A l'hôpital !!!!
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
VIVEMENT LES VACANCES !!!!
C'est un petit garçon qui frappe à la porte de l'école qu'il a quittée une heure plus tôt.
On lui rouvre et le gardien lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je viens chercher mon stylo... je l'ai oublié !
- Mais, ça pouvait attendre demain ?
- Ah non ! Hier, ma grande soeur est rentrée de l'école sans ses règles, j'aime autant vous dire qu'elle s'est fait engueuler comme jamais !
C'est un petit garçon qui frappe à la porte de l'école qu'il a quittée une heure plus tôt.
On lui rouvre et le gardien lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je viens chercher mon stylo... je l'ai oublié !
- Mais, ça pouvait attendre demain ?
- Ah non ! Hier, ma grande soeur est rentrée de l'école sans ses règles, j'aime autant vous dire qu'elle s'est fait engueuler comme jamais !
Re: Ah les bonnes blagues....
Rire ou sourire, l'un des deux est plus puissant que l'autre, vous ne devinez pas lequel ?
Le sourire est contagieux, tu l'attrapes comme le rhume.
Quand quelqu'un me sourit aujourd'hui, je souris moi aussi.
Je tourne le coin et quelqu'un voit mon petit sourire.
Quand il a sourit, j'ai réalisé que je venais de lui passer mon sourire.
J'ai pensé à ce sourire, et j'en ai réalisé la valeur.
Un simple sourire comme le mien peut voyager à travers le monde.
Alors si tu sens le début d'un sourire, ne le camoufle pas.
PORTONS UNE ÉPIDÉMIE RAPIDEMENT ET INFECTONS LE MONDE ENTIER !
Gardons le sourire et envoyez ce message à un ami.
Tout le monde a besoin d'un sourire.
Le sourire est contagieux, tu l'attrapes comme le rhume.
Quand quelqu'un me sourit aujourd'hui, je souris moi aussi.
Je tourne le coin et quelqu'un voit mon petit sourire.
Quand il a sourit, j'ai réalisé que je venais de lui passer mon sourire.
J'ai pensé à ce sourire, et j'en ai réalisé la valeur.
Un simple sourire comme le mien peut voyager à travers le monde.
Alors si tu sens le début d'un sourire, ne le camoufle pas.
PORTONS UNE ÉPIDÉMIE RAPIDEMENT ET INFECTONS LE MONDE ENTIER !
Gardons le sourire et envoyez ce message à un ami.
Tout le monde a besoin d'un sourire.
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO vient de surprendre ses parents en train de faire l'amour,
Evidemment, il demande des explications. Le papa, très patient et diplomate, lui explique :
- Et bien vois-tu Toto, en fait j'étais en train de mettre un petit bébé dans le ventre de ta maman !
Toto est très satisfait par la réponse. Mais quelques jours plus tard, en rentrant du travail, le papa trouve Toto en pleurs.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive mon grand, demande le papa ?
- Papa, tu sais, le bébé que tu as mis dans le ventre de maman, et ben, le facteur, il l'a mangé
Evidemment, il demande des explications. Le papa, très patient et diplomate, lui explique :
- Et bien vois-tu Toto, en fait j'étais en train de mettre un petit bébé dans le ventre de ta maman !
Toto est très satisfait par la réponse. Mais quelques jours plus tard, en rentrant du travail, le papa trouve Toto en pleurs.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive mon grand, demande le papa ?
- Papa, tu sais, le bébé que tu as mis dans le ventre de maman, et ben, le facteur, il l'a mangé
Re: Ah les bonnes blagues....
Une histoire de pêche
Un homme appelle sa femme et lui demande :
" Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.
Alors peux-tu, s’il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh ! peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ".
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?
Il lui répond : " Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? "
Vous allez adorer la réponse mesdames...
Et sa femme de lui répondre:
"Mais je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...!
Un homme appelle sa femme et lui demande :
" Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.
Alors peux-tu, s’il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh ! peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ".
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?
Il lui répond : " Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? "
Vous allez adorer la réponse mesdames...
Et sa femme de lui répondre:
"Mais je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...!
Re: Ah les bonnes blagues....
Comment soigner la polyarthrite !!!
Un gars du forum souffre de sa PR et se rend chez le Docteur BEZ;
Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant.
Le docteur BEZ :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c** ?
Un gars du forum souffre de sa PR et se rend chez le Docteur BEZ;
Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant.
Le docteur BEZ :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c** ?
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!
Toto tend un bouquet de fleurs à sa mère. Elle lui demande :
- Où as-tu pris cela ?
- Dans le parc de la Mairie, mais ne t'inquiète pas, personne ne m'a vu !
- Et le bon Dieu ?
- Ah, merde ! Je l'avais oublié celui-là !
Toto tend un bouquet de fleurs à sa mère. Elle lui demande :
- Où as-tu pris cela ?
- Dans le parc de la Mairie, mais ne t'inquiète pas, personne ne m'a vu !
- Et le bon Dieu ?
- Ah, merde ! Je l'avais oublié celui-là !
Re: Ah les bonnes blagues....
Gendarmerie !!!
Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se plaindre que deux légionnaires l'ont suivie alors qu'elle rentrait avec sa chèvre et l'ont prise en voiture. Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert?
En effet. Ils vous ont fait descendre de voiture? Hélas!
Et ensuite, qu'ont-ils fait?
Ils ont violé ma chèvre! ( les cochons )
Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se plaindre que deux légionnaires l'ont suivie alors qu'elle rentrait avec sa chèvre et l'ont prise en voiture. Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert?
En effet. Ils vous ont fait descendre de voiture? Hélas!
Et ensuite, qu'ont-ils fait?
Ils ont violé ma chèvre! ( les cochons )
Re: Ah les bonnes blagues....
SAUVEGARDE DE LA GALETTE SAUCISSE BRETONNE
Les Chants de la S.G.S.B.
Par Jean Marc Fraslin et Xavier Taheulle
HYMNE OFFICIEL DE LA S.G.S.B.
A entonner sur "La Marseillaise"
Allons, Cochons, dans la Galette
Le jour du lard est arrivé
Contre nous, d’la Francfort et d’la Baguette
Le Cochon Breton s’est levé
Le Cochon Breton s’est levé
Et sentez vous dans nos grillades
Puer merguez, chipolatas
Qui viennent jusque dans nos stades
Polluer nos panses, nos estomacs.
Debout, amis cochons
Qu’enfin sente le graillon
Mangeons, mangeons
La Galette Saucisse
Remplira nos bedons.
Les Chants de la S.G.S.B.
Par Jean Marc Fraslin et Xavier Taheulle
HYMNE OFFICIEL DE LA S.G.S.B.
A entonner sur "La Marseillaise"
Allons, Cochons, dans la Galette
Le jour du lard est arrivé
Contre nous, d’la Francfort et d’la Baguette
Le Cochon Breton s’est levé
Le Cochon Breton s’est levé
Et sentez vous dans nos grillades
Puer merguez, chipolatas
Qui viennent jusque dans nos stades
Polluer nos panses, nos estomacs.
Debout, amis cochons
Qu’enfin sente le graillon
Mangeons, mangeons
La Galette Saucisse
Remplira nos bedons.
Re: Ah les bonnes blagues....
Raciste ....
Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est fort un Breton !!!
Un jour, mon homme-de-maison de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie :
- Stade Rennais !!!
( évidemment )
Un jour, mon homme-de-maison de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie :
- Stade Rennais !!!
( évidemment )
Re: Ah les bonnes blagues....
QUELLE CUITE DEANS LE 79 !!!
Je revenais daller danser avec le belle karen à Fenious . Il y avait du monde et de laurage. Bon diou ce 8 mais il a fait cho. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice, avec çà trois ou quatres boléés de bon cide et un peu de bonne niole, du bon rosé, putin qu'il été bon, un ou deu bons pinot mais c'est tout et c'était gratui . J'ai donc eu besoin de satisfére une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais dunta de pierres et de materiau, rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'electricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto.
Une grosse éteincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans ma connaissance, jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé.
Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 55 euros o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma vairge est tuméfié, gonflé et violacé.
Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : "avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais". Au jour d'ojourd'ui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui q le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus. De plus el savait poin que j'étais au balle
Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'assurance. A vous lire, je vous salue empressément.
*********************************
Ce n'était pas brilland
Je revenais daller danser avec le belle karen à Fenious . Il y avait du monde et de laurage. Bon diou ce 8 mais il a fait cho. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice, avec çà trois ou quatres boléés de bon cide et un peu de bonne niole, du bon rosé, putin qu'il été bon, un ou deu bons pinot mais c'est tout et c'était gratui . J'ai donc eu besoin de satisfére une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais dunta de pierres et de materiau, rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'electricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto.
Une grosse éteincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans ma connaissance, jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé.
Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 55 euros o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma vairge est tuméfié, gonflé et violacé.
Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : "avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais". Au jour d'ojourd'ui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui q le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus. De plus el savait poin que j'étais au balle
Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'assurance. A vous lire, je vous salue empressément.
*********************************
Ce n'était pas brilland
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!
Premier jour de classe l'institutrice est ravissante, et en mini-jupe.
Toto au premier rang laisse sans cesse laisse tomber son stylo, et regarde sous le bureau en le ramassant.
L'institutrice en colère le rappelle à l'ordre.
- Veux-tu arrêter de regarder mes genoux !
- Oh ! Madame, je suis bien au-dessus de cà !
Premier jour de classe l'institutrice est ravissante, et en mini-jupe.
Toto au premier rang laisse sans cesse laisse tomber son stylo, et regarde sous le bureau en le ramassant.
L'institutrice en colère le rappelle à l'ordre.
- Veux-tu arrêter de regarder mes genoux !
- Oh ! Madame, je suis bien au-dessus de cà !
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagounettes !!!!
Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler?
Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du rose ou de blanc ? »
Le belge répond :
« Du rose, c'est moins salissant… »
L'AMOUR !!!!!
La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire.
- Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
- Les femmes et la chasse.
- Et que chassiez-vous ?
- Les femmes !
(la preuve que cela conserve)
Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour.
Il aperçoit Marcel un petit vieux tout heureux.
- Et vous, 2 fois par semaine ?
- Non.
- 2 fois par mois ?
- Non. 3 fois par an, alors ?
- Oui, mais je suis heureux parce que c'est ce soir !
( il faut mettre la gomme )
Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler?
Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du rose ou de blanc ? »
Le belge répond :
« Du rose, c'est moins salissant… »
L'AMOUR !!!!!
La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire.
- Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
- Les femmes et la chasse.
- Et que chassiez-vous ?
- Les femmes !
(la preuve que cela conserve)
Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour.
Il aperçoit Marcel un petit vieux tout heureux.
- Et vous, 2 fois par semaine ?
- Non.
- 2 fois par mois ?
- Non. 3 fois par an, alors ?
- Oui, mais je suis heureux parce que c'est ce soir !
( il faut mettre la gomme )
Re: Ah les bonnes blagues....
DEVINETTES !!! ( certaines déjà vues comme j'en connais des tas ...)
Quelle est la différence entre l'EPO et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !
Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ?
- Des pompes funèbres.
Pourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains ?
- Parce que les poules n'ont pas de seins !
Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
- Maman.
Quel est le comble pour un électricien ?
- Pêter un cable
Quel est le comble du boulanger ?
- C'est d'avoir la brioche qui tombe sur la baguette.
Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?
- Le robinet !!!
Qu'est-ce qui est long, dure et rouge au bout ?
- Une allumette..
Combien faut-il d'homme pour cirer un plancher de 200 mètres carrés?
- Aucun c'est un boulot de femme...
Pourquoi les Belges frappent-ils le pain contre le mur ?
Pour casser la croûte !
Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse.
Qui paie l'amende ?
- C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !
Je bois de l'eau, mais je ne l'avale pas. Qui suis-je ?
- Une éponge !
Comment appelle-t-on une belle pute bordelaise ?
- Un grand c*l classé.
Comment dit-on 69 en japonais ?
- Kisuski ou Kilescki...
Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ?
- Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
- Rester vierge toute sa vie et mourir en Sainte !
Elle se donne sans se perdre ?
- La flamme
Comment reconnaît-on deux homosexuels dans un bois ?
- Lorsque l'un est au bouleau, l'autre est un peuplier.
Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
- Le slip d'une femme est un centre d'accueil, celui d'un homme est un centre de redressement.
Quelle est la différence entre la salade et la mer ?
- Plus la salade est agitée plus elle est bonne, plus la mer est agitée plus elle est mauvaise
Quel est la différence entre un professeur et un thermomètre?
- Aucune. Les deux peuvent mettre des zéros.
Quelle est la différence entre l'EPO et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !
Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ?
- Des pompes funèbres.
Pourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains ?
- Parce que les poules n'ont pas de seins !
Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
- Maman.
Quel est le comble pour un électricien ?
- Pêter un cable
Quel est le comble du boulanger ?
- C'est d'avoir la brioche qui tombe sur la baguette.
Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?
- Le robinet !!!
Qu'est-ce qui est long, dure et rouge au bout ?
- Une allumette..
Combien faut-il d'homme pour cirer un plancher de 200 mètres carrés?
- Aucun c'est un boulot de femme...
Pourquoi les Belges frappent-ils le pain contre le mur ?
Pour casser la croûte !
Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse.
Qui paie l'amende ?
- C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !
Je bois de l'eau, mais je ne l'avale pas. Qui suis-je ?
- Une éponge !
Comment appelle-t-on une belle pute bordelaise ?
- Un grand c*l classé.
Comment dit-on 69 en japonais ?
- Kisuski ou Kilescki...
Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ?
- Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
- Rester vierge toute sa vie et mourir en Sainte !
Elle se donne sans se perdre ?
- La flamme
Comment reconnaît-on deux homosexuels dans un bois ?
- Lorsque l'un est au bouleau, l'autre est un peuplier.
Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
- Le slip d'une femme est un centre d'accueil, celui d'un homme est un centre de redressement.
Quelle est la différence entre la salade et la mer ?
- Plus la salade est agitée plus elle est bonne, plus la mer est agitée plus elle est mauvaise
Quel est la différence entre un professeur et un thermomètre?
- Aucune. Les deux peuvent mettre des zéros.