VALY !!!
Valery Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : » Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ? ».
VGE répond : » C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup. »
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:
« Mais alors, t’es un peu con sur les bords! ».
Merci Marilou la Corse
BRIAND
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Trois faciles à retenir !
Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de suppositoire ?
- Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
Savez-vous pourquoi il n’y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ça serait l’enfer !
Deux soeur vont au marché pour acheter deux concombres.
Le marchand leur propose un autre gratuit.
Et une soeur fait à l’autre : » Le troisième, on pourrait le manger. »
Vous êtes de plus en plus nombreux à regarder les blagues MERCI
MERCI à toute l'équipe qui ne cesse de m'en envoyer.
Bises et BONNES VACANCES A TOUS
BRIAND
Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de suppositoire ?
- Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
Savez-vous pourquoi il n’y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ça serait l’enfer !
Deux soeur vont au marché pour acheter deux concombres.
Le marchand leur propose un autre gratuit.
Et une soeur fait à l’autre : » Le troisième, on pourrait le manger. »
Vous êtes de plus en plus nombreux à regarder les blagues MERCI
MERCI à toute l'équipe qui ne cesse de m'en envoyer.
Bises et BONNES VACANCES A TOUS
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
PETITES ANNONCES RIGOLOTES... A MARILOU !!!
Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.
Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles.
Astronaute recherche femme lunatique.
Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.
Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.
Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur ; il voudrait devenir écrivain.
Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse ''au séant'' immense.
Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...
Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.
Femme perdue cherche cartographe. But : Pour planifier leur futur.
Artificier cherche femme canon.
Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente ; Le bon numéro quoi ! But : Laissons le hasard en décider.
Homme aveugle recherche femme aveugle. But : On verra.
Homme frisé recherche femme cannibale. But : se faire manger la laine sur le dos !
Chanteuse recherche homme politique. But : chantage...
Homme suicidaire recherche femme déprimée. But : Partir ensemble.
BRIAND
Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.
Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles.
Astronaute recherche femme lunatique.
Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.
Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.
Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur ; il voudrait devenir écrivain.
Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse ''au séant'' immense.
Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...
Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.
Femme perdue cherche cartographe. But : Pour planifier leur futur.
Artificier cherche femme canon.
Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente ; Le bon numéro quoi ! But : Laissons le hasard en décider.
Homme aveugle recherche femme aveugle. But : On verra.
Homme frisé recherche femme cannibale. But : se faire manger la laine sur le dos !
Chanteuse recherche homme politique. But : chantage...
Homme suicidaire recherche femme déprimée. But : Partir ensemble.
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
SOUVENIR DES ETATS UNIS
Marcel est allé en voyage aux Etats Unis, il lui en est arrivé une bonne.....
Il rentre dans un centre de jeux immense avec des quantités de petites salles, et beaucoup de monde.
Il rentre dans une d'un genre spécial avec un rideau pour assurer la tranquilité sans doute.
Devant lui un espèce de distributeur de boissons avec une ravissante poupée nue sur la façade, et un écriteau ; '' ICI MIEUX C'EST MIEUX QU'AVEC SA FEMME '' pour un jeton. Notre homme regarde, il y a un trou en bas juste où il faut, alors .... et des lumières scintillantes, que c'est beau....
Notre Marcel est retourné et se dit : Les Américains sont vraiment en avance sur tout, et fonce chercher un jeton à la caisse centrale.
Il revient la place n'est pas prise, et ferme le rideau.
Il baisse son pantalon et rentre sa zigounette dans le trou.
Marcel met son jeton comme dans un distributeur de boisson.
Aie ! Aie ! Aie ! Aie ! Il se met à hurler de douleurs alertant tout le monde.
Savez-vous ce qui lui était arrivé ?
Il avait un bouton de cousu sur le bout.....
BRIAND
Marcel est allé en voyage aux Etats Unis, il lui en est arrivé une bonne.....
Il rentre dans un centre de jeux immense avec des quantités de petites salles, et beaucoup de monde.
Il rentre dans une d'un genre spécial avec un rideau pour assurer la tranquilité sans doute.
Devant lui un espèce de distributeur de boissons avec une ravissante poupée nue sur la façade, et un écriteau ; '' ICI MIEUX C'EST MIEUX QU'AVEC SA FEMME '' pour un jeton. Notre homme regarde, il y a un trou en bas juste où il faut, alors .... et des lumières scintillantes, que c'est beau....
Notre Marcel est retourné et se dit : Les Américains sont vraiment en avance sur tout, et fonce chercher un jeton à la caisse centrale.
Il revient la place n'est pas prise, et ferme le rideau.
Il baisse son pantalon et rentre sa zigounette dans le trou.
Marcel met son jeton comme dans un distributeur de boisson.
Aie ! Aie ! Aie ! Aie ! Il se met à hurler de douleurs alertant tout le monde.
Savez-vous ce qui lui était arrivé ?
Il avait un bouton de cousu sur le bout.....
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
EMBAUCHE !!!
Une jeune demoiselle vient se présenter pour un emploi de maison.
- Savez-vous tenir le ménage ?
- Oui, Madame.
- Savez-vous cuisiner ?
- Oui, Madame
- Savez-vous vous occuper un peu du jardin ?
- Oui, Madame
- Vous semblez parfaite. Encore une question : Aimez-vous les enfants ?
- Oui, Madame, mais j'aimerais bien que Monsieur fasse bien attention !
Pour Mallaury
BRIAND
Une jeune demoiselle vient se présenter pour un emploi de maison.
- Savez-vous tenir le ménage ?
- Oui, Madame.
- Savez-vous cuisiner ?
- Oui, Madame
- Savez-vous vous occuper un peu du jardin ?
- Oui, Madame
- Vous semblez parfaite. Encore une question : Aimez-vous les enfants ?
- Oui, Madame, mais j'aimerais bien que Monsieur fasse bien attention !
Pour Mallaury
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
DU TRAVAIL !!!
A l'ANPE Belge arrive un Monsieur.
Profession SVP : graisseur de clé anglaise.
Nom Prénom,nom SVP : ROUSSEAU Jean-Jacques.
C'est bien connu répond l'employé de l'ANPE.
C'est pas étonnant voila vingt ans que je fais ce métier.
Coucou à Tigrou notre infirmière du Pas de calais
BRIAND
A l'ANPE Belge arrive un Monsieur.
Profession SVP : graisseur de clé anglaise.
Nom Prénom,nom SVP : ROUSSEAU Jean-Jacques.
C'est bien connu répond l'employé de l'ANPE.
C'est pas étonnant voila vingt ans que je fais ce métier.
Coucou à Tigrou notre infirmière du Pas de calais
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
DEVINETTES POUR LES VACANCES !!!
( juste pour rire )
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
– 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
– Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
– Le mode d'emploi est écrit dessus.
Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
– Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...
Comment reconnaître si un poisson est frais ?
– En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !
Quel est le comble pour un chauve ?
– C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
– C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
– C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
– C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
– C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
– S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
– Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
– D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
– Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte ! (sainte)
Quel est le comble du carillonneur ?
– C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
– C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
– Epouser un boudin ! ou une andouille !
Quel est le comble pour un informaticien ?
– Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
– C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
– Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
– D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
– Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
– C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
– Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
– C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
– C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
– C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
– C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir, vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchése le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
– Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
– c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
– C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
– D'être ivre de colère !
Comment appel t-on deux hommes qui sément ?
– Des agriculteurs pardi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
- le mode d'emploi est écrit dessus !
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
- Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les blondes sont-elles incapables de compter jusqu'à soixante dix ?
- Parce qu'à soixante neuf elles ont la bouche pl....
Pourquoi les sourds font-ils porter des slips transparents à leurs femmes ?
- Pour pouvoir lire sur leurs lèvres.
Pour quoi est-il impossible de manger un canard à l'orange ?
– Parce que le feu passe trop vite au vert pardi !
Pourquoi un chômeur touche plus de retraite qu'un fonctionnaire.
– Un chômeur a déjà travaillé, lui !
Qu'est ce qu'un fonctionnaire qui travaille une heure par jour ?
– Un hyper-actif
Comment reconnaît on un imprimeur ?
– Il a de l'encre sur les chaussures.
Comment reconnaît on un agriculteur ?
– Il a de la terre sur les sabots.
Comment reconnaît on un fonctionnaire?
– Il a du café sur les chaussures.
Quelle différence y a t' il entre la fonction publique et les lessives ?
– Dans les lessives, il y a des agents actifs.
C'est Ginette qui le dit, et c'est vrai!
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
– Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
– Ils les ratent tout le temps.
Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache ?
– La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
– Parce qu'elles n'ont plus leur trou d 'c.....
Que ferait la femme sans l'homme ?
– Elle dresserait un autre animal.
Pourquoi les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage, un vison dans l'armoire, un lion dans le lit ... et un âne pour payer les factures
Comment appelle- t' on du sperme d'homme?
– Du jus de légume...
Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?
– Le plus intelligent
Comment appelle-t 'on un homme qui a perdu son intelligence??
– Un veuf
Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?
–– Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du c...
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
– Je peux faire mieux.
Pourquoi les hommes épousent des vierges?
– Ils ne supportent pas la critique.
Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes?
– Un mec d'une quarantaine d'années.
Comment un homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ?
– en restant célibataire.
La différence entre les hommes et les cochons?
– Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. ( c'est nouveau )
Qu'est-ce qu'un pénis?
– Une petite racine pour un gros légume!
Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
– On tire sur les couvertures !
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
– Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
– Ce que les hommes savent des femmes !.
Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q ?
– Aucune, ce sont deux zéros avec une petite queue
Plus de 100000 visiteurs ! Merci
BRIAND
( juste pour rire )
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
– 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
– Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
– Le mode d'emploi est écrit dessus.
Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
– Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...
Comment reconnaître si un poisson est frais ?
– En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !
Quel est le comble pour un chauve ?
– C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
– C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
– C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
– C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
– C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
– S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
– Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
– D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
– Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte ! (sainte)
Quel est le comble du carillonneur ?
– C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
– C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
– Epouser un boudin ! ou une andouille !
Quel est le comble pour un informaticien ?
– Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
– C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
– Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
– D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
– Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
– C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
– Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
– C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
– C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
– C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
– C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir, vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchése le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
– Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
– c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
– C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
– D'être ivre de colère !
Comment appel t-on deux hommes qui sément ?
– Des agriculteurs pardi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
- le mode d'emploi est écrit dessus !
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
- Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les blondes sont-elles incapables de compter jusqu'à soixante dix ?
- Parce qu'à soixante neuf elles ont la bouche pl....
Pourquoi les sourds font-ils porter des slips transparents à leurs femmes ?
- Pour pouvoir lire sur leurs lèvres.
Pour quoi est-il impossible de manger un canard à l'orange ?
– Parce que le feu passe trop vite au vert pardi !
Pourquoi un chômeur touche plus de retraite qu'un fonctionnaire.
– Un chômeur a déjà travaillé, lui !
Qu'est ce qu'un fonctionnaire qui travaille une heure par jour ?
– Un hyper-actif
Comment reconnaît on un imprimeur ?
– Il a de l'encre sur les chaussures.
Comment reconnaît on un agriculteur ?
– Il a de la terre sur les sabots.
Comment reconnaît on un fonctionnaire?
– Il a du café sur les chaussures.
Quelle différence y a t' il entre la fonction publique et les lessives ?
– Dans les lessives, il y a des agents actifs.
C'est Ginette qui le dit, et c'est vrai!
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
– Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
– Ils les ratent tout le temps.
Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache ?
– La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
– Parce qu'elles n'ont plus leur trou d 'c.....
Que ferait la femme sans l'homme ?
– Elle dresserait un autre animal.
Pourquoi les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage, un vison dans l'armoire, un lion dans le lit ... et un âne pour payer les factures
Comment appelle- t' on du sperme d'homme?
– Du jus de légume...
Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?
– Le plus intelligent
Comment appelle-t 'on un homme qui a perdu son intelligence??
– Un veuf
Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?
–– Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du c...
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
– Je peux faire mieux.
Pourquoi les hommes épousent des vierges?
– Ils ne supportent pas la critique.
Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes?
– Un mec d'une quarantaine d'années.
Comment un homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ?
– en restant célibataire.
La différence entre les hommes et les cochons?
– Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. ( c'est nouveau )
Qu'est-ce qu'un pénis?
– Une petite racine pour un gros légume!
Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
– On tire sur les couvertures !
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
– Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
– Ce que les hommes savent des femmes !.
Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q ?
– Aucune, ce sont deux zéros avec une petite queue
Plus de 100000 visiteurs ! Merci
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
LE MARIAGE !!!
Henri est un campagnard qui se marie avec la Germaine. Le lendemain il retrouve les copains au bistrot et fait une tête d'enterrement........
- Alors ! Ça n'a pas marché avec Germaine, elle est pourtant ben chaude.....
- Elle l'est, mais impossible ! je ne peux pas rentrer......
- Un conseil Henri, tu trempes ton zizi dans un verre d'huile, tu verras ça va glisser tout seul.
Le lendemain, il retourne au bistrot avec une tête et démoralisé.
Un copain l'interroge :
- Alors ça a marché cette fois ?
- Non !
- T'as pas fait ce qu 'ont ta dit ?
- J'ai essayé, mais ça ne rentrait pas dans le verre.
EN CLASSE !!!!
Premier jour de classe l'institutirice Mallaury est ravissante, et en mini-jupe.
Toto au premier rang laisse sans cesse laisse tomber son stylo, et regarde sous le bureau en le ramassant.
Mallaury en colère le rappelle à l'ordre.
- Veux-tu arrêter de regarder mes genoux !
- Oh ! Madame, je suis bien au-dessus de cà !
BRIAND
Henri est un campagnard qui se marie avec la Germaine. Le lendemain il retrouve les copains au bistrot et fait une tête d'enterrement........
- Alors ! Ça n'a pas marché avec Germaine, elle est pourtant ben chaude.....
- Elle l'est, mais impossible ! je ne peux pas rentrer......
- Un conseil Henri, tu trempes ton zizi dans un verre d'huile, tu verras ça va glisser tout seul.
Le lendemain, il retourne au bistrot avec une tête et démoralisé.
Un copain l'interroge :
- Alors ça a marché cette fois ?
- Non !
- T'as pas fait ce qu 'ont ta dit ?
- J'ai essayé, mais ça ne rentrait pas dans le verre.
EN CLASSE !!!!
Premier jour de classe l'institutirice Mallaury est ravissante, et en mini-jupe.
Toto au premier rang laisse sans cesse laisse tomber son stylo, et regarde sous le bureau en le ramassant.
Mallaury en colère le rappelle à l'ordre.
- Veux-tu arrêter de regarder mes genoux !
- Oh ! Madame, je suis bien au-dessus de cà !
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
C'EST GRAVE !!!
Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier a une forte envie de faire caca....
- Mon petit Guytou tu veux bien arrêter, mon envie devient pressante...
- T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras dans la maison.
- Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la voiture et Jean-Xavier court derrière un four?.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un f?tus ! Viens voir ! Un f?tus !
- T'es vraiment embêtant dépèche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un f?tus !
- Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand m?me aller voir !
- Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud....
BRIAND
Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier a une forte envie de faire caca....
- Mon petit Guytou tu veux bien arrêter, mon envie devient pressante...
- T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras dans la maison.
- Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la voiture et Jean-Xavier court derrière un four?.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un f?tus ! Viens voir ! Un f?tus !
- T'es vraiment embêtant dépèche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un f?tus !
- Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand m?me aller voir !
- Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud....
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Madame xxx me demande de ressortir les capotes de notre balayeur
LES CAPOTES ANGLAISES !!!!
Je vais raconter une blague que j'ai fait en 1963
Je travaillais dans une grande entreprise, et nous avions un balayeur qui usait plus de manches que de balais sans être méchant. Il bavardait beaucoup, et un jour je demande qu'est-ce qu'il racontait. Tout le monde semblait surpris que je ne sois pas informé. Il disait partout et c'est vrai quatre ans de mariage quatre gosses, quatre ans de mariage quatre gosses, si cela continue comment allons nous faire...
Je vais le voir avec une solution : tu vas au comptoir des ventes et tu demandes à la petite blonde des capotes anglaises (à cette époque c'était peu connu et que sous ce nom) il me dit c'est quoi ? Avec un collègue nous lui expliquons sérieux et sans rire.... Mais vous vous moquez de moi les gars ! Mais non, nous les utilisons.... et les achetons en boites de 12 ou 24 au comptoirs des ventes, les qualités supérieures peuvent être utilisées deux fois, et le chef arrive qui confirme que j'avais raison, sans cela....
Il y est allé, le résultat on le devine, il était furieux....et ne voulait plus m'adresser la parole. J'aurai payé cher pour voir la tête de la blonde......
BRIAND
LES CAPOTES ANGLAISES !!!!
Je vais raconter une blague que j'ai fait en 1963
Je travaillais dans une grande entreprise, et nous avions un balayeur qui usait plus de manches que de balais sans être méchant. Il bavardait beaucoup, et un jour je demande qu'est-ce qu'il racontait. Tout le monde semblait surpris que je ne sois pas informé. Il disait partout et c'est vrai quatre ans de mariage quatre gosses, quatre ans de mariage quatre gosses, si cela continue comment allons nous faire...
Je vais le voir avec une solution : tu vas au comptoir des ventes et tu demandes à la petite blonde des capotes anglaises (à cette époque c'était peu connu et que sous ce nom) il me dit c'est quoi ? Avec un collègue nous lui expliquons sérieux et sans rire.... Mais vous vous moquez de moi les gars ! Mais non, nous les utilisons.... et les achetons en boites de 12 ou 24 au comptoirs des ventes, les qualités supérieures peuvent être utilisées deux fois, et le chef arrive qui confirme que j'avais raison, sans cela....
Il y est allé, le résultat on le devine, il était furieux....et ne voulait plus m'adresser la parole. J'aurai payé cher pour voir la tête de la blonde......
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
ERDF !!!!
Joseph revient des champs... Sylvie l'attend !
- Ecoute, Jo ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 8 enfants....
- Eh bien, je te le promets, ma Sylvie ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ?
- Hélas... oui....
Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte...
- ERDF, Madame, votre compteur, svp !
- Là, dans le placard , dit Sylvie.
- Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!
Lorsque Joseph rentre, Sylvie explose.
- Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'ERDF, pour cela !
Le surlendemain, jo arrive donc dans les bureaux de l'ERDF. Un Mr l' acceuille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordinateur. et dit :
- Vous avez deux mois de retard !!!
- Ça alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois...
- Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter !
- Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvie... ce n'est pas possible...
- Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!!
- Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvie !!!
- Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde !
BRIAND pour le départ de Mallaury et trste
Joseph revient des champs... Sylvie l'attend !
- Ecoute, Jo ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 8 enfants....
- Eh bien, je te le promets, ma Sylvie ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ?
- Hélas... oui....
Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte...
- ERDF, Madame, votre compteur, svp !
- Là, dans le placard , dit Sylvie.
- Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!
Lorsque Joseph rentre, Sylvie explose.
- Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'ERDF, pour cela !
Le surlendemain, jo arrive donc dans les bureaux de l'ERDF. Un Mr l' acceuille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordinateur. et dit :
- Vous avez deux mois de retard !!!
- Ça alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois...
- Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter !
- Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvie... ce n'est pas possible...
- Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!!
- Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvie !!!
- Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde !
BRIAND pour le départ de Mallaury et trste
Re: Ah les bonnes blagues....
LA MATERNELLE !!!
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes avant d'aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse..."
La maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle s'aperçoit qu'en effet, il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds...
Et le gamin lui dit, avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes, maîtresse..."
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève", et elle se met à nouveau au boulot...
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais Maman a dit que je dois les mettre..."
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes...
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière !!!
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants ?"
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Maman a dit que je devais les mettre dans mes bottes pour ne pas les oublier !"
Merci Martine
Bises du Breton
Nous comprenons mieux pourquoi Vivie est partie vers le cinéma .......
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes avant d'aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse..."
La maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle s'aperçoit qu'en effet, il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds...
Et le gamin lui dit, avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes, maîtresse..."
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève", et elle se met à nouveau au boulot...
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais Maman a dit que je dois les mettre..."
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes...
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière !!!
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants ?"
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Maman a dit que je devais les mettre dans mes bottes pour ne pas les oublier !"
Merci Martine
Bises du Breton
Nous comprenons mieux pourquoi Vivie est partie vers le cinéma .......
Re: Ah les bonnes blagues....
DES FLEURS CHERIE !!!
Deux femmes discutent dans le salon, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Non ! quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?
Une pensée pour la gentille Mallaury avec qui le mois est vite passé, mais reviendra bientôt.
Merci pour ton beau sourire et ta joie de vivre, elle connait la PR.
Kénavo
BRIAND
Deux femmes discutent dans le salon, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Non ! quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?
Une pensée pour la gentille Mallaury avec qui le mois est vite passé, mais reviendra bientôt.
Merci pour ton beau sourire et ta joie de vivre, elle connait la PR.
Kénavo
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Bêtisier des journalistes
Lorsque les journalistes relatent les faits avec plus ou moins de réussite !
• Il naquit dans la voiture que transportait sa mère a l'hôpital.
• Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula a de plus hautes fonctions.
• Ayant débute comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
• Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.
• On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
• La-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
• Le climat et les eaux sont très humides.
• C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tue...
• Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
• A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. ( lui aussi, quel courage )
• Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brule le jour de la fête des Cendres.
• Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle République de Tours, 05/01/1994)
• Le syndicat des inséminateurs fait appel a la vigueur de ses membres.
• Les brasseurs sont sous pression.
• Les kinés se sont masses contre les grilles de la préfecture.
• Visiblement, la victime a été étranglée a coups de couteau.
• A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
• Il a applaudit a pleins poumons.
• Journée du sang: s'inscrire a la boucherie.
• Véritable Pub Anglais : spécialité du jour: couscous.
• Chien perdu: policier a poil ras et queue noire
• Suite a ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.
• Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)
Merci Marilou la corse
BRIAND
Lorsque les journalistes relatent les faits avec plus ou moins de réussite !
• Il naquit dans la voiture que transportait sa mère a l'hôpital.
• Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula a de plus hautes fonctions.
• Ayant débute comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
• Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.
• On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
• La-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
• Le climat et les eaux sont très humides.
• C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tue...
• Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
• A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. ( lui aussi, quel courage )
• Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brule le jour de la fête des Cendres.
• Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle République de Tours, 05/01/1994)
• Le syndicat des inséminateurs fait appel a la vigueur de ses membres.
• Les brasseurs sont sous pression.
• Les kinés se sont masses contre les grilles de la préfecture.
• Visiblement, la victime a été étranglée a coups de couteau.
• A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
• Il a applaudit a pleins poumons.
• Journée du sang: s'inscrire a la boucherie.
• Véritable Pub Anglais : spécialité du jour: couscous.
• Chien perdu: policier a poil ras et queue noire
• Suite a ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.
• Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)
Merci Marilou la corse
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
LA BLONDE !!!
C'est Marcel qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:
Vous n'auriez pas vu passer une belle blonde avec une jupe verte ?
Si, si, ça fait pas cinq minutes
Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
Et le pêcheur dit:
Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!
BRIAND
C'est Marcel qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:
Vous n'auriez pas vu passer une belle blonde avec une jupe verte ?
Si, si, ça fait pas cinq minutes
Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
Et le pêcheur dit:
Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!
BRIAND