Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Les sœurs de Saint-François !!!
Un jeune homme voit un panneau sur la route :
" Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. "
L'homme étonné se dit qu'il doit avoir mal vu.
10 minutes plus tard, il revoit un panneau : Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution.
L'homme intrigué décidé d'aller voir.
Il se rend au couvent et demande à l'accueil : - Qu'est-ce-que vous appeler " maison de prostitution " ?
- Mettez 50 € dans la corbeille et prenez la porte à gauche.
Le type paye et ouvre la porte, il se retrouve sur le parking. Il voit une pancarte avec écrit dessus : " Vous venez de vous faire ba*ser par le couvent des sœurs de Saint-François !

[BRIAND]

LES DIX COMMANDEMENTS DES TOILETTES
1 - ce lieu tu respecteras
2 - station prolongée tu ne feras pas
3 - pas a coter tu viseras
4 - de gros bouquin tu n'emporteras
5 - du bon papier tu utiliseras
6 - mais une seul feuille à la fois tu prendras
7 - la chasse d'eau tu tireras
8 - en sortant,la fenêtre tu ouvriras
9 - un parfum tu disperseras
10 - si le besoin s'en fait sentir tu y reviendras

[BRIAND]

Merci de prier pour le retour de la couleur !!!!!!!!!!!!!
Envie pressante !!!
Un type complètement saoul entre en titubant dans une église et se glisse au confessionnal, une minute plus tard, le prêtre ouvre le juda et lui demande
- Je peux vous aider mon fils ?
- C'est pas de refus, vous avez du papier de votre côté?

Un miracle !!!
Un homme court dans une rue de Lourdes en criant,
- Je marche, je marche
Une soeur qui passait par là s'écrit
- C'est un miracle, il marche , il marche
- Mais non ma soeur, ce n'est pas ça, on m'a piqué ma voiture ( même dans ce lieu )

[BRIAND]

Nouveaux préservatifs !!!!
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. grand marnier. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ?
Répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm! .... Roquefort ?
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !


Encore un divorce !
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori.
Ils pêchent tranquillement en buvant leur canette de bière.
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, l'un d'eux dit :
Marcel : Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus d'un mois.
Albert son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
Fait donc bien attention, des femmes comme ça, c'est certainement dur à trouver.

[BRIAND]

Merci de prier pour le retour de la couleur !!!!!!!!!!!!!

Question à poser à un pote à l'apéro : (A René)
Un récent sondage dit que 80% des gens qui prennent leur douche, chantent en se
lavant et que l'autre 20% se masturbent?
Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi?
- Je ne sais pas (réponse la plus fréquente)
- Donc , tu fais partie du 20%.. ( René le fan de Karène est dedans )

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Toujours le facteur !!!
Le petit toto vient de surprendre ses parents en train de faire l'amour. évidemment, il demande des explications. Le papa, très patient et diplomate, lui explique :
- Et bien vois-tu toto, en fait j'étais en train de mettre un petit bébé dans le ventre de ta maman !
Le petit toto est très satisfait par la réponse. Mais quelques jours plus tard, en rentrant du travail, le papa trouve toto en pleurs.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive mon grand, demande le papa ?
- Papa, tu sais, le bébé que tu as mis dans le ventre de maman, et ben, le facteur, il l'a mangé !

[BRIAND]

Merci de prier pour le retour de la couleur !!!!
En Retraite
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon journal, le magazine de L'Andar
Mon dentier, mes clés…


Chez Lily
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.
Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.
– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !
Et un jour cela arriva...
– Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.
Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

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On ne frappe pas !!!
C'est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:
- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir.
Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
- J’irai te rechercher.

ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité.
Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tous noirs.

C'EST UN BON COQ !!!
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais..
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.
Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

Une femme est partie en vacances au bord de la mer.
Elle téléphone à son mari :
- Allo, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

[BRIAND]

Marcel le tatoué !!!
Marcel rentre chez lui tard le soir comme souvent.
Sa femme Marie demande : D’où tu viens à cette heure ?
Il répond : Je viens de me faire tatouer.
Marie : Un tatouage ? Quel con ! mais quel con ! (hurle-t-elle)
Lui : Je me suis fais tatoué un billet de 500 euros sur le pénis.
Marie : Pourquoi une connerie pareille ?
Marcel : Pour 3 raisons. La première parce que j’aime voir mon argent grossir, la seconde parce que j’aime joué avec mon argent, la troisième parce que comme ça, tu pourras me pomper 500 euros quand tu voudras !!

Briand tatoué '' né pour souffrir dans le dos "

[BRIAND]

SOUVENT DEMANDEE !!!
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?

[BRIAND]

La fleur !!!
Marina ,une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste
Avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point
J’aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison,
Je leur coupe la queue

[BRIAND]

Une petite fille prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa maman:
- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère ?
Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu
seras grande.
--Variante--'T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras
une, et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs'

[BRIAND]

Crise cardiaque !!!
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors :
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!

[BRIAND]

LA VACHE ET LE CURÉ !!!!
En campagne une petite fille de six ans traîne au bout d'une corde une vache. Elle croise le curé du village qui lui demande :
– Où vas-tu comme çà mon enfant ?
– Je mène la vache au taureau pour qu'il la monte !
– C'est incroyable une chose pareille ! s'écrie le curé outré.
Ton père ne pourrait pas s'en charger lui même ?
– Oh non, monsieur le curé ! fait la fillette. Il a une trop petite qu*ue.....

Dans un bar un type dit à son voisin :
Toute ma vie je me souviendrai du jour où j'ai décidé de remplacer les femmes par la bouteille.
– Qu'est-ce qui s'est passé ?
– J'ai coincé mon sexe dans la goulot.....

[BRIAND]

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?