Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Pauvres femmes !
Ginette et Odette
deux vieilles copines sont en train de bavarder et l'une dit à l'autre :
"Je suis malheureuse, depuis quelques années mon mari développe le
syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."
"Le syndrome de l'oignon ? C'est quoi ?" lui demande l'autre.
"C'est simple: comme l'oignon, le ventre grossit et la queue sèche." Pauvres femmes !

Adeline et Pierrette deux vieilles copines sont en train de bavarder et l'une dit à l'autre :
"Je suis malheureuse, depuis quelques années mon mari développe le
syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."
"Le syndrome de l'oignon ? C'est quoi ?" lui demande l'autre.
"C'est simple: comme l'oignon, le ventre grossit et la queue sèche."

[BRIAND]

L'ORGASME !!!!!!!!!!
Qu'est-ce qu'un orgasme positif?
- oh oui, oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiii
Qu'est-ce qu'un orgasme négatif?
- oh non, oh nooooooooooonnnnnnn
Qu'est-ce qu'un orgasme ecclésiastique?
- oh mon dieu, oh mon diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieuuuuuuuuuuuuu
Qu'est-ce qu'un orgasme simulé?
- oh 'le nom d'un ami', 'oh amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[BRIAND]

LE TRAVAIL A LA FERME
C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir le docteur Jacquot pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari ) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça, a la ferme nous avons pas beaucoup de temps..... .
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.

TOUJOURS LES PAUVRES FONCTIONNAIRES
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
Eh bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais, quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend rien. Et l'autre de lui répondre :
Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s y connaît mais pour prendre une décision, il n y a plus personne.

[BRIAND]

Le pêché de chair !!!
C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Bernadette.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
( C' est une bonne question )

[BRIAND]

ELLE EST BONNE !!! ( Ne pas se fier aux apparences )
Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel discret.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits
et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !

[BRIAND]

IMPORTANT
MESSAGE IMPORTANT SAUVONS la sécurité sociale :
Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS sera remplacé par un générique à savoir l'eau bouillante...
En effet celle-ci durcit les œufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules !!
Ayez un geste citoyen !
Faites tourner

[BRIAND]

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dorska, Sofia, 30 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, René " !!!

lA QUETE ???
Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :
- Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.
Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :
- On va chez moi, si ça te va. Ok ?
- Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.
- Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

[BRIAND]

La passion conjugale
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.

Erreur docteur !!!
Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ? »
Réponse de la dame :
« non, il a une ford escort »….

Dans le vagin ??
« Docteur, pour les ovules, vous
m’avez dit de les faire fondre au
fond du vagin…
mais comme je n’ai pas trouvé
le vagin,je les ai fait fondre
dans une casserole… »

[BRIAND]

La bonne mécanique !!!
Trois femmes discutent au marché :
La première dit :
Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite on dirait une férrari.
La deuxième dit :
Ah ! moi le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième dit :
Ah ! moi le mien c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.

[BRIAND]

Comment soigner les hémorroïdes ???
Poupette explique à Thérèse comment le docteur MACHIN la guérie des hémorroïdes....
- Il m'a demandé de me déshabiller, puis m'a prié de prendre appui des deux mains sur la table d'examen, courbée en avant les bras tendus.
Il s'est placé derrière moi, a posé sa main gauche sur mon épaule, et a enfoncé son index dans mon a.....
Elle interrompt son récit et reprend :
- Non ! Ce n'est pas tout à fait cela , c'est sa main droite qu'il a posée sur mon, épaule droite et il me semble que c'est son médius qu'il a enfoncé dans mon a....
Elle s'arrête une seconde et réfléchit .
Soudain la pauvre Jeanne hurle :
- Mais je suis sotte, Ah ! le salaud....il avait ses deux mains sur mes épaules......

[BRIAND]

Champagne !!!
Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses,
le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit : "Cool !! Je vais chercher deux flûtes" !!!"
Le mec lui répond :
"Non !! ....Ramène juste une flûte !! ......Toi tu bois à la bouteille... "

Ah les jeunes !!!
Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ?
Sa mère a dit calmement: : Cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux !
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur '' mon singe a commencé à avoir des cheveux ''
Sa sœur sourit et répondit : « ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes »
Maman s'est évanouie...

[BRIAND]

Le cabaret !!!
Dans un cabaret, un client appelle le Directeur :
- Dites moi, votre pub dit bien, ici c'est un établissement où toutes les serveuses ont les seins nus ?
- Oui monsieur.
- Alors pourquoi celle qui me sert ne montre qu 'un sein ?
- Excusez-nous. Celle-là, elle travaille à mi-temps......

[BRIAND]

POLICE !!!
Epreuve de français
Des gendarmes passent l’épreuve de français pour devenir brigadier.
Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules… étaient sorties du poulailler… dès qu’on avait ouvert la porte…
Et pratiquement tous les gendarmes ont écrit :
« Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte. »

[BRIAND]

Les femmes aiment le cochon !!!
Marcel est un routier Breton... et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver sa femme Gisèle le samedi.
Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :
'Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !!!

Police Nationale !!!
C'est un agent de police à Marseille qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !

[BRIAND]

Toujours écouter les anciens !!!
Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de b***** la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents !

Celle-ci retrouvée date de 35 ans.
En Bretagne, soeur Marie- Christine de Monsac s'était retrouvée au tribunal
Les gendarmes voyant une 2CV qui zigzaguait avaient décidé de l'arrêter.
Elle n'avait bu qu'une bouteille de porto et une de vin blanc sur le siège avant allait y passer, résultat taux d'alcoolémie 3 grammes.
Elle revenait d'un pèlerinage arrosé et il ne pleuvait pas.
Pénitence : huit jour de prison avec sursis et un an de suspension de permis.
Le Président avait ajouté plus de bêtises avant cinq ans ou c'est la maison d'arrêt.
Mère supérieure était en colère, mais Dieu lui pardonnera cela arrive à tout le monde pardi.