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Le père Ernest !!!
La père Ernest un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage...
Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement.
Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux.
Eugénie la vieille mariée répond
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la mère Eugénie, des milliers de fois... dont quatre ou cinq fois sur la banquette arrière d'une Traction...(c 'était de la bonne voiture)
VIVIE la maîtresse d' école !!!! Une maîtresse d'école essaye d'apprendre l'éducation sexuelle à ses élèves. Elle demande :
- Est-ce que l'un de vous sait ce que sont des seins ?
Une petite fille répond :
- Oui, ma maman en a deux !
- Très bien. Maintenant, est-ce que l'un de vous sait ce qu'est un pénis ?
Un garçon répond :
- Oui, mon papa en a deux !
- Ce n'est pas possible, s'exclame la maîtresse.
- Mais si madame ! Il en a un petit pour faire pipi et un grand pour brosser les dents de maman !
L' AGRICULTURE !!! Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain.
- Pour les Français ma ferme a une taille raisonnable, quarante hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...
- Eh oui ! Je sais ce que c'est ! Moi aussi... J'ai déjà eu une bagnole comme ça !
VACANCES sans Belle Maman !!! C’est une femme qui va voir la police pour signaler la disparition de son mari.
- Mon mari n’est pas rentré à la maison depuis deux jours, je m’inquiète…
Le commissaire se tourne vers son inspecteur en lui tendant la photo que sa femme a apporté :
-Tu vas partir immédiatement à sa recherche !
L’inspecteur demande s’il y a un message à transmettre à son mari au cas où il le retrouverait. La femme hésite et dit :
- Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement…
La ligne !!!! Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur. Il reste un long moment à le contempler. L'homme se retourne et lui demande :
- ça va ?
- oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme
- comment ça ?
- ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne.
Le curé dit un jour à Toto : Je voudrais faire un petit miracle pour mes paroissiens.
Ok, je vous écoute.
Voilà, tu vas monter au grenier avec une brouette de charbon et quand je fais la messe je vais leur annoncer un petit miracle. Quand je crierais Charbon tombe du ciel tu le fais tomber.
Le jour arrivé M le curé dit :
Je vais faire un petit miracle. Il lève les yeux vers le haut et crie "Charbon tombe du ciel". Rien ne tombe. Il répète un peu plus fort "CHARBON TOMBE DU CIEL"
À ce moment, on voit la trappe s'ouvrir et Toto crie au curé :
Un adolescent demande à son père :
- Papa, combien coûte un mariage ?
Le père répond :
- Je ne sais pas mon fils, je paie encore…
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Une femme raconte son rêve à son mari :
- J'ai roulé toute la nuit à vélo.
Son mari lui raconte son rêve :
- Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit.
La femme lui répond :
- Avec moi j'espère.
L'homme dit :
- Non tu étais partie à vélo
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Le mariage, c'est comme un compte en banque.
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt.
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Quelle la différence entre 25 ans de mariage et 25 ans de prison ?
- Au bout des 25 ans de prison, on est libre ...
SOLIDE PAPY !!! Papy Marcel 80 ans bien tassé se promène rue de St Denis.
Une fille l'appelle:
- Alors papy tu montes?
- Ben non j'en suis bien désolé mais je peux plus.
- Allez viens tu verras avec moi ça marche toujours.
Finalement le grand-père lui fait son affaire 3 fois de suite sans mollir une seule fois.
- Ben alors tu vois bien que tu peux encore. Je t'avais bien dit qu'avec moi y avait pas de problème.
- Mademoiselle, répond l'ancien, vous ne m'avez pas compris: à mon âge le problème n'est pas physique.
Ce que je ne peux plus c'est payer à cause qu'on pompe ma retraite..
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
- Est-ce que pour 100 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
- Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
- Houla ! Non ! C'est trop cher !!!
Communiqué IMPORTANT du Vatican. Nous informons les croyants
Qu'être au lit, à poil,
Avec quelqu'un et crier
Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu !
NE SERA JAMAIS
Considéré comme une prière.
Un couple de jeunes mariés se prépare pour la nuit de noces... Le nouveau mari se déshabille et dit :
- Recule-toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge !
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Un senior de 75 ans se marie avec une jeunette de 18 ans. Le soir de leurs noces, ils le passent tous les deux à pleurer dans la chambre. Pourquoi ?
- Parce qu'elle ne savais pas comment s'y prendre... et parce que lui avait tout oublié !
Les blagues d'Albert !!! Yvonne raconte à une amie qu'elle avait organisé une grande réception !
J'avais invité Albert qui avait bu et racontait des blagues si cochonnes que je l'ai jeté dehors.... - Vous avez bien fait ! En voilà des façons !
- Et comment s'est terminé la soirée ?
- Très mal ma pauvre ! Tous mes autres invités l'ont suivi pour entendre ses histoires !
**************************** A l'hôpital !!!! Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non non , moi je suis tombé du lit....
A RENNES !!! En pleine nuit un type complètement bourré zigzague au milieu de le rue ST-Michel. Une voiture de police qui patrouillait s'arrête.
– Où allez-vous comme çà ? Demande un policier.
– Je vais écouter un sermon......
– A deux heures du matin ?
– Oui, monsieur l'agent.
– Mais qui va faire un sermon à une heure pareille ?
– Ma femme pardi.
Que c'est ben vrai et triste !!! Ginette et Maria deux vieilles copines anciennes " rapides " sont en train de bavarder et l'une dit à l'autre :
"Je suis malheureuse, depuis quelques années mon mari développe le
syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."
"Le syndrome de l'oignon ? C'est quoi ?" lui demande l'autre.
"C'est simple: comme l'oignon, le ventre grossit et la queue sèche."
**************************************** Au Catéchisme !!! Au catéchisme, un brave curé interroge la classe:!!!
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien?
Personne ne répond.
- Allons, voyons, c'est facile ! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil ?
- Euh ! Il le remonte !
**************************************** Ah les jeunes !!! Deux parents discutent :
- Ecoute Marcel, je crois que notre fille fume...
- Oh non ! Mais qu'est ce qui te fait dire ça ?
- J'ai vu sur son portable son copain lui a envoyé : "Merci pour la pipe !"
