Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

LE CHIEN DE MARCEL !!!!!
c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.

[BRIAND]

Au restaurant !!!
Marcel amène sa femme au restaurant. ( c'est pas souvent )
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
- Ah, bienvenue monsieur Marcel ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?
La femme demande a son mari :
- Marcel ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
-Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse Marilou prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Marcel à la table 5, sa chanson préférée : you're my love.
- Marcel ? Tu es déjà venu ici, ne me ment pas.
- Mais non ma chérie, je te jure! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d'hôtel viens les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Marceeeel ?
- Mais chérie, je te jure !
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur finit par se retourner et dit à voix basse à Marcel :
-Eh ben mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!

Le sermon du dimanche !!!
Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du dimanche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigottes qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
La mère marie répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, la grosse Germaine a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère :
Ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là, sera bouché avant ce soir......

[BRIAND]

LE PARADIS !!!
Deux hommes arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute : et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis-à-vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond :
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

[BRIAND]

Théorie de Cicéron (106 Av JC à 43 Av JC)
La société est ainsi faite :
1 - Le pauvre : il travaille
2 - Le riche : il exploite le 1
3 - Le soldat : il défend les deux
4 - Le contribuable : il paye pour les trois
5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre
6 - Le poivrot : il boit pour les cinq
7 - Le banquier : il escroque les six
8 - L'avocat : il trompe les sept
9 - Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix .
Depuis deux mille ans, le monde n'a pas changé!

[BRIAND]

A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!!
Une étude européenne a mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque le Cœur !
Rhum + Glaçons = Attaque le cerveau !
Pastis + Glaçons = Attaque le Foie!
Whisky + Glaçons = Attaque les reins !
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !

[BRIAND]

RENCONTRES -
> - Astronaute recherche femme lunatique.
> - Artificier cherche femme canon.
> - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
> EMPLOI
> - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
> ACHAT - VENTE
> - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
> - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
> SERVICES
> - Analphabètes ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
> DIVERS
> - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
> - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

[BRIAND]

On ne rigole plus !!!!
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

[BRIAND]

Horoscope !!! ( vous l'aimez celle là ! )
Un vieux marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit:
- Je vois que vous êtes du Capricorne.
- Oui, c’est exact!
- Mais la voyante lui précise:
- Attendez! A propos de Capricorne........: Capri c’est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!

[BRIAND]

Le goût des choses !!!
Mon ami René un gars des Deux Sèvres va en consultation chez son médecin pour un mal de dos… Surprise, à la place de son vieux médecin de famille, il découvre une jeune et charmante remplaçante qui lui dit :
– Déshabillez-vous !
Un peu embarrassée, notre Néné s’exécute et la remplaçante lui dit alors :
– N’ayez crainte, je suis très professionnelle. Dites-moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier !
– Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût… ( si sa chérie savait... )

[BRIAND]

Encore des histoires de fesses !!!
Que dit une fesse droite en colère à une fesse gauche ?
– Ça va ch*er entre nous !!

Que dit une fesse droite écœurée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça pue dans le couloir ?

Que dit une fesse droite anxieuse à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça sent le gaz ?

Que dit une fesse droite blasée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas qu’entre nous c’est la merde ?

[BRIAND]

POLICE POLICE POLICE !!!!!!!
Police !!!
Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement caca à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

[BRIAND]

EXTRA !!!
Dans la chambre à coucher
Au lit,René dit tendrement à sa bergère :
– J’aimerais bien mettre mon zizi dans ton oreille ma pupuce.
– Bon d’accord mon Néné chéri, mais fais gaffe à ce que je ne devienne pas sourde.
– Y’a pas de danger : depuis 30 ans je te le mets dans la bouche, et jamais tu ne l’as fermée.

[BRIAND]

Le Belge et la rapidité
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L’Anglais répond :
– Moi, je dis que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français, à son tour, répond :
– Moi, je dis que c’est la lumière car rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge, à la fin, répond :
– Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t’as pas le temps de penser, ni d’allumer la lumière que t’es déjà dans la merde.

[BRIAND]

Programme d’un congrès médical !!!
Programme d’un congrès de médecins :
– 08h30 : L’alcool et le sang
– 09h30 : L’alcool et le foie
– 10h30 : L’alcool et le pancréas
– 11h30 : L’alcool et le coeur
– 12h30 : Ouverture du bar
– 15h30 : L’alcoolisme ( c'est sérieux )

[BRIAND]

Quelle ferme !!!!
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton bavardent:
- Quelle est la taille de votre ferme? demande l'américain
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre ?
- Oh, la mienne, je sors le matin, je prends la jeep, et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !!!