Question à poser à un pote à l'apéro :
Un récent sondage dit que 80% des gens qui prennent leur douche, chantent en se
lavant et que l'autre 20% se masturbent?
Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi?
- Je ne sais pas (réponse la plus fréquente)
- Donc , tu fais partie du 20%..
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: Ah les bonnes blagues....
Bêtisier de la gendarmerie !!!!!
- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...
- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est a noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
- Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger.
- Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con! " dans son dos, le brigadier de service à aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
- Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
- L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
- Le pendu est mort noyé.
- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu ...
- Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.
- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...
- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est a noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
- Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger.
- Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con! " dans son dos, le brigadier de service à aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
- Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
- L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
- Le pendu est mort noyé.
- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu ...
- Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.
Re: Ah les bonnes blagues....
Un jeune contrôleur vient voir Jean- Louis et lui dit :
J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc...
Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ?
À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !
Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !
- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !
J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc...
Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ?
À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !
Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !
- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !
Re: Ah les bonnes blagues....
AS TU VU NIGAUD !!!!!!
Marcel rencontre un de ses copains qui fait une tête
d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une g....ule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
Si cela arrivait à tous ceux qui se trompent de femme ........
Vous m'avez compris....
Marcel c'est la pilule ou le préservatif !!!
Marcel rencontre un de ses copains qui fait une tête
d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une g....ule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
Si cela arrivait à tous ceux qui se trompent de femme ........
Vous m'avez compris....
Marcel c'est la pilule ou le préservatif !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
VIVE LES FEMMES SANS VOUS C'EST LA CATA !!!!!
Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes. Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur. Elles sourient quand elles voudraient crier. Elles chantent quand elles voudraient pleurer. Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses. Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice. Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution. Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire. Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin. Elles aiment inconditionnellement. Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent. Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède. Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus. Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme. Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde! Elles vous apportent de la joie et de l'espoir. Elles vous donnent de la compassion et des idéaux. Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s. Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir. Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont EXCEPTIONNELLES !!!
Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes. Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur. Elles sourient quand elles voudraient crier. Elles chantent quand elles voudraient pleurer. Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses. Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice. Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution. Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire. Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin. Elles aiment inconditionnellement. Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent. Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède. Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus. Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme. Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde! Elles vous apportent de la joie et de l'espoir. Elles vous donnent de la compassion et des idéaux. Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s. Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir. Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont EXCEPTIONNELLES !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Leçon de grammaire : Le possessif
La Bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, Notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 As-tu compris cette fois ? Oui, dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? Non , répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE quéquette est sortie.....
La Bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, Notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 As-tu compris cette fois ? Oui, dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? Non , répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE quéquette est sortie.....
Re: Ah les bonnes blagues....
DEVINETTES POUR LES REVEILLONS !!!!!
Quel est l'homme le plus heureux ?
- Adam, parce qu'il n'avait pas de belle-mère.
Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3 minutes ?
- Pour faire respirer les rameurs.
Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2CV ?
- On jette une frite à l'intérieur.
Quel est le comble pour un éléphant ?
- C'est de se faire tromper !
Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache.
Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.
Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients
Quel est le comble d'un goal ?
- De travailler chez BUT.
Quelle est le comble pour un avion ?
- C'est d'avoir un antivol.
Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients.
Quel est le comble du curé ?
- C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Quel est le comble d'un policier ?
- C'est de manger des amandes.
Quel est le comble pour un éléphant ?
- C'est de se faire tromper !
Quel est le comble du juge ?
- C'est de manger un avocat.
Quel est le comble pour un cuisinier ?
- C'est de ne pas être dans son assiette.
Quel est le comble du prof de banlieue ?
- C'est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant.
Quel est le comble pour une taupe ?
- C'est d'amuser la galerie.
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
- Si tu la sauves : c'est une catastrophe.
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
- La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre.
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue.
Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis ?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.
Quelle est la définition géométrique de la femme ?
- Un ensemble de courbes et de lignes qui font dresser la perpendiculaire de l'homme.
Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
- Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clodo change de porche tous les jours.
Qui a inventé la mini-jupe ?
- Un japonais... Haraduku Takamaté.
Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe ?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !
Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- Une matraque de CRS.
Comment les homosexuels appellent-ils un suppositoire ?
- Une petite gâterie.
Quelles différences y a-t-il entre un comptable, un voleur, un grain de blé et la politique ?
- Le comptable additionne, le voleur soustrait, le grain de blé se multiplie et la politique divise.
Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
- Un parapluie.
J'ai un bras, trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
- Un menteur.
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
- La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre.
Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je ?
- Le pied.
Quelle est la différence entre un pêcheur et un boucher ?
- Le boucher voit le porc avant la côte et le pêcheur voit la côte avant le port.
Quel est le point commun entre un homme et une brosse à dents.
- Sans manche ça ne sert à rien.
Où porte-t-on les bretelles les plus longues ?
- A Cuba.
On me retire une lettre, je ne change pas.
On me retire deux lettres, je ne change pas.
On me retire trois lettres, je ne change pas.
On me retire toutes mes lettres, je ne change pas.
Qui suis-je ?
- Un facteur.
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
- Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.
Quel est le point commun entre une pizza brûlée, une bière congelée et une femme enceinte ?
- Dans les trois cas, il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps.
Quelle différence y a-t-il entre un amant et un mari ?
- C'est le jour et la nuit.
Qui a inventé la cédille ?
- Monsieur Groçon.
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue.
Quel est le numéro de téléphone de la poule ?
- 444-719 (Cot cot cot, c'est un oeuf).
Un vitrier dit à son fils :
- Tiens-toi à carreaux si tu veux une glace !
Comment rendre un homme fou au lit ?
- En cachant la télécommande.
Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé un vibromasseur ?
- Elle a toutes les dents de devant cassées !
Comment fait-on pour faire perdre 2 kilos à une blonde ?
- On la démaquille.
Deux blondes discutent...
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.
Pourquoi Johnny Hallyday ne donne-t-il jamais de concert le mercredi ?
- Parce que sa fiancée n'a pas école.
Quel est l'homme le plus heureux ?
- Adam, parce qu'il n'avait pas de belle-mère.
Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3 minutes ?
- Pour faire respirer les rameurs.
Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2CV ?
- On jette une frite à l'intérieur.
Quel est le comble pour un éléphant ?
- C'est de se faire tromper !
Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache.
Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.
Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients
Quel est le comble d'un goal ?
- De travailler chez BUT.
Quelle est le comble pour un avion ?
- C'est d'avoir un antivol.
Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients.
Quel est le comble du curé ?
- C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Quel est le comble d'un policier ?
- C'est de manger des amandes.
Quel est le comble pour un éléphant ?
- C'est de se faire tromper !
Quel est le comble du juge ?
- C'est de manger un avocat.
Quel est le comble pour un cuisinier ?
- C'est de ne pas être dans son assiette.
Quel est le comble du prof de banlieue ?
- C'est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant.
Quel est le comble pour une taupe ?
- C'est d'amuser la galerie.
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
- Si tu la sauves : c'est une catastrophe.
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
- La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre.
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue.
Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis ?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.
Quelle est la définition géométrique de la femme ?
- Un ensemble de courbes et de lignes qui font dresser la perpendiculaire de l'homme.
Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
- Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clodo change de porche tous les jours.
Qui a inventé la mini-jupe ?
- Un japonais... Haraduku Takamaté.
Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe ?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !
Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- Une matraque de CRS.
Comment les homosexuels appellent-ils un suppositoire ?
- Une petite gâterie.
Quelles différences y a-t-il entre un comptable, un voleur, un grain de blé et la politique ?
- Le comptable additionne, le voleur soustrait, le grain de blé se multiplie et la politique divise.
Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
- Un parapluie.
J'ai un bras, trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
- Un menteur.
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
- La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre.
Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je ?
- Le pied.
Quelle est la différence entre un pêcheur et un boucher ?
- Le boucher voit le porc avant la côte et le pêcheur voit la côte avant le port.
Quel est le point commun entre un homme et une brosse à dents.
- Sans manche ça ne sert à rien.
Où porte-t-on les bretelles les plus longues ?
- A Cuba.
On me retire une lettre, je ne change pas.
On me retire deux lettres, je ne change pas.
On me retire trois lettres, je ne change pas.
On me retire toutes mes lettres, je ne change pas.
Qui suis-je ?
- Un facteur.
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
- Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.
Quel est le point commun entre une pizza brûlée, une bière congelée et une femme enceinte ?
- Dans les trois cas, il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps.
Quelle différence y a-t-il entre un amant et un mari ?
- C'est le jour et la nuit.
Qui a inventé la cédille ?
- Monsieur Groçon.
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue.
Quel est le numéro de téléphone de la poule ?
- 444-719 (Cot cot cot, c'est un oeuf).
Un vitrier dit à son fils :
- Tiens-toi à carreaux si tu veux une glace !
Comment rendre un homme fou au lit ?
- En cachant la télécommande.
Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé un vibromasseur ?
- Elle a toutes les dents de devant cassées !
Comment fait-on pour faire perdre 2 kilos à une blonde ?
- On la démaquille.
Deux blondes discutent...
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.
Pourquoi Johnny Hallyday ne donne-t-il jamais de concert le mercredi ?
- Parce que sa fiancée n'a pas école.
Re: Ah les bonnes blagues....
Une affreuse ....
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit :
- Vous avez un abcès sur le clitoris.
- Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?
- Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour.
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit :
- Vous avez un abcès sur le clitoris.
- Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?
- Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour.
Re: Ah les bonnes blagues....
Une autre affreuse ...
Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le docteur Béze regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond :
- "Une dent de lait"
Blagues de Néné Barre
Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le docteur Béze regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond :
- "Une dent de lait"
Blagues de Néné Barre
Re: Ah les bonnes blagues....
Une bonne soeur aussi !!!
Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et la jeune bonne sœur, ( Sainte Marie de Monsac ) qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup l'homme dit à son copain assis en face de lui :
– Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne manque que la première.
– Çà se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
– Douillle.... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce:
– Personne n'aurait une gomme ?
Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et la jeune bonne sœur, ( Sainte Marie de Monsac ) qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup l'homme dit à son copain assis en face de lui :
– Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne manque que la première.
– Çà se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
– Douillle.... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce:
– Personne n'aurait une gomme ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Bientôt la blague de l'année 2019
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagounettes
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
- Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier
------------------------------------
Toto à son père:
- Papa papa qu'est-ce qu' un gouvernement ?
Son père :
- Ben c'est comme ta mère c'est elle qui gouverne la maison.
--------------------------------------
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, non. C'est pour les dessous de bras.
-----------------------------------------
Trois femmes discutent :
- Moi mon mari , dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main
-----------------------------------------
Deux blondes qui sont en train de manger discute, l'une dit :
- Tu sais que 90 % des accidents de la route se produisent à moins de 10 km de chez toi !!!!
- Ah bon mais c'est horrible !! il faut faire quelque chose ...
- Ah oui ? Et quoi ?
- DEMENAGER
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
- Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier
------------------------------------
Toto à son père:
- Papa papa qu'est-ce qu' un gouvernement ?
Son père :
- Ben c'est comme ta mère c'est elle qui gouverne la maison.
--------------------------------------
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, non. C'est pour les dessous de bras.
-----------------------------------------
Trois femmes discutent :
- Moi mon mari , dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main
-----------------------------------------
Deux blondes qui sont en train de manger discute, l'une dit :
- Tu sais que 90 % des accidents de la route se produisent à moins de 10 km de chez toi !!!!
- Ah bon mais c'est horrible !! il faut faire quelque chose ...
- Ah oui ? Et quoi ?
- DEMENAGER
Re: Ah les bonnes blagues....
Pauvre fonctionnaire !!!!
Un fonctionnaire Breton décède de la grippe porcine. En rentrant chez lui, l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre... Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre trois aspirines. Le lendemain, elle le trouve mort dans son lit. Elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné trois aspirines pour le faire transpirer.
- Mais Madame, lui dit le médecin, vous l'avez tué.
- Comment osez-vous m'accuser !
- Tout à fait, on ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Un fonctionnaire Breton décède de la grippe porcine. En rentrant chez lui, l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre... Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre trois aspirines. Le lendemain, elle le trouve mort dans son lit. Elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné trois aspirines pour le faire transpirer.
- Mais Madame, lui dit le médecin, vous l'avez tué.
- Comment osez-vous m'accuser !
- Tout à fait, on ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Re: Ah les bonnes blagues....
ATTENTION !!!
La cochonne de l’année !!!
Trois myopes rentrent dans un Bar de nuit et s’installent à une table basse.
En face, juchée sur un haut tabouret une ravissante créature appuyée sur le Bar se retourne en écartant les jambes, et sa mini jupe lui facilite le travail « d’appât »
- Tiens dit le premier en regardant bien : Elle porte une culotte noire.
- Le second regarde encore mieux et dit : C’est pas une culotte c’est le poil.
- Le troisième encore plus myope regarde attentivement et dit : Vous ne voyez rien les potes, moi je suis certain que c’est des mouches.
La cochonne de l’année !!!
Trois myopes rentrent dans un Bar de nuit et s’installent à une table basse.
En face, juchée sur un haut tabouret une ravissante créature appuyée sur le Bar se retourne en écartant les jambes, et sa mini jupe lui facilite le travail « d’appât »
- Tiens dit le premier en regardant bien : Elle porte une culotte noire.
- Le second regarde encore mieux et dit : C’est pas une culotte c’est le poil.
- Le troisième encore plus myope regarde attentivement et dit : Vous ne voyez rien les potes, moi je suis certain que c’est des mouches.
Re: Ah les bonnes blagues....
ATTENTION !!!
LA BLAGUE 2019
ON NE SAIT JAMAIS !!!
Un ivrogne est arrivé devant le Palais Présidentiel et gare son vélo.
Un policier de service lui dit :
Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici !
Monsieur ! vous êtes devant le palais Présidentiel, ou passe le Président, les ministres, les députés, parmi d'autres autorités.
L' ivrogne le regarde et dit :
Je vais mettre un cadenas.
Il y a tellement de voleurs !!!
LA BLAGUE 2019
ON NE SAIT JAMAIS !!!
Un ivrogne est arrivé devant le Palais Présidentiel et gare son vélo.
Un policier de service lui dit :
Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici !
Monsieur ! vous êtes devant le palais Présidentiel, ou passe le Président, les ministres, les députés, parmi d'autres autorités.
L' ivrogne le regarde et dit :
Je vais mettre un cadenas.
Il y a tellement de voleurs !!!