Ah les bonnes blagues....

[Corysande]

La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs '' Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans.
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.

Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.

Le lendemain matin, Fernand, au réveil :
Félicité, ma chère, je vous dois des excuses; Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ...

Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants

[Corysande]

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.

Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
"elle est ben petite"....
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue mais pas ben grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
"Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre. Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?-
" Ne m'en parle pas", répond le mari outré...La femme extraterrestre est une vraie folle... Elle a passé la nuit à...me taper sur le front...et à me tirer les oreilles... !

[PieretteM]

MOTS D'ENFANTS

La maman a sa fille de 4 ans :
« Manon si tu n’écoutes pas je vais demander à St Nicolas de t’apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets »
Manon « Demandes lui alors directement des oreilles avec des boucles d’oreilles »

« Dis papa quel travail il faisait Joseph »
« Il était charpentier »
« Et Marie, elle travaillait »
« Non, elle gardait le petit Jésus »
« Ah bon et pourquoi il était à la crèche » ?

La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand père avec un grand sourire et lui dit :
« T’as tellement de chance toi, t’es si vieux que tu mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir »

Doriane 6 ans supplie sa maman :
« S’il te plait je voudrais un petit frère »
« Mais papa ne veut pas maintenant »
« On n’a qu’à lui faire la surprise »

Guillaume, 3 ans, dit à son papa :
« Quand je serai plus grand, je voudrais te ressembler mais avec des muscles »

Maman dit à Jérémy 6 ans :
« Va te laver tes dents, elles sont sales »
« Mais maman, je ne mange que des choses propres »

« Moi je ne veux pas aller à l’école parce qu’on m’apprend des choses que je ne sais pas » Nina 5 ans

[Tartine]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.


http://blague.dumatin.fr/

[Corysande]

Deux amies qui se parlent :




1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudîtes chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêté de parler......

[Moderateur02]

Deux amies qui se parlent :




1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a ******* et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudîtes chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour ******* et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêté de parler......

[Corysande]

Une vieille dame de 90 ans va se confesser.
Au confessionnal elle dit au prêtee :
« Mon père, j’ai péché, pensez-vous que Dieu m’acceptera en son Paradis » ?
« mais qu’avez-vous donc fait pour être aussi inquiète » ?
« Pendant la guerre, j’ai abrité un juif »
« Mais c’est merveilleux, quel geste magnifique » lui répond le prêtre
« Oui mais je lui ai réclamé 50000 anciens francs pour le loyer mensuel »
« Oui mais tout de même, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera »
« Pourtant, j’ai des craintes »
« Mais enfin pourquoi donc » ?
« Je lui ai pas encore dit que la guerre est finie »

[Corysande]

Cher modérateur,

Permettez moi de vous dire que cette censure (et je pèse mes mots) est totalement injustifiée ! j'ai lu ici de la part de personne que je ne citerai pas des blagues très osées et qui n'ont pas leur place sur un forum de par leur vulgarité, et elles n'ont jamais été censurées, ni rectifiées !

Vous êtes injustes et votre comportement est inadapté ! Deux poids, deux mesures, y'a des privilégiés !

[Corysande]

Sacré poète breton!

Un beau jeune-homme arrivent dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande Ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y 'a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, ...
Tiens, tu vas voir : Quel est ton petit nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Eh ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend , la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille, ravie, revient voir ses parents:
- Il est super ce gars ! Y fait des ces poèmes !

La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour .... Je sais rimer.
Quel est ton prénom?
- Moi, c'est Annick ...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème sacré. Bondiou que c'était beau!

Le père dit alors:
- Vin diou, y Faut que j'aille voir ça moi aussi!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:

- Non Hercule, N'y va pas surtout!

[Moderateur02]

Cher modérateur,

Permettez moi de vous dire que cette censure (et je pèse mes mots) est totalement injustifiée ! j'ai lu ici de la part de personne que je ne citerai pas des blagues très osées et qui n'ont pas leur place sur un forum de par leur vulgarité, et elles n'ont jamais été censurées, ni rectifiées !

Vous êtes injustes et votre comportement est inadapté ! Deux poids, deux mesures, y'a des privilégiés !

Nous nous ne pouvons controler à 100% l'ensembles des messages. Dans votre cas le mot censure est peut être un peu fort, seuls 2 mots ayant été cachés.
Allez poursuivez vos échanges et je suis certain que je n'aurai pas à intervenir...Je vous fais confiance.

[Corysande]

Cher modérateur,

Je persiste, c'est de la censure ! vu que nous n'avez pas jugé utile de modérer l'un des messages que j'ai fait remonter ...(et je n'ai pas été chercher bien loin )

Votre rôle est de contrôler à 100 % ce qui ce passe sur le forum et vous ne le faites qu'à moitié, il y a donc bien 2 poids, 2 mesures ce que je ne peux que déplorer. Remontez donc les dernières pages et faites des coupures, là nous serons d'accord.

Une petite blague poru vous, preuve que je ne suis pas rancunière mais que j'apprécierai qu'un minimum de justice soit appliquée et c'est votre rôle, si je ne me trompe

Le mécano et letoubib... !

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :

- " Eh Doc, puis-je vous poser une question ? "

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.

Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :

- " Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça
fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que nous faisons pratiquement le même boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :

- " Essayez de le faire avec le moteur qui tourne

[BRIAND]

Soyez tranquilles vous ne reverrez plus briand, belle récompense......
Son épouse
SB

[Corysande]

Que ce soit très clair, mon but n'était pas de semer la zizanie mais de tenter de faire comprendre qu'on ne peut appliquer 2 poids, 2 mesures ! Les règles doivent être les mêms pour tous : si un mesage est sanctionné, il faut que les messages identiques le soient également, ce qui n'est pas le cas jusqu'ici.

Mme BRIAND je suis désolée que votre mari ne vienne plus, c'est bien dommage

[Tartine]

Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer.
Jésus, en tant qu'entraineur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande :
- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser des le début du match, comme l'année dernière où tu as cassé la jambe de Belzebuth et empoigné l'arbitre!

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement envoyé à faire le concierge du Paradis.

Le match commence. Jésus, trop occupe par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : "Saint Pierre EXPULSE !"

Saint Pierre apparait immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé. Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :
- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.
- Continue !
- St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
- Et... ????
- Et je rate !!!!
- NOM DE DIEU !!! s'écrie Jésus

- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !


http://blague.dumatin.fr/

[PieretteM]

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
« - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il.
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?


- J'ai l'impression de parler à un mur… »