MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

[BRIAND]

JE NE COMPRENDS PAS !!!
Je n'ai rien contre les fonctionnaires C' EST POUR RIRE !!!!!!!!
Nous avons tous envie de nous changer les idées.
Mon épouse était fonctionnaire,
Je peux mettre aussi des cantiques............du catéchisme pourquoi pas !!!
Alléluia !
Kénavo
BRIAND

[BRIAND]

L'amour : "Made in Normandie"

Pourquoi les hommes aiment les femmes normandes ?

La réponse:
Ils les prennent à LESSAY,   
Les emmènent aux PIEUX,  
Les quittent à CARENTAN, et  
CAEN ils ont vu qu'ils s'étaient fait BERNAY,  
Ils noient leur chagrin dans le CALVADOS 
Car il ne leur reste que LISIEUX pour pleurer !

[BRIAND]

L'institutrice Rebecca demande à son chouchou Toto !
- Où poussent les poires ?
- Sur un poirier.
- Où poussent les pommes ?
- Sur un pommier.
- Où poussent les dates ?
- Sur un calendrier.

Un fou rencontre un copain ;
– Tu viens boire un pastis à la maison ?
– Avec plaisir, mais où je vais me garer ?
– Eh bien , à la place de l'église ?
– Je veux bien mais où va - t'ont mettre l'église ?

Deux policiers trouvent un cadavre devant un lycée. Ils rédigent leur rapport.
– Dis Marcel comment tu écris '' lycée '' ?
– Je ne sais pas.... Traînons le devant la poste !!!!

[BRIAND]

PAPA DEGLONFLE.............
C'est Toto qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit: : Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La maman, un peu surprise répond: Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa.
Alors Toto se met à rire: Eh bien, ça ne pourra jamais marcher!
La maman demande pourquoi...
Et Toto répond:
~ Parce que la voisine vient après que tu sois partie travailler, et elle resouffle dans papa !

Merci Marinette Bises

[BRIAND]

EXTRA !!!

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication .
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends , répond la mère.
C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !
GRAND CON !!!

Merci Emmanuelle la belle crémière
 
 
 
 

[BRIAND]

UNE FAMILLE À LA TABLE !!!
 Une famille est à table. Le fils demande à son père :
«Papa, combien y a-t-il de type de seins ?» 
Le père, surpris, répond:
«Eh bien, fils, il ya trois sortes de seins:
À 20 ans, les seins d'une femme sont comme des melons, ronds et fermes.
Entre 30 et 40 ans, ils sont comme des poires, toujours agréable, mais pendent un peu.
Après 50 ans, ils sont comme des oignons ».
«Oignons ?", demande le fils.
 «Oui, tu les vois et ils te font pleurer."
Ceci rendit furieuses son épouse et sa fille.
 La fille demanda alors : 
 «Maman, combien y a-t-il de sortes de pénis ?»
La mère, surprise, répondit en souriant :
«Eh bien ma chère, un homme passe par trois phases. 
À 20 ans, son zizi est comme un chêne, puissant et dur.
Entre 30 et 40 ans, il est comme un bouleau, flexible mais fiable.
Après 50 ans, il est comme un arbre de Noël. »
 «Un arbre de Noël ?» demanda la fille.
«Oui - la racine est morte et les boules sont juste pour la décoration.»

Merci Solange Bises

[BRIAND]

EST-CE UNE BONNE RECETTE ?

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les c.....s jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

Merci Jackie Bises

[BRIAND]

A LA FACULTE DE MÉDECINE
― Mademoiselle, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et la fille toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.

[BRIAND]

Les animaux préférés de la femme
Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perles
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau
3) Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac à main
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

[BRIAND]

Faut pas se moquer des ..........PAPY'S

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?!!!.........

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à  Aubervilliers,  dans le 93,  allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,  mais il vit qu' il y avait des   personnes dans  l'abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda :
-  " Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
- " Non, mais des gens sont en train de me voler après  s'être   introduits dans  ma  cabane de jardin ! "
La police répondit :
- " Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre !"

Georges dit :
 "O.K ! "
Puis il raccrocha,  attendit  30  secondes  et rappela la police :
" Bonjour !   Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon  abri de jardin !    Ne vous  inquiétez plus à ce propos...  je les ai tués ! "
Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une  équipe  de  tireurs  d'élite,  un  hélicoptère,   deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit : 
" Je croyais que vous les aviez tués ?!..."

Georges répondit :
" Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!..."

Histoire vraie ............

Moralité :  FAUT PAS EMMERDER LES VIEUX, NI LES PRENDRE POUR DES CONS !!!....

Merci Solange Bises

[BRIAND]

Les blagues du dimanche

La mère de Toto dit :
- Tu as changé l’eau des poissons Toto ?
Toto répond en haussant les épaules :
- Bah non, ils avaient pas tout bu !!!!

Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
Le professeur:
Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu prendre 4 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos !

Le maître demande : « Qu’est-ce qui est le plus près, l’Angleterre ou la lune ? »
Toto : « La lune bien sûr ! »
Le maître : « Comment peux-tu penser ça ? »
Toto : « Ben… la lune on peut la voir d’ici, l’Angleterre non ! »

Un type dans un bistrot pris d'une envie très pressante de soulager ses intestins.Il descend l'escalier qui mène aux toilettes, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique 'Occupé'.
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les WC.. notre brave est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes....
Il tambourine contre la porte : ' Mais DÉPÊCHEZ-VOUS! J'ai la colite!!!'
Et il entend une voix essoufflée :
'Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!'

Un type bourré arrive à un barrage de police.
Le gendarme demande ses papiers.
Le mec:
– Je peux pas, je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme
des trous, j'ai au moins bu 3 bouteilles de vins, plus une bouteille de cognac.
Pour pour terminer, une de bon champagne.
– Très bien, Monsieur répond le gendarme :
– Veuillez souffler dans le ballon s'il vous plait.
– Pourquoi, vous me croyez pas ?

Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe
blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 5000 euros, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire
en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, retire 5000 euros de son portefeuille et dit :
- Repeindre ma maison.

[BRIAND]

POUR CHANGER
Fabuleux !!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch_popup?v=cW ... &vq=largeS

[BRIAND]

La blague du jour et devinettes par Sylvie TA.... !!!!

Une maîtresse d'ecole demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J'ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l'indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L'imparfait du préservatif lance Toto.

DEVINETTES !!!!

Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
- Un seul, car au deuxième, on n'est plus a jeun.

Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
- Il l'accoste.

Quelle différence entre un yoyo et un téléphone ?
- Le téléphone peut être sans fil.

Quelle différence y a-t'il entre un téléphone portable et un Tampax ?
- Avec le téléphone portable on ne connait pas toujours le con qui est au bout du fil.

Que s'est-il passé en 1111 ?
-L'invasion des Huns.

Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
- Un billet de 500 Euros.

Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
- Une enveloppe pardi !

Qu'est-ce qu'une éclipse ?
- C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.

Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
- Entre deux et trois heures.

Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis je ?
- La farce ...

Quelle est la différence entre un parachute et une paire de c****es ,
- Quand on en n'a pas, on s'écrase. ( cochonne )
 

[BRIAND]

BLAGUES DU DIMANCHE

Quelle nuit de noces !
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une ciquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s'endomir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
– Tu peux sortir, elle dort.....

Toto, et sa petite sœur entendent des bruits dans la chambre des parents.
Toto regarde par le trou de la serrure.
– Qu'est-ce qu'ils font demande la petite soeur ?
– Je ne sais pas, j'y comprends rien ! C'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon......

Le père Marcel divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Martine voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Martine se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là...

L'INFORMATION
Soyez toujours bien informé… la preuve.
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 ! "
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : " désolé, ma soeur, la chair est faible ! " et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !"

Moralité de l'histoire : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !


Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, il prend une auto-stoppeuse en minijupe et celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin tu sais ?
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Pierrette célèbre maîtresse à l'école de l'océan demande :
– Par qu 'elle lettre commence '' hier '' ? Toto le chouchou lève la main:
– Par un '' D '' madame Pierrette.
– Alors tu fais commencer hier par un '' D '' s' étonne la maîtresse
– Ben, hier, c'était bien dimanche

Marcel un brave homme, doit se faire opérer de l'appendicite.
Dans notre clinique, lui explique le chirurgien, on, demande aux opérés de se lever le plus vite possible. Vous savez : il faut renflouer la sécurité sociale.
Quelques heures après l'opération, vous ferez pendre vos jambes hors du lit. Un peu plus tard vous vous lèverez, et hop ! vous ferez quelques pas.
Alors le pauvre Marcel effaré, demande :
─ Dites-moi docteur, pourrai-je rester couché pendant l'opération !

Suzi ancienne prostituée décide de prendre sa retraite à la campagne près de la Fresnais où elle elévera de la volaille.
Suzi se rend au marché de St-Malo-Rocabey et demande au fermier vendeur Totor :
─ Donnez-moi une poule et dix coqs !
─ Une poule pour dix coqs ?
─ Mais Madame vous allez épuiser cette pauvre bestiole !
─ Et alors ? j'en suis pas morte, moi !

[BRIAND]

Objet : Excellent

Un vieillard monte dans un wagon où il n’y a plus une seule place de libre.
Juste devant lui, une mère de famille et ses cinq enfants occupent six
places, mais aucun des gosses ne se lève.

Pour attirer l’attention, le vieux monsieur frappe à plusieurs reprises sur
le sol avec sa canne, espérant que la dame finisse par demander à l’un de
ses enfant de céder sa place.
Mais elle se contente de dire :

- Monsieur vous pourriez mettre un caoutchouc au bout de votre canne !
Et le vieux monsieur répond :

- Madame, si vous en aviez mis un au bout ce celle de votre mari, je serais
assis !

Merci Solange Bises