Chantal en vacances en Bretagne envoi un SMS à son chéri :
Mon grand amour, si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves, si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires,
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes ... Je t'aime mon amour adoré !
Le mari lui répond :
- Je suis aux chi...es je t'envoie quoi ?
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
DIRECTION BREST !!!!!
Une auto stoppeuse sur le bord de la route à la sortie de Rennes.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A BREST !
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à BREST.
- Mais, je ne suis pas enceinte !
- On n'est pas encore à BREST !
Une auto stoppeuse sur le bord de la route à la sortie de Rennes.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A BREST !
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à BREST.
- Mais, je ne suis pas enceinte !
- On n'est pas encore à BREST !
Re: Ah les bonnes blagues....
L’AMOUR !!!
Elle est bonne
Un jour une femme voulait voir comment réagirait son mari si elle venait à partir, elle lui laisse une lettre en disant qu’elle ne veut plus vivre avec lui, pose la lettre sur le lit et se cache en dessous.
En rentrant du travail l’homme voit la lettre, la lit, et écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de téléphone à quelqu’un en disant : C’est bon mon coeur l’autre folle est partie, j’arrive tout de suite je t’aime. Le mari sort de la chambre et s’en va en voiture. Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu’il y a écrit sur la lettre : On voit tes pieds, je vais acheter le pain, arrête tes conneries et fais moi à manger .
A LA FACULTE DE MÉDECINE
― Mademoiselle Gertrude te, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et Gertrude toute timide :
― Mais....Mais Monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
Le bon élève c'est TOTO !!!
Une maîtresse d'école demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J'ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l'indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L'imparfait du préservatif lance Toto.
Elle est bonne
Un jour une femme voulait voir comment réagirait son mari si elle venait à partir, elle lui laisse une lettre en disant qu’elle ne veut plus vivre avec lui, pose la lettre sur le lit et se cache en dessous.
En rentrant du travail l’homme voit la lettre, la lit, et écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de téléphone à quelqu’un en disant : C’est bon mon coeur l’autre folle est partie, j’arrive tout de suite je t’aime. Le mari sort de la chambre et s’en va en voiture. Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu’il y a écrit sur la lettre : On voit tes pieds, je vais acheter le pain, arrête tes conneries et fais moi à manger .
A LA FACULTE DE MÉDECINE
― Mademoiselle Gertrude te, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et Gertrude toute timide :
― Mais....Mais Monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
Le bon élève c'est TOTO !!!
Une maîtresse d'école demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J'ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l'indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L'imparfait du préservatif lance Toto.
Re: Ah les bonnes blagues....
Toto est à la plage avec ses parents et sa grande soeur. A un moment, il demande à cette dernière
- Mais pourquoi tu ne vas pas te baigner ?
- Je ne peux pas, j'ai mes trucs!
Alors Toto, compatissant, dit :
- Va donc te baigner, je te les garde, moi, tes affaires!
Dans une église, Toto se balance sur sa chaise. Ça maman lui dit :
- Arrête, le petit Jésus va te voir !
Toto regarde partout et demande :
- Mais ou il est où ?
- Il est au ciel !
- Ben, t'inquiète pas maman, il ne me verra pas grâce au plafond
- Mais pourquoi tu ne vas pas te baigner ?
- Je ne peux pas, j'ai mes trucs!
Alors Toto, compatissant, dit :
- Va donc te baigner, je te les garde, moi, tes affaires!
Dans une église, Toto se balance sur sa chaise. Ça maman lui dit :
- Arrête, le petit Jésus va te voir !
Toto regarde partout et demande :
- Mais ou il est où ?
- Il est au ciel !
- Ben, t'inquiète pas maman, il ne me verra pas grâce au plafond
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas nous prendre pour des cons !!!!
Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel.
L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche.
Le Français lui demande pourquoi.
Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café !
Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir,
le vide et le met dans sa poche.
L'Américain lui demande pourquoi.
Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et
on vous les revend comme chewing-gum !
Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel.
L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche.
Le Français lui demande pourquoi.
Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café !
Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir,
le vide et le met dans sa poche.
L'Américain lui demande pourquoi.
Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et
on vous les revend comme chewing-gum !
Re: Ah les bonnes blagues....
Les étudiants en médecine !!!
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.
Re: Ah les bonnes blagues....
Quand même !!!
Une maîtresse de maison entre dans la cuisine et trouve sa jeune bonne sur les genoux d'un facteur très connu, un certain Laurent beau garçon, ce dernier en profite pour lui passer la main sous la jupe.
La patronne en colère lui dit :
– Mais enfin, Laura ! Vous perdez la tête ou quoi ?
Avec le facteur ? Pfffff.....
Alors qu'il y a tant d'autres fournisseurs à qui nous devons de l'argent !
C'est beau l'amour !!!
Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
Il dit: “Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi”
Sa femme lui répond : “C’est toi ou le vin qui parle?”
Il répondit : “C’est moi ..... qui parle au vin"
Une maîtresse de maison entre dans la cuisine et trouve sa jeune bonne sur les genoux d'un facteur très connu, un certain Laurent beau garçon, ce dernier en profite pour lui passer la main sous la jupe.
La patronne en colère lui dit :
– Mais enfin, Laura ! Vous perdez la tête ou quoi ?
Avec le facteur ? Pfffff.....
Alors qu'il y a tant d'autres fournisseurs à qui nous devons de l'argent !
C'est beau l'amour !!!
Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
Il dit: “Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi”
Sa femme lui répond : “C’est toi ou le vin qui parle?”
Il répondit : “C’est moi ..... qui parle au vin"
Re: Ah les bonnes blagues....
La télé ???
Ma femme Germaine s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé …
Ma femme Germaine s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé …
Re: Ah les bonnes blagues....
L'Art d'apprendre à faire pipi !!!
Aujourd'hui, la jeune maîtresse Madeline explique à la classe de maternelle comment on fait pipi :
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalotte
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."
Aujourd'hui, la jeune maîtresse Madeline explique à la classe de maternelle comment on fait pipi :
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalotte
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."
Re: Ah les bonnes blagues....
Les Fraises ...
C'est un Parisien qui admire un champ de fraises à Plougastel !
Il demande au paysan ; qu'est ce que vous mettez dessus pour qu'elles soient aussi belles ?
– Juste un tout petit peu de fumier.
– Ah bon ! Nous à Paris on met juste un peu de sucre.
L'alcool ...
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
La voisine !!!
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
- Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.
C'est un Parisien qui admire un champ de fraises à Plougastel !
Il demande au paysan ; qu'est ce que vous mettez dessus pour qu'elles soient aussi belles ?
– Juste un tout petit peu de fumier.
– Ah bon ! Nous à Paris on met juste un peu de sucre.
L'alcool ...
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
La voisine !!!
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
- Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.
Re: Ah les bonnes blagues....
Que c'est ben vrai et triste !
Ginette et Pierrette deux vieilles copines sont en train de bavarder et l'une dit à l'autre :
"Je suis malheureuse, depuis quelques années mon mari développe le
syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."
"Le syndrome de l'oignon ? C'est quoi ?" lui demande l'autre.
"C'est simple: comme l'oignon, le ventre grossit et la qu*ue sèche.
Ginette et Pierrette deux vieilles copines sont en train de bavarder et l'une dit à l'autre :
"Je suis malheureuse, depuis quelques années mon mari développe le
syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."
"Le syndrome de l'oignon ? C'est quoi ?" lui demande l'autre.
"C'est simple: comme l'oignon, le ventre grossit et la qu*ue sèche.
Re: Ah les bonnes blagues....
Un bon chéri !!!
Avoir un chéri qui vous aimes,
sans maquillage
malgré vos changements d’humeurs,
malgré vos nombreux retards,
malgré le manque de confiance,
sans se peigner au réveil,
sans vous pomper de l’argent
sans vouloir aller au restaurant
sans vous enguirlander,
Vous savez quoi ?
Faites tout pour le garder ce gars est en or .
Avoir un chéri qui vous aimes,
sans maquillage
malgré vos changements d’humeurs,
malgré vos nombreux retards,
malgré le manque de confiance,
sans se peigner au réveil,
sans vous pomper de l’argent
sans vouloir aller au restaurant
sans vous enguirlander,
Vous savez quoi ?
Faites tout pour le garder ce gars est en or .
Re: Ah les bonnes blagues....
LE CHAMEAU !!!
Un jour dans le désert, un pauvre homme était perdu avec son chameau.
Privé de sexe depuis plusieurs jours il décide d'essayer avec le pauvre bête.
Il monte sur une butte de sable, et s'installe derrière, mais l'animal bouge toujours.
Tout à coup, il entend une jeune femme hurler de peur, un lion court après.
Notre brave homme prend son fusil et tue le lion.
Reconnaissante, Monsieur vous m'avez sauvé la vie, je vous remercie.
Maintenant, vous pouvez me demander tout ce que vous voulez, vous entendez tout !
Mademoiselle, pourriez-vous me tenir le chameau....
Un jour dans le désert, un pauvre homme était perdu avec son chameau.
Privé de sexe depuis plusieurs jours il décide d'essayer avec le pauvre bête.
Il monte sur une butte de sable, et s'installe derrière, mais l'animal bouge toujours.
Tout à coup, il entend une jeune femme hurler de peur, un lion court après.
Notre brave homme prend son fusil et tue le lion.
Reconnaissante, Monsieur vous m'avez sauvé la vie, je vous remercie.
Maintenant, vous pouvez me demander tout ce que vous voulez, vous entendez tout !
Mademoiselle, pourriez-vous me tenir le chameau....
Re: Ah les bonnes blagues....
PERDU DANS LE DESERT !!!!
Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d'un chameau.
Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne.
Malheureusement il a très envie de faire l'amour.....et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.
Il se met à l'arrière, il lève la queue et... raté, le chameau s'en va! Il recommence et recommence sans succès.
Jusqu'au moment ou un avion se atterrit en catastrophe ... et une superbe poupée descend.
Elle s'approche de lui et dit :
"Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion..."
L'homme se lance sur l'avion et du premier coup il le répare.
La dame demande très sensuelle :
"Que voulez-vous de moi ?"
Et le Monsieur lui dit : "vous pourriez me tenir mon chameau s'il vous plaît ?"
Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d'un chameau.
Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne.
Malheureusement il a très envie de faire l'amour.....et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.
Il se met à l'arrière, il lève la queue et... raté, le chameau s'en va! Il recommence et recommence sans succès.
Jusqu'au moment ou un avion se atterrit en catastrophe ... et une superbe poupée descend.
Elle s'approche de lui et dit :
"Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion..."
L'homme se lance sur l'avion et du premier coup il le répare.
La dame demande très sensuelle :
"Que voulez-vous de moi ?"
Et le Monsieur lui dit : "vous pourriez me tenir mon chameau s'il vous plaît ?"
Re: Ah les bonnes blagues....
LE JARDINIER !!!
Le bon NENEST jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé le père fabié demande :
- Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
- Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
- Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
- Je ne m'en rappelle plus !
- Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.
Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse.
Un deuxième curé arrive le père Barnabé et demande :
- Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
- Oui, je connais Pierre et Jean... - Vous n'en connaissez pas d'autres ?
- Euh, euh, si ! Black et Decker
Le bon NENEST jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé le père fabié demande :
- Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
- Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
- Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
- Je ne m'en rappelle plus !
- Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.
Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse.
Un deuxième curé arrive le père Barnabé et demande :
- Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
- Oui, je connais Pierre et Jean... - Vous n'en connaissez pas d'autres ?
- Euh, euh, si ! Black et Decker