Rien vaut une bonne mécanique !!!
Trois femmes discutent au marché :
La première dit :
Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite on dirait une férari.
La deuxième dit :
Ah ! moi le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième dit :
Ah ! moi le mien c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Les Américains !!!
C’est un Américain qui arrive à Paris ; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l’arc de triomphe :
- C’est quoi ça ?
- C’est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame ; même scène :
- C’est quoi ça ?
- C’est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel :
- C’est quoi ça ?
- Ça ? Je sais pas. C’était pas là ce matin !
C’est un Américain qui arrive à Paris ; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l’arc de triomphe :
- C’est quoi ça ?
- C’est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame ; même scène :
- C’est quoi ça ?
- C’est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel :
- C’est quoi ça ?
- Ça ? Je sais pas. C’était pas là ce matin !
Re: Ah les bonnes blagues....
Pauvre Belle maman !!!
Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-c**** !!!!
Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-c**** !!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Néné ! un petit gars des Deux-Sèvres se fait arrêter par la police.
Il revient de voir Karène à Fenioux et le Rosé extra était gratuit....
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
- Je peux pas je suis asthmatique
- On va vous faire une prise de sang alors…
- Je peux pas je suis hémophile
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche SVP !
Je peux pas je suis bourré !!!
Il revient de voir Karène à Fenioux et le Rosé extra était gratuit....
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
- Je peux pas je suis asthmatique
- On va vous faire une prise de sang alors…
- Je peux pas je suis hémophile
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche SVP !
Je peux pas je suis bourré !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Néné ! un petit gars des Deux-Sèvres se fait arrêter par la police.
Il revient de voir Karène à Fenioux et le Rosé extra était gratuit....
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
- Je peux pas je suis asthmatique
- On va vous faire une prise de sang alors…
- Je peux pas je suis hémophile
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche SVP !
Je peux pas je suis bourré !!!
Il revient de voir Karène à Fenioux et le Rosé extra était gratuit....
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
- Je peux pas je suis asthmatique
- On va vous faire une prise de sang alors…
- Je peux pas je suis hémophile
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche SVP !
Je peux pas je suis bourré !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle nuit de noces !
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une cinquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s' endormir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
Tu peux sortir, elle dort.....
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une cinquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s' endormir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
Tu peux sortir, elle dort.....
Re: Ah les bonnes blagues....
AVEZ-VOUS UNE BONNE LANGUE ???
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci
lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos,
re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau,
le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci
lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos,
re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau,
le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO s'approche de sa grand-mère et lui demande:
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi ?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi !
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?
- Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi ?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi !
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?
- Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"
Re: Ah les bonnes blagues....
Au pays de Vovonne
Vive la Bretagne !!!
C'est un Parisien qui admire un champ de fraises à Plougastel !
Il demande au paysan ; qu'est ce que vous mettez dessus pour qu'elles soient aussi belles ?
– Juste un tout petit peu de fumier.
– Ah bon ! Nous à Paris on met juste un peu de sucre.
A la maison de retraite !!!
Dans le jardin de la maison de retraite, Albert et Marcel sont assis sur un banc à raconter leurs souvenirs.Tout à coup Albert se penche vers Marcel et lui murmure à l'oreille :
– Marcel ....ta braguette est ouverte....
– Je sais réponds Marcel, c'est exprès ! Hier j'avais laissé mon col de chemise ouvert. Eh bien ce matin, quand je me suis réveillé, j'avais le cou tout raide......
Vive la Bretagne !!!
C'est un Parisien qui admire un champ de fraises à Plougastel !
Il demande au paysan ; qu'est ce que vous mettez dessus pour qu'elles soient aussi belles ?
– Juste un tout petit peu de fumier.
– Ah bon ! Nous à Paris on met juste un peu de sucre.
A la maison de retraite !!!
Dans le jardin de la maison de retraite, Albert et Marcel sont assis sur un banc à raconter leurs souvenirs.Tout à coup Albert se penche vers Marcel et lui murmure à l'oreille :
– Marcel ....ta braguette est ouverte....
– Je sais réponds Marcel, c'est exprès ! Hier j'avais laissé mon col de chemise ouvert. Eh bien ce matin, quand je me suis réveillé, j'avais le cou tout raide......
Re: Ah les bonnes blagues....
C'EST UNE BONNE PHARMACIENNE !!!
Une tit'histoire !!!
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. ( c'est pas moi )
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d 'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! Oh le Con... !!!!!!!
Une tit'histoire !!!
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. ( c'est pas moi )
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d 'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! Oh le Con... !!!!!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
PRIERE
Notre chef qui est odieux,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du saint-bénéfice,
Ramène !
Notre chef qui est odieux,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du saint-bénéfice,
Ramène !
Re: Ah les bonnes blagues....
La bonne affaire !!!
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, l'amie demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, l'amie demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
Re: Ah les bonnes blagues....
Bravo Monsieur le Maire !!!
Le maire d'une petite commune s'adresse à ses administrés.
– Dimanche prochain il faudra retourner voter sans cela notre député nous oubliera.
– Notre petit village comme beaucoup se dépeuple chaque année. Aujourd'hui nous ne sommes plus que soixante sept habitants. Pardon, j'oubliais monsieur le curé et sa bonne Ginette qui font soixante-neuf.......
Gourmande !!!
Marcel arrive chez la dentiste, il s' installe dans le fauteuil ouvre sa braguette et sort son zizi.
– Où vous croyez-vous ? Monsieur vous êtes chez une dentiste.
– Je sais, répond Marcel mais il y a une dent de plantée dedans......
Vive les vacances !!!
La maîtresse Julie demande :
- Marcel que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Marcel et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !
Le maire d'une petite commune s'adresse à ses administrés.
– Dimanche prochain il faudra retourner voter sans cela notre député nous oubliera.
– Notre petit village comme beaucoup se dépeuple chaque année. Aujourd'hui nous ne sommes plus que soixante sept habitants. Pardon, j'oubliais monsieur le curé et sa bonne Ginette qui font soixante-neuf.......
Gourmande !!!
Marcel arrive chez la dentiste, il s' installe dans le fauteuil ouvre sa braguette et sort son zizi.
– Où vous croyez-vous ? Monsieur vous êtes chez une dentiste.
– Je sais, répond Marcel mais il y a une dent de plantée dedans......
Vive les vacances !!!
La maîtresse Julie demande :
- Marcel que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Marcel et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO le chouchou !!!
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Re: Ah les bonnes blagues....
A L'école !!!!
Quand j’avais 10 ans, à l’école, j’apprenais dans l’ordre les conjonctions de coordination :
- mais, ou, et, donc, or, ni, car.
- Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore, mais... dans le désordre : mais, ou, est, donc, mon,Ricard,
Une dame téléphone au commissariat !!!
- Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
- Vous l'avez retrouvé ?
- Non, j'ai réfléchi !
Quand j’avais 10 ans, à l’école, j’apprenais dans l’ordre les conjonctions de coordination :
- mais, ou, et, donc, or, ni, car.
- Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore, mais... dans le désordre : mais, ou, est, donc, mon,Ricard,
Une dame téléphone au commissariat !!!
- Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
- Vous l'avez retrouvé ?
- Non, j'ai réfléchi !