Le mauvais coté du lit
La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous soyez levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous soyez levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs, et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!
Racontée par notre amie Armelle animatrice
MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Toujours écouter les anciens !!!
Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de b..... la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!
Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de b..... la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
INCROYABLE MAI VRAI ( CETTE SEMAINE )
"Mes seins sont trop gros pour un test d'alcoolémie"
Alors qu'elle conduisait de façon dangereuse, une ;;;;;;; de 49 ans a refusé de se soumettre au traditionnel test d'alcoolémie.
La raison invoqué : ses seins seraient beaucoup trop gros pour ça...
Il m'est impossible de mettre la suite
Trois fillettes cambriolent une école
Trois petite filles de 10 ans, 11 ans et 12 ans, ont pénétré en plein après-midi dans l'école de …..... en.........., alors qu'il n'y avait personne. Les fillettes, de la même famille, se sont emparées de quelques dizaines d'euros et de matériel scolaire, il n'y avait pas d'argent.....
Les gendarmes ont rapidement retrouvé les petites filles, qui devraient finalement s'en sortir avec un bon avertissement.
"Mes seins sont trop gros pour un test d'alcoolémie"
Alors qu'elle conduisait de façon dangereuse, une ;;;;;;; de 49 ans a refusé de se soumettre au traditionnel test d'alcoolémie.
La raison invoqué : ses seins seraient beaucoup trop gros pour ça...
Il m'est impossible de mettre la suite
Trois fillettes cambriolent une école
Trois petite filles de 10 ans, 11 ans et 12 ans, ont pénétré en plein après-midi dans l'école de …..... en.........., alors qu'il n'y avait personne. Les fillettes, de la même famille, se sont emparées de quelques dizaines d'euros et de matériel scolaire, il n'y avait pas d'argent.....
Les gendarmes ont rapidement retrouvé les petites filles, qui devraient finalement s'en sortir avec un bon avertissement.
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
C'est nous les gars de la marine !!!!
Un jeune marin part pour six mois en mer, c'est long.....
Au bout de quelques semaines, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux mais lui, sa copine commence à manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Vous venez me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, vous mettez simplement votre zizi dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il retourne voir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi mon capitaine?
- Parce que c'est à votre tour d'être dans le tonneau...
Un jeune marin part pour six mois en mer, c'est long.....
Au bout de quelques semaines, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux mais lui, sa copine commence à manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Vous venez me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, vous mettez simplement votre zizi dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il retourne voir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi mon capitaine?
- Parce que c'est à votre tour d'être dans le tonneau...
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
LES FEMMES !!!!
Une femme, c'est comme l'électricité...
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...
Si tu la fatigues, elle séteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant.
Une femme, c'est comme l'électricité...
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...
Si tu la fatigues, elle séteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant.
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
PRENDRE LE TEMPS !!!!
Le petit Léon en permission va en discothèque. Il reluque toutes les filles, jette son dévolu sur une vraiment mignone, un canon ! et la drague à la hussarde.
Pas farouche la nana le suit sans faire trop de manières. Tout exité par son jêune, il l'emmène dans sa voiture garée sur le parking.
Il fait cela en vitesse, se rajuste et lui dit :
― Tu aurais pu me dire que tu étais vierge !
― Si tu m'avais dite que tu étais pressé, j'aurai enlevé mon collant.
Le petit Léon en permission va en discothèque. Il reluque toutes les filles, jette son dévolu sur une vraiment mignone, un canon ! et la drague à la hussarde.
Pas farouche la nana le suit sans faire trop de manières. Tout exité par son jêune, il l'emmène dans sa voiture garée sur le parking.
Il fait cela en vitesse, se rajuste et lui dit :
― Tu aurais pu me dire que tu étais vierge !
― Si tu m'avais dite que tu étais pressé, j'aurai enlevé mon collant.
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
A LA FACULTE DE MÉDECINE
― Mademoiselle, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et la fille toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
( ben, alors.... c'est grave !!!)
CHEZ LE DOCTEUR
Docteur au secteur 2 , vous avez encore augmenté vos tarifs ?
― Oui, mais vous allez faire des économies, je vous mets à la diète.
Un docteur demande à son patient :
― Vous buvez ?
― Cela dépend ce que vous m'offrez !
Un jeune médecin séduisant consulte une jeune et jolie patiente qui se plaint de son coeur.
― Allons mademoiselle c'est parfait, je donnerais beaucoup pour avoir ce coeur là !
― Mais docteur je vous en prie, je suis encore libre.
― Mademoiselle, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et la fille toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
( ben, alors.... c'est grave !!!)
CHEZ LE DOCTEUR
Docteur au secteur 2 , vous avez encore augmenté vos tarifs ?
― Oui, mais vous allez faire des économies, je vous mets à la diète.
Un docteur demande à son patient :
― Vous buvez ?
― Cela dépend ce que vous m'offrez !
Un jeune médecin séduisant consulte une jeune et jolie patiente qui se plaint de son coeur.
― Allons mademoiselle c'est parfait, je donnerais beaucoup pour avoir ce coeur là !
― Mais docteur je vous en prie, je suis encore libre.
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
L'enfer est pavé de bonnes intentions
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, Saint-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
"Mais qu'entendons-nous là, demande la vieille dame ?
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre. On est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon... Et ben", dit la vieille dame, un peu perturbée.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
"Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant, crie la vieille dame, horrifiée ?
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement Saint-Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi, dit la vieille dame !
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit Saint-Pierre ?!? Là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser" !!!
Et la vieille dame lui répond :
"Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits" !
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, Saint-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
"Mais qu'entendons-nous là, demande la vieille dame ?
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre. On est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon... Et ben", dit la vieille dame, un peu perturbée.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
"Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant, crie la vieille dame, horrifiée ?
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement Saint-Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi, dit la vieille dame !
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit Saint-Pierre ?!? Là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser" !!!
Et la vieille dame lui répond :
"Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits" !
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Le Corse
La veille d'un enterrement, un fossoyeur demande à son employé corse de creuser une tombe. Au bout de 10 minutes, le fossoyeur interpelle le Corse :
- Oh ! Doumé ! Tu peux remonter ?
Le Corse remonte.
- Oui, qu'est-ce qu'il y a patron ?
- Rien, tu peux redescendre.
Dix minutes plus tard, le fossoyeur demande à nouveau au Corse de remonter.
- Oh ! Doumé ! Tu peux remonter ?
Pour la deuxième fois le Corse remonte.
- Oui, qu'est-ce qu'il y a patron ?
- Rien, tu peux redescendre.
Au bout de la dixième fois, énervé, Doumé demande :
Cela fait dix fois que vous me faites remonter et redescendre patron, pourquoi ?
- Parce que je me suis aperçu que tu remontais plus de terre avec tes chaussures qu'avec ta pelle !
La veille d'un enterrement, un fossoyeur demande à son employé corse de creuser une tombe. Au bout de 10 minutes, le fossoyeur interpelle le Corse :
- Oh ! Doumé ! Tu peux remonter ?
Le Corse remonte.
- Oui, qu'est-ce qu'il y a patron ?
- Rien, tu peux redescendre.
Dix minutes plus tard, le fossoyeur demande à nouveau au Corse de remonter.
- Oh ! Doumé ! Tu peux remonter ?
Pour la deuxième fois le Corse remonte.
- Oui, qu'est-ce qu'il y a patron ?
- Rien, tu peux redescendre.
Au bout de la dixième fois, énervé, Doumé demande :
Cela fait dix fois que vous me faites remonter et redescendre patron, pourquoi ?
- Parce que je me suis aperçu que tu remontais plus de terre avec tes chaussures qu'avec ta pelle !
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
LA FRANCE EST BATTUE
Un ….. sur dix trop gros pour voir son pénis
2,5 millions …... sont trop gros pour pouvoir encore aperçevoir leur meilleur ami.
Selon l'étude menée sur deux mille hommes par ….. spécialisée dans la gestion de poids, 43% d'entre eux disent ne pas avoir vu leur pénis depuis deux ans sans l'aide d'un miroir ou s'être contorsionné, rapporte le site ….. 16% ne se souviennent même pas de la dernière fois où ils l'ont aperçu.
Ces chiffres seraient dûs à une consommation d'alcool effrenée chez …...Ainsi, 30% d'entre eux admettent boire de l'alcool trois fois par semaine tandis que cette consommation est quotidienne pour …..... sur dix. .
Obligé d'acheter un péniscope
Pire ! ils se moquent des Français. Mon docteur connait la meilleure méthode pour maigrir. Moins dans la fourchette et boire de l'eau, et çà marche ….
Merci de chercher ce pays qui nous bat....
BRIAND
Un ….. sur dix trop gros pour voir son pénis
2,5 millions …... sont trop gros pour pouvoir encore aperçevoir leur meilleur ami.
Selon l'étude menée sur deux mille hommes par ….. spécialisée dans la gestion de poids, 43% d'entre eux disent ne pas avoir vu leur pénis depuis deux ans sans l'aide d'un miroir ou s'être contorsionné, rapporte le site ….. 16% ne se souviennent même pas de la dernière fois où ils l'ont aperçu.
Ces chiffres seraient dûs à une consommation d'alcool effrenée chez …...Ainsi, 30% d'entre eux admettent boire de l'alcool trois fois par semaine tandis que cette consommation est quotidienne pour …..... sur dix. .
Obligé d'acheter un péniscope
Pire ! ils se moquent des Français. Mon docteur connait la meilleure méthode pour maigrir. Moins dans la fourchette et boire de l'eau, et çà marche ….
Merci de chercher ce pays qui nous bat....
BRIAND
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
En cas de mauvais temps en vacances, vous pouvez apprendre le japonais
Apprendre le japonais c'est facile
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
Apprendre le japonais c'est facile
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Entendue ce matin
Quel est le comble du séducteur ???
- C'est de ne pa niqué
Quel est le comble du séducteur ???
- C'est de ne pa niqué
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
LES COCHONS !!!
Presque 100% des nageurs urinent dans la piscine
Même les stars de la nage se laissaient parfois aller dans le bassin. « Presque 100% des nageurs de compétition urinent dans la piscine. Régulièrement. Certains le nient, d’autres en sont fiers, mais tout le monde le fait » affirme Carly Geehr, une ancienne nageuse américaine sur le site américain de questions-réponses, Quora.
Est-ce parce qu'il se retire des bassins qu'il brise l'omerta ? Vous êtes en tout cas nombreux à vous être posés la question, assis dans votre canapé. Et c'est le champion olympique de natation Michael Phelps qui révèle le pot aux roses, n'en déplaise aux pisse-froid. L'Américain avoue au Wall Street Journal qu'il lui arrive fréquemment.
Vu sur : RTLFrance
Presque 100% des nageurs urinent dans la piscine
Même les stars de la nage se laissaient parfois aller dans le bassin. « Presque 100% des nageurs de compétition urinent dans la piscine. Régulièrement. Certains le nient, d’autres en sont fiers, mais tout le monde le fait » affirme Carly Geehr, une ancienne nageuse américaine sur le site américain de questions-réponses, Quora.
Est-ce parce qu'il se retire des bassins qu'il brise l'omerta ? Vous êtes en tout cas nombreux à vous être posés la question, assis dans votre canapé. Et c'est le champion olympique de natation Michael Phelps qui révèle le pot aux roses, n'en déplaise aux pisse-froid. L'Américain avoue au Wall Street Journal qu'il lui arrive fréquemment.
Vu sur : RTLFrance
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Pour information
La femme c'est comme l'électricité …
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie ….
Si tu la fatigue, elle s'éteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant .
Fanfan la nièce
La femme c'est comme l'électricité …
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie ….
Si tu la fatigue, elle s'éteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant .
Fanfan la nièce