LES FRAISES !!!
C'est un Parisien qui admire un champ de fraises à Plougastel !
Il demande au paysan ; qu'est ce que vous mettez dessus pour qu'elles soient aussi belles ?
– Juste un tout petit peu de fumier.
– Ah bon ! Nous à Paris on met juste un peu de sucre.
LA BRETAGNE !
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: LA BRETAGNE !
Le Diable et le Bon Dieu à Meilla
Marie, fermière à Meilla rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco de Dinan.
- Alors qué qui t'a dit l'toubib ?
- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
- Nom de Diou, toi qui avait déjà le diable au c.. !
Fanfan
Marie, fermière à Meilla rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco de Dinan.
- Alors qué qui t'a dit l'toubib ?
- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
- Nom de Diou, toi qui avait déjà le diable au c.. !
Fanfan
Re: LA BRETAGNE !
Est-ce Fanfan l'animatrice de St-Malo me demande une dame ?
OUI ! C'est notre nièce, la rigolade c'est de famille.
Elle travaille aussi et fait du porte à porte, mais dans quoi ???
Je ne veux faire de PUB.
Elles vends des objets pour les dames seules en général et ça marche.....
Kénavo
OUI ! C'est notre nièce, la rigolade c'est de famille.
Elle travaille aussi et fait du porte à porte, mais dans quoi ???
Je ne veux faire de PUB.
Elles vends des objets pour les dames seules en général et ça marche.....
Kénavo
Re: LA BRETAGNE !
La passion conjugale
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.
Fanfan
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.
Fanfan
Re: LA BRETAGNE !
DSK
Il était promis à une élection dans l’allégresse
et s’est contenté d’une érection dans la négresse
Fanfan
Il était promis à une élection dans l’allégresse
et s’est contenté d’une érection dans la négresse
Fanfan
Re: LA BRETAGNE !
LES VACANCES 2013 !!!!!!!!!!!!!!!!!
Venez en Bretagne nous crévons de chaleur.
J'ai mon litre de cidre sur le bureau dans la glace
Kénavo
Venez en Bretagne nous crévons de chaleur.
J'ai mon litre de cidre sur le bureau dans la glace
Kénavo
Re: LA BRETAGNE !
Quelle femme !!!
Un père Massin de St-Senoux demande à son fils :
- Quel genre de femme aimerais-tu ?
- Je veux une femme comme la lune ...
- Quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non, je veux qu'elle vienne la nuit et qu'elle disparaisse le matin
- Bonne idée mon Fils
Fanfan
Un père Massin de St-Senoux demande à son fils :
- Quel genre de femme aimerais-tu ?
- Je veux une femme comme la lune ...
- Quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non, je veux qu'elle vienne la nuit et qu'elle disparaisse le matin
- Bonne idée mon Fils
Fanfan
Re: LA BRETAGNE !
Pauvre Marcel ! demain mariage à RENNES
C'est le gars Marcel qui va se marier avec Pierrette, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ca !..
Apéritif demain aux '' trois couleurs '' après la messe de mariage
C'est le gars Marcel qui va se marier avec Pierrette, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ca !..
Apéritif demain aux '' trois couleurs '' après la messe de mariage
Re: LA BRETAGNE !
C'est très gentil : Je reçois ce mail
Si vous visitez la Bretagne !!!!
N'oubliez pas '' les trois couleurs à '' Rennes et la Taverne de '' kervignac ''
Fanfan
Si vous visitez la Bretagne !!!!
N'oubliez pas '' les trois couleurs à '' Rennes et la Taverne de '' kervignac ''
Fanfan
Re: LA BRETAGNE !
La police a décidé de fermer la dernière maison close en Bretagne.
Meubles, tableaux, tapis, tout est vendu aux enchères, même la mascotte un superbe perroquet qui amusait tant les clients . Quand le commissaire priseur annonce son tour :
– Mise à prix de ce superbe oiseau , 20 euros à ma droite, 25 euros à ma gauche, 30 euros au centre qui dit mieux ?
A ce moment là, le perroquet s'écrie :
− Pour 20 euros de plus je me fiche à poil !
Quelle est la durée de vie d'une moule Bretonne ?
– 12 ou 13 ans car après il y pousse des poils et on appèle ça une chatte.
fanfan
Meubles, tableaux, tapis, tout est vendu aux enchères, même la mascotte un superbe perroquet qui amusait tant les clients . Quand le commissaire priseur annonce son tour :
– Mise à prix de ce superbe oiseau , 20 euros à ma droite, 25 euros à ma gauche, 30 euros au centre qui dit mieux ?
A ce moment là, le perroquet s'écrie :
− Pour 20 euros de plus je me fiche à poil !
Quelle est la durée de vie d'une moule Bretonne ?
– 12 ou 13 ans car après il y pousse des poils et on appèle ça une chatte.
fanfan
Re: LA BRETAGNE !
INCROYABLE MAIS VRAI
Contrôle de la route..... sans circulation
L'ile de Bréhat ( Côtes-d'Armor ) est interdite aux véhicules.
Seuls vélos et tracteurs en sont exempts.
Incroyable mais vrai, ils ont quand même effectué un contrôle routier hier.
Résultat : Défauts de permisde tracteurs, de plaque d'immatriculation et de gyrophare.
De quoi gonfler les statistiques insulaires.
Information OUEST-FRANCE du 24 Juillet
Bientôt, je vais être verbalisé avec mon fauteuil pour excès de vitesse.......
BRIAND
Contrôle de la route..... sans circulation
L'ile de Bréhat ( Côtes-d'Armor ) est interdite aux véhicules.
Seuls vélos et tracteurs en sont exempts.
Incroyable mais vrai, ils ont quand même effectué un contrôle routier hier.
Résultat : Défauts de permisde tracteurs, de plaque d'immatriculation et de gyrophare.
De quoi gonfler les statistiques insulaires.
Information OUEST-FRANCE du 24 Juillet
Bientôt, je vais être verbalisé avec mon fauteuil pour excès de vitesse.......
BRIAND
Re: LA BRETAGNE !
Le curé de Camaret !!!
Le soir un automobiliste arrive au bistrot de Camaret : c et demande aux gens présent:
- Vous n’avez pas un gros chien noir dans votre ville ?
Les gens répondent
- Non
- Vous n’avez pas un cheval ou un âne noir
- Non
- Oh merde alors j’ai du écrasé le curé
Le soir un automobiliste arrive au bistrot de Camaret : c et demande aux gens présent:
- Vous n’avez pas un gros chien noir dans votre ville ?
Les gens répondent
- Non
- Vous n’avez pas un cheval ou un âne noir
- Non
- Oh merde alors j’ai du écrasé le curé
Re: LA BRETAGNE !
Un Breton prend son petit déjeuner
(café, croissants,pain, beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L’Américain : " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Breton (de mauvaise humeur) : " Bien sûr."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste :
" Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Breton : " Bien sûr. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
Le Breton demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain : " On les jette, bien sûr"
Le Breton (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit dèj
KENAVO
(café, croissants,pain, beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L’Américain : " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Breton (de mauvaise humeur) : " Bien sûr."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste :
" Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Breton : " Bien sûr. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
Le Breton demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain : " On les jette, bien sûr"
Le Breton (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit dèj
KENAVO
Re: LA BRETAGNE !
C'est Marcel un paysan du Tronchet qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien.
A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Biensur qu'il est-a moué.
Fanfan
A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Biensur qu'il est-a moué.
Fanfan