prolongée tu ne feras pas
3 - pas a coter tu viseras
4 - de gros bouquin tu n'emporteras
5 - du bon papier tu utiliseras
6 - mais une seul feuille à la fois tu prendras
7 - la chasse d'eau tu tireras
8 - en sortant,la fenêtre tu ouvriras
9 - un parfum tu disperseras
10 - si le besoin s'en fait sentir tu y reviendras
NOUVEAU :
Par mesure d'économie vous êtes priés d'utiliser les deux faces du papier hygiénique
Le ministère conseille d'utiliser des confétis pour les petits c.....
Quel changement !
MERCI DE VOTRE COLLABORATION ET N'OUBLIEZ PAS D'AFFICHER DANS VOS TOILETTES
Le ministre de l'économie

[BRIAND]

Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Mais plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. T'as compris !!!

[BRIAND]

Envoyé : 25 février 2022 objet : CA VA VOUS PLAIRE LES ANCIENS...
A lire jusqu’au bout ! Nous sommes les derniers ....? C'est ben vrai.....!>

*Nés entre 1934 et 1960 Nous sommes les derniers dinosaures.!

*Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n'utilise. Et vous...?*

*Ma grand-mère disait :(vla-ti-pas )**

*1. T'es fagoté comme une as de pique.*
*2. Tu risques de te casser la margoulette !*
*3. Ne te monte pas le bourrichon !*
*4. T'es pas en sucre !*
*5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?*
*6. Il n'y a pas le feu au lac !*
*7. C'est kif-kif bourricot !*
*8. Je vais aller faire les commissions.*
*9. Ça ne tombera pas plus bas ! (quand c'est à terre)*
*10. Il n'y a pas de petites économies.*
*11. On n'est pas sortis de l'auberge.*
*12. N'en fais pas tout un fromage !*
*13. Regarder une page de réclame.*
*14. Ne mets pas la charrue devant les bœufs.*
*15. Il a pris la poudre d'escampette.*
*16. Il est beurré comme un Petit Lu !*
*17. Elle a vu le loup !*
*18. Faire une tête de six pieds de long.*
*19. On n'est pas aux pièces.*
*20. Ça ne fait pas un pli.*
*21. Tu files un mauvais coton.*
*22. Brûler la chandelle par les deux bouts.*
*23. Je t'ai payé rubis sur l'ongle.*
*24. À la bonne franquette.*
*25. Parlons peu mais parlons bien.*
*26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.*
*27. Cà fait ni une ni deux.*
*28. Péter plus haut que son cul.*
*29. Pas la peine de chercher midi à 14h.*
*30. Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.**

*Grand-père, comment viviez-vous avant avec aucune technologie ???....

*Pas d'avions**
*Pas d'Internet*
*Pas d'ordinateurs*
*Pas de téléviseurs*
*Pas de téléphone portable...?**

*Grand-père a répondu :*

*Tout comme votre génération vit aujourd'hui :*
*Pas de compassion*
*Pas d'honneur*
*Pas de respect*
*Pas de honte*
*Pas de modestie*

*Nous, les gens nés entre 1935-1960 sommes les bienheureux ... Notre vie en est une preuve vivante.*

*En jouant et en faisant du vélo, nous n'avons jamais porté de casque.**
*Après l'école, nous avons joué jusqu'au crépuscule, nous n'avons jamais regardé la télé. (y en avait pas pardi)
*Nous avons joué avec de vrais amis, pas des amis sur internet ou Facebook**
*Nous ne sommes jamais tombés malades en buvant dans le même verre avec nos amis.
*Nous n'avons jamais pris de poids en mangeant des assiettes de pâte tous les jours avec ou sans gluten qu'on savait pas ce que c'était d'abord.**
*Rien n'est arrivé à nos pieds malgré l'errance aux pieds nus.**
*Nous n'avons jamais utilisé de compléments alimentaires pour rester en bonne santé.*
*Nous avions l'habitude de créer nos propres jouets et de jouer avec ceux-ci.*
*Nos parents n'étaient pas riches. Ils nous ont donné l'amour...pas le matériel.*
*Nous n'avons jamais eu de téléphone portable, de DVD, de console de jeux, de jeux vidéo, d'ordinateurs personnels, d'Internet, de tchat, mais nous avions de vrais amis.**
*Nous rendions visite à nos amis sans y être invités et avons partagé et apprécié la soupe avec eux.**
*Nos parents vivaient à proximité pour profiter du temps passé en famille.**
*Nous avons pu avoir des photos en noir et blanc, mais vous pouvez trouver des souvenirs colorés par nous dans ces photos.**

*Nous sommes une génération unique et la plus compréhensive, car la dernière génération à écouter ses parents ...

Et nous sommes aussi les premiers qui avons dû écouter leurs enfants.**

*Nous sommes une édition limitée !

Profitez vite de nous. Apprenez de nous, profitez de notre mémoire.
Nous sommes des Trésors de l'humanité appelés à disparaître.**

[BRIAND]

Je vais vous raconter une blague que j'ai fait en 1963
Je travaillais dans une grande entreprise, et nous avions un balayeur qui usait plus de manches que de balais sans être méchant. Il bavardait beaucoup, et un jour je demande qu'est-ce qu'il racontait. Tout le monde semblait surpris que je ne sois pas informé. Il disait partout et c'est vrai quatre ans de mariage quatre gosses, quatre ans de mariage quatre gosses, si cela continue comment allons nous faire....
Je vais le voir avec une solution : tu vas au comptoir des ventes et tu demandes à la petite blonde
des capotes anglaises (à cette époque c'était peu connu et que sous ce nom) il me dit c'est quoi ? Avec un collègue nous lui expliquons tout.... Mais vous vous moquez de moi ! Mais non nous les utilisons.... et les achetons en boites de 12 ou 24 au comptoirs des ventes, les qualités supérieures peuvent être utilisées deux fois, et le chef arrive qui confirme que j'avais raison, sans cela....
Il y est allé, le résultat on le devine il était furieux....et ne voulait plus m'adresser la parole. J'aurai payé cher pour voir la tête de la blonde......

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INCROYABLE MAIS VRAI !!!!
"Laissez-moi sortir !" : en Irlande, un défunt fait une dernière blague lors de son enterrement
https://www.francetvinfo.fr/culture/spe ... kSQ3luN4G0

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BRIAND » 04 Mar 2020, 23:53 > VIVE LES FEMMES SANS VOUS C'EST LA CATA
Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes. Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur. Elles sourient quand elles voudraient crier. Elles chantent quand elles voudraient pleurer. Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses. Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice. Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution. Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire. Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin. Elles aiment inconditionnellement. Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent. Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède. Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus. Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme. Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde! Elles vous apportent de la joie et de l'espoir. Elles vous donnent de la compassion et des idéaux. Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s. Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir. Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont EXCEPTIONNELLES !!

[BRIAND]

POUR LE SOIR DES ELECTIONS PROCHAINES !!!
Boire un petit coup c'est agréable ( avec modération )
Un petit coup, tra la la la
Un petit coup, tra la la la
Un petit coup c'est doux

1. Boire un petit coup c'est agréable,
Boire un petit coup c'est doux
Mais il ne faut pas rouler dessous la table
Boire un petit coup c'est agréable,
Boire un petit coup c'est doux

2. Allons dans les bois ma mignonnette,
Allons dans les bois du roi!
Nous y cueillerons la fraîche violette
Boire un petit coup c'est agréable,
Boire un petit coup c'est doux

3. J'aime le jambon et la saucisse,
J'aime le jambon c'est bon
Mais j'aime encor' mieux le lait de ma nourrice
Boire un petit coup c'est agréable,
Boire un petit coup c'est doux

4. Non Julien tu n'auras pas ma rose,
Non Julien tu n'auras rien,
Monsieur le Curé a défendu la chose
Boire un petit coup c'est agréable,
Boire un petit coup c'est doux

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Vous vous êtes fait tirer parfois ?
https://www.youtube.com/watch?v=eU3MvD8-QVU

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L'HOMME, CE BON REMÈDE !!!!!
L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.

PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et gouts: Mini, Midi , Maxi et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entrainer la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûl
ures dans la région pelvienne.

DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste et du postérieur suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, diner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles.
L'encourager souvent pour le garder en bon état.

GARANTIE
L'homme n'a pas de garantie....
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

[BRIAND]

EXTRA !!!!!
LE GOLF !!! C'EST UNE HISTOIRE DE TROUS !!!!!
Un homme joue au golf pour la première fois sur un parcours particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond
: « Hé bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.- Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
- C'est que je vends du P.Q ...
- Je suis encore un trou derrière vous

[BRIAND]

SAUVEGARDE DE LA GALETTE SAUCISSE BRETONNE
Les Chants de la S.G.S.B.
Par Jean Marc Fraslin et Xavier Taheulle
HYMNE OFFICIEL DE LA S.G.S.B.

A entonner sur "La Marseillaise"
Allons, Cochons, dans la Galette
Le jour du lard est arrivé
Contre nous, d’la Francfort et d’la Baguette
Le Cochon Breton s’est levé
Le Cochon Breton s’est levé
Et sentez vous dans nos grillades
Puer merguez, chipolatas
Qui viennent jusque dans nos stades
Polluer nos panses, nos estomacs.
Debout, amis cochons
Qu’enfin sente le graillon
Mangeons, mangeons
La Galette Saucisse
Remplira nos bedons.
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Les dix commandements : Par Kaiser
I - Saucisse, moins de 120 gr, tu ne feras
II - Point de moutarde, tu ne mettras
III - Grasse, jamais, tu ne seras
IV - Au Stade Rennais tu excelleras
V - A 2 mains et à toute heure, on te mangera
VI - Un verre de cidre, t’accompagnera
VII - Maximum 2 Euros, tu coûteras
VIII - Service, sourire, tu les auras
IX - Parfaitement on te grillera
X - A Rennes, cette charte, on respectera
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La recette du Président
Voici la recette de la galette, telle que la pratique encore la propre mère du président de l’asso ( rien que ça ) :
Pour 4/5 personnes :
700 g de farine de blé noir,
une bonne pincée de gros sel
De l’eau : au feeling, pour que ça donne une pâte, ni liquide, ni trop épaisse...
Laisser reposer au moins une heure.
C’EST TOUT !
Conseil : graisser la tuile (le Bilig, en breton) au saindoux, éviter beurre ou huile.