C'est pas gentil !!!
C'est une petite bistouquette qui rencontre un petit clitoris. Ils se font la bise et la bistouquette demande :
"Dis-moi, petit clito, quand elle est toute seule ta propriétaire s'occupe gentiment de toi?"
"Oui très bien, elle me caresse lentement et délicatement, parfois elle me fait participer avec des jouets avant de me nettoyer. Et toi le tien il est attentionné?"
"Ah non, pas de tout : il me sort dehors en tirant sur la peau violemment, il me serre fond avec sa main il me secoue dans tous les sens jusqu'à ce que je me mette a vomir."
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Le goût des choses !!!
Un homme va en consultation chez son médecin pour un mal de dos… Surprise, à la place de son vieux médecin de famille, il découvre une jeune et charmante remplaçante qui lui dit :
– Déshabillez-vous !
Un peu embarrassé , l’homme s’exécute et la remplaçante lui dit alors :
– N’ayez crainte, je suis très professionnelle. Dites-moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier !
– Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût…
Un homme va en consultation chez son médecin pour un mal de dos… Surprise, à la place de son vieux médecin de famille, il découvre une jeune et charmante remplaçante qui lui dit :
– Déshabillez-vous !
Un peu embarrassé , l’homme s’exécute et la remplaçante lui dit alors :
– N’ayez crainte, je suis très professionnelle. Dites-moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier !
– Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût…
Re: Ah les bonnes blagues....
LE ZIZI !!!
Petite famille sur une plage de naturiste en Bretagne !.
Le petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de naturiste. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas?
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon qui s'en va marcher plus loin. Peu de temps après,quand il revient, son père lui demande où est sa mère...
- Elle est derrière la colline. Elle parle à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon.....
Petite famille sur une plage de naturiste en Bretagne !.
Le petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de naturiste. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas?
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon qui s'en va marcher plus loin. Peu de temps après,quand il revient, son père lui demande où est sa mère...
- Elle est derrière la colline. Elle parle à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon.....
Re: Ah les bonnes blagues....
PAUVRES HOMMES
Un homme, c'est comme…
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la qu*ue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!
Un homme, c'est comme…
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la qu*ue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
A la messe !!!
Fidèle à ses habitudes, la mère Marie assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez Oh, oh, oh..........
Fidèle à ses habitudes, la mère Marie assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez Oh, oh, oh..........
Re: Ah les bonnes blagues....
COUP DE FOUDRE !!!
Coup de foudre pour une belle femme !!!
La première fois que je t'ai vue,
je venais de comprendre
ce que signifiait l'expression
"comme un coup de foudre dans un ciel bleu".
A ce moment là,
mon coeur battait encore très fort.
Depuis ce fameux jour,
je n'ai pas arrêté de penser à toi.
Chaque fois que j'ai la chance de te voir,
je n'ai pas le courage de te parler,
ni de te regarder et même pas de profil,
de peur que tu t'en aperçoive.
Malgré cela quand je ferme les yeux,
je peux faire revenir tes moindres traits
de ton visage à ma mémoire.
A cette instant présent,
je ne veux même pas penser
à ce que je ressens car cela fait
depuis longtemps, très longtemps
que je n'ai pas eu de sentiments pour une femme.
(Tu te reconnaitras bise ma belle)
Coup de foudre pour une belle femme !!!
La première fois que je t'ai vue,
je venais de comprendre
ce que signifiait l'expression
"comme un coup de foudre dans un ciel bleu".
A ce moment là,
mon coeur battait encore très fort.
Depuis ce fameux jour,
je n'ai pas arrêté de penser à toi.
Chaque fois que j'ai la chance de te voir,
je n'ai pas le courage de te parler,
ni de te regarder et même pas de profil,
de peur que tu t'en aperçoive.
Malgré cela quand je ferme les yeux,
je peux faire revenir tes moindres traits
de ton visage à ma mémoire.
A cette instant présent,
je ne veux même pas penser
à ce que je ressens car cela fait
depuis longtemps, très longtemps
que je n'ai pas eu de sentiments pour une femme.
(Tu te reconnaitras bise ma belle)
Re: Ah les bonnes blagues....
A le ferme des DUPONT c'est pas l'amour est dans le pré !!!
Nenest le commis est occupé à traire la noiraude !
La bête n'arrête pas de lui donner des coups de queue à cause des mouches.
Nenest se met en colère, prend son tabouret s'installe derrière la bête pour lui attacher la queue.
Zut c'est bien haut pour l'accrocher.
Tout à coup la ceinture lâche et voilà le pantalon sur les bottes.
Juste à ce moment Madame DUPONT rentre dans l' étable.
La pauvre dame s'est posée des questions, il y a ou aussi, et c'est pourtant ben vrai.
Nenest le commis est occupé à traire la noiraude !
La bête n'arrête pas de lui donner des coups de queue à cause des mouches.
Nenest se met en colère, prend son tabouret s'installe derrière la bête pour lui attacher la queue.
Zut c'est bien haut pour l'accrocher.
Tout à coup la ceinture lâche et voilà le pantalon sur les bottes.
Juste à ce moment Madame DUPONT rentre dans l' étable.
La pauvre dame s'est posée des questions, il y a ou aussi, et c'est pourtant ben vrai.
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est bonne idée !!!
Deux copains discutent dans un bar.
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans : pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?!!!"
- "Ben ouai, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!
...Gratos !!!!!
Deux copains discutent dans un bar.
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans : pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?!!!"
- "Ben ouai, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!
...Gratos !!!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Prière du touriste !!!
Notre Père qui êtes aux Cieux, ayez pitié de nous pauvres touristes, condamnés à voyager, à photographier, à écrire des cartes postales et à acheter des souvenirs.
Protégez-nous Seigneur, contre les détournements d'avion, la perte des valises ou la découverte de notre excès de voyage.
Donnez-nous la force de visiter les musées, les cathédrales et les châteaux qui méritent le détour, mais pardonnez-nous si nous préférons dormir... car la chair est faible.
Guidez-nous Seigneur vers les bons restaurants et aidez-nous à verser un pourboire correct en devises bizarres et pardonnez-nous de donner trop peu par ignorance ou trop par lâcheté.
Garder-nous de manger n'importe quoi car nos estomac sont fragiles et pardonnez-nous nos excès de table. Au retour, aidez-nous à perdre les kilos accumulés pendant les voyages car les balances sont limités en poids.
Messieurs prions : "Mon Dieu empêchez nos femmes de trop acheter et protégez-les contre les aubaines dont elles n'ont ni besoin ni les moyens... Ne les laissez point succomber à la tentation car elles ne savent pas ce qu'elles font".
Mesdames prions : "Mon Dieu, faites que nos maris ne regardent pas trop les jolies étrangères en nous comparant et empêchez-les de se rendre ridicules dans les boîtes de nuit. Surtout ne leur pardonnez pas car ils savent très bien ce qu'ils font".
Mesdames, messieurs, prions : "Au retour, donnez-nous la grâce de découvrir quelqu'un qui acceptera d'admirer nos photos et de nous entendre narrer nos aventures".
Nous vous le demandons afin de n'avoir pas voyagé en vain.
AMEN
Notre Père qui êtes aux Cieux, ayez pitié de nous pauvres touristes, condamnés à voyager, à photographier, à écrire des cartes postales et à acheter des souvenirs.
Protégez-nous Seigneur, contre les détournements d'avion, la perte des valises ou la découverte de notre excès de voyage.
Donnez-nous la force de visiter les musées, les cathédrales et les châteaux qui méritent le détour, mais pardonnez-nous si nous préférons dormir... car la chair est faible.
Guidez-nous Seigneur vers les bons restaurants et aidez-nous à verser un pourboire correct en devises bizarres et pardonnez-nous de donner trop peu par ignorance ou trop par lâcheté.
Garder-nous de manger n'importe quoi car nos estomac sont fragiles et pardonnez-nous nos excès de table. Au retour, aidez-nous à perdre les kilos accumulés pendant les voyages car les balances sont limités en poids.
Messieurs prions : "Mon Dieu empêchez nos femmes de trop acheter et protégez-les contre les aubaines dont elles n'ont ni besoin ni les moyens... Ne les laissez point succomber à la tentation car elles ne savent pas ce qu'elles font".
Mesdames prions : "Mon Dieu, faites que nos maris ne regardent pas trop les jolies étrangères en nous comparant et empêchez-les de se rendre ridicules dans les boîtes de nuit. Surtout ne leur pardonnez pas car ils savent très bien ce qu'ils font".
Mesdames, messieurs, prions : "Au retour, donnez-nous la grâce de découvrir quelqu'un qui acceptera d'admirer nos photos et de nous entendre narrer nos aventures".
Nous vous le demandons afin de n'avoir pas voyagé en vain.
AMEN
Re: Ah les bonnes blagues....
On rivalise avec les Corses !!!
A Louvigné les Bains, deux Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
A Louvigné les Bains, deux Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Curieux Papi Mougeot !!!
Le grand-père interroge sa petite-fille :
« Est-ce que tu as des cours d’éducation sexuelle à l’école ? »
« Oh oui... aujourd’ hui on parlait du clitoris ! »
« C‘est quoi, ça ? »
« Eh bien... c’est le démarreur ! »
Il faut compter !!!
Marie-jo est une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, il y avait des noirs aussi, j'ai pas compté".
Le grand-père interroge sa petite-fille :
« Est-ce que tu as des cours d’éducation sexuelle à l’école ? »
« Oh oui... aujourd’ hui on parlait du clitoris ! »
« C‘est quoi, ça ? »
« Eh bien... c’est le démarreur ! »
Il faut compter !!!
Marie-jo est une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, il y avait des noirs aussi, j'ai pas compté".
Re: Ah les bonnes blagues....
LE CHAMEAU !!!
Un jour dans le désert, un pauvre homme était perdu avec son chameau.
Privé de sexe depuis plusieurs jours il décide d'essayer avec le pauvre bête.
Il monte sur une butte de sable, et s'installe derrière, mais l'animal bouge toujours.
Tout à coup, il entend une jeune femme hurler de peur, un lion court après.
Notre brave homme prend son fusil et tue le lion.
Reconnaissante, Monsieur vous m'avez sauvé la vie, je vous remercie.
Maintenant, vous pouvez me demander tout ce que vous voulez, vous entendez tout !
Mademoiselle, pourriez-vous me tenir le chameau....
Un jour dans le désert, un pauvre homme était perdu avec son chameau.
Privé de sexe depuis plusieurs jours il décide d'essayer avec le pauvre bête.
Il monte sur une butte de sable, et s'installe derrière, mais l'animal bouge toujours.
Tout à coup, il entend une jeune femme hurler de peur, un lion court après.
Notre brave homme prend son fusil et tue le lion.
Reconnaissante, Monsieur vous m'avez sauvé la vie, je vous remercie.
Maintenant, vous pouvez me demander tout ce que vous voulez, vous entendez tout !
Mademoiselle, pourriez-vous me tenir le chameau....
Re: Ah les bonnes blagues....
Que la montagne est belle !!!
la père Marcel curé de Grenoble est appelé pour d'autres fonctions à Paris.
Arrivé dans la Capitale pour la première fois, le soir il décide de faire un tour à Pigale depuis qu'il en entend parler, mes paroissiens n'en sauront rien. Si je faute pour une fois le bon Dieu me pardonnera.
Notre brave se fait vite embarqué par une ravissante créature et les voilà à l'hôtel.
Chéri tu te prépares je fais ma toilette.
Notre brave Marcel est vite préparé, ne voyant rien venir il observe dans le coin de la porte la belle qui se prépare avec de la vaseline.....
Pourquoi tu fais cela demande t-il ? Pour que çà glisse mieux chéri.
Il s'allonge sur le lit prend son chapelet et entoure son zizi avec.
La belle rentre est s'écrie : Qu'est-ce que c'est que çà ?
Ne t'inquiète pas ma belle chez nous en montagne, quand çà glisse on met toujours des chaines.....
la père Marcel curé de Grenoble est appelé pour d'autres fonctions à Paris.
Arrivé dans la Capitale pour la première fois, le soir il décide de faire un tour à Pigale depuis qu'il en entend parler, mes paroissiens n'en sauront rien. Si je faute pour une fois le bon Dieu me pardonnera.
Notre brave se fait vite embarqué par une ravissante créature et les voilà à l'hôtel.
Chéri tu te prépares je fais ma toilette.
Notre brave Marcel est vite préparé, ne voyant rien venir il observe dans le coin de la porte la belle qui se prépare avec de la vaseline.....
Pourquoi tu fais cela demande t-il ? Pour que çà glisse mieux chéri.
Il s'allonge sur le lit prend son chapelet et entoure son zizi avec.
La belle rentre est s'écrie : Qu'est-ce que c'est que çà ?
Ne t'inquiète pas ma belle chez nous en montagne, quand çà glisse on met toujours des chaines.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague bretonne:
La nuit était noire,
La lune était blanche
Nous étions seuls
elle et moi
Sa peau si douce
ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
ne pas se rebéler.
Je fis courir mes mains
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
mais je fis de mon mieux.
Pour placer délicatement
mes doigts entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques hisse et han!
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme maintenant
C'était la toute première fois cette automne
Que je trayais une vache bretonne.
La nuit était noire,
La lune était blanche
Nous étions seuls
elle et moi
Sa peau si douce
ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
ne pas se rebéler.
Je fis courir mes mains
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
mais je fis de mon mieux.
Pour placer délicatement
mes doigts entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques hisse et han!
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme maintenant
C'était la toute première fois cette automne
Que je trayais une vache bretonne.
Re: Ah les bonnes blagues....
Un seul diplôme suffit !!!!
Une jeune femme Rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
Une jeune femme Rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L