Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Blagues pour vos vacances

Marcel sort d'une boite vers trois heures du matin avec une ravissante créature non éffarouchée.
Couchés tous les deux dans l'herbe, le jeune homme déshabille la belle qui semble piaffé d'envie...
J'ai du oublier d'enlever ton string, je ne peux pas rentrer !
La belle éclate de rire... je ne suis pourtant plus vierge...
Marcel allume son briquet et regarde, mais c'est une forêt de poils que tu as, il s'approche étonné pour mieux voir.
− Ma pauvre tu dois avoir du mal à faire pipi poilue comme cela !
− Je n'ai aucun problème répond la belle ...
− Eh bien tu peux commencer à uriner, maintenant il y a le feu !


Trois femmes discutent, la première dit :
Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite on dirait une férrarri.
La deuxième dit :
Ah ! moi le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième dit :
Ah ! moi le mien c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.

[BRIAND]

Parait-il que c'est une cochonne racontée par une personne connue de la télé....

Une gamine raconte à sa maman :
- Maman l'autre soir à l'expo, je me suis fait tatouer quelque chose.
- Ha oui ! Quoi et où ? Lui répondit-elle un peu inquiète.
- Une petite marmotte sur la fesse. Elle baisse un peu son pantalon et lui dit :
- Regarde, est-ce que tu la vois ?
- Non ! Lui répondit-elle ne voyant rien. Elle baisse un peu plus son pantalon et lui dit :
- Regarde encore, est-ce que tu la vois ? . Dans la négative et ajoute
- Ha ! La petite maudite, elle est encore partie se cacher dans le trou !!!!!

[BRIAND]

Elle est bonne Marcel !!!

Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l'étranger. Il commence à raconter son séjour, jusqu'à ce que l'heure du repas arrive. "Je vais mettre la table" dit-il à sa mère. En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d'un Play-Boy scotchée à l'intérieur. "Dis maman, c'est quoi ça?" Demande le gosse en souriant. "Oh, j'ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger. Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j'aimerais avoir" "Et ça marche?" Demande son fils incrédule "Oui et non," poursuit la mère. "Moi j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix!"

[BRIAND]

C'est Véro cette fois !!!

Marcel est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
- Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! "" Sur quoi sa chère et tendre lui réplique :
- Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "

[BRIAND]

Le saviez-vous ? Toto c'est le chouchou de Vivie en classe et c'est une bonne maîtresse, jugez-vous même..

Toto arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël ? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?
- Tout à fait, mon chéri...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non ?
- Tout à fait, amour de ma vie... - Ben alors maman... A quoi il sert papa ?

[BRIAND]

Marilou et Véro les autres sont trop cochonnes.
Moi qui voulait travailler, demain c'est une grande étape de montagne.

Histoire Vécue en avion revenant de Toulouse en 2001.
Je déclanche l'alarme avec ma prothèse, une dame aussi elle avait un ciseau dans sa valise.
Affolement général ils croyaient que nous étions des terroristes......
Nous nous retrouvons cête à côte dans l'avion bien chouchouté pour nous remettre de nos émotions.

Une pétasse qui n'arraitait pas de me casser les oreilles.
Que faites-vous dans la vie ? à mon âge ( parait-il que je fais jeune )
Elle remet cela, mais vous m'avez pas dit ce que vous faites dans la vie ?
Elle me fatiguait.....
Je lui lance : écrivain.
Comme elle arrêta me regardant sans cesse de travers. je lui demande :
Pourquoi me regardez-vous comme cela ?
Je n'ai donc pas la tête d'un écrivain ?
Oh Monsieur ! je ne voudrais pas me permettre, mais vous savez je lis beaucoup, alors je peux lire vos livres.
Cela m'étonnerait beaucoup Madame.
Et çà recommence....Moi qui était fatigué avec tout cela.
Qu'écrivez-vous de particulier ?
Je ne réponds pas mais elle insiste.
J'écris des blagues et j'en ai fait un livre madame.
Alors là, ce fût une surprise à laquelle je ne m'attendais pas.
Mon cher monsieur me dit-elle je vais vous faire une confidence.
Les blagues j'adore mais entre-nous j'ai une préférence pour les cochonnes.
Elle ne fût pas déçue.
Pour la première fois que je voyais en avion, je m'en souviendrais toute ma vie. J'ai repensé à tout cela quand je suis retourné l'an dernier.
ET POURTANT C'EST VRAI

[BRIAND]

Communiqué de LIMOGES
POULIDOR ancien coureur cycliste, tout le monde connait même s'il finissait toujours deuxième.
Il vient d'acheter une usine en faillite.
Il conserverait que les cadres et les pèdales.
Fin du communiqué.

[BRIAND]

POUR UNE FOIS CE N'EST PAS UNE BLAGUE ( reçu d'un ami que je remercie )


POEME DU BONHEUR

On se persuade souvent soi-même que la vie sera meilleure après s'être marié, après avoir eu un enfant, et ensuite, après en avoir eu un autre...
Plus tard, on se sent frustré, parce que nos enfants ne sont pas encore assez grands et on pense que l'on sera mieux quand ils le seront.
On est alors convaincu que l'on sera plus heureux quand ils auront passé cette étape.
On se dit que notre vie sera complète quand les choses iront mieux pour notre conjoint, quand on possédera une plus belle voiture ou une plus grande maison, quand on pourra aller en vacances,
quand on sera à la retraite...
La vérité est qu'il n'y a pas de meilleur moment pour être heureux que le moment présent.
Si ce n'est pas maintenant, quand serait-ce?
La vie sera toujours pleine de défis à atteindre et de projets à terminer.
Il est préférable de l'admettre et de décider d'être heureux maintenant qu'il est encore temps.
Pendant longtemps, j'ai pensé que ma vie allait enfin commencer, ' La Vraie Vie! 'Mais il y avait toujours un obstacle sur le chemin, un problème qu'il fallait résoudre en premier, un thème non terminé, un temps à passer, une dette à payer.
Et alors la vie allait commencer ! ! ! !
Jusqu'à ce que je me rende compte que ces obstacles étaient justement ma vie.
Cette perspective m'a aidé à comprendre qu'il n'y a pas un chemin qui mène au bonheur.
Le bonheur est le chemin.
Ainsi passe chaque moment que nous avons et plus encore : quand on partage ce moment avec quelqu'un de spécial, suffisamment spécial pour partager notre temps et, que l'on se rappelle que le temps n'attend pas.
Alors, il faut arrêter d'attendre de terminer ses études, d'augmenter son salaire, de se marier, d'avoir des enfants, que ses enfants partent de la maison ou, simplement, le vendredi soir, le dimanche matin, le printemps, l'été, l'automne ou l'hiver, pour décider qu'il n'y a pas de meilleur moment que maintenant pour être heureux.
LE BONHEUR EST UNE TRAJECTOIRE ET NON PAS UNE DESTINATION !
Il n'en faut pas beaucoup pour être heureux.
Il suffit juste d'apprécier chaque petit moment et de le sacrer comme l'un des meilleurs moments de sa vie.

La source de ce poème est inconnue, Ne le garde pas.... partage-le
Donne-le simplement à tes amis à qui tu souhaites du bonheur.

[BRIAND]

L' ANGE GARDIEN !!!!

Marcel marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars Marcel s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars Marcel se retourne personne...Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Notre Marcel s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous ? La voix répond :
- Je suis votre ange gardien. Et le gars Marcel répond :
- Ah ouais ? ! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

[BRIAND]

Elle est bonne !!!

Un Drômois arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole.
- Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme !

[BRIAND]

C'EST SOUVENT LE CONTRAIRE NON !!!! ( Pas mal Marilou )

C'est Marilou qui va chez le docteur Blazi, et lui dit :
- Docteur, j'ai un petit problème, dès que j'enlève mon soutien-gorge, mes seins remontent, à quoi cela est-il dû ? Le médecin pas très convaincu de la version de Marilou lui demande alors de le lui montrer. Marilou se déshabille, et effectivement, dès qu'elle enlève son soutien-gorge, ses seins remonte ! Le médecin n'en croyant pas ses yeux, lui demande de recommencer, et cela 4 à 5 fois. A la fin Marilou lui demanda son diagnostic, et le docteur Blazi pas très doué lui répondit
- Je ne sais pas ce que c'est, mais une chose est sûre, c'est contagieux !!!!!!!

[BRIAND]

Blagues pour Céline du service PAM à Paris, elle adore ....

Le facteur sonne à la porte d'une femme radine
– Bonjour madame ! Je passe pour la vente des calendriers de cette année !
– Non merci ! Celui de l'an dernier est encore en bon état .

Quel est le comble pour un chauve ?
– C'est d'avoir un cheveu sur la langue.

Toto se rende à l'épicerie du quartier.
– Bonjour Madame, s'il vous vous plaît, je voudrais quatre kilos de pomme de terre !
– Des grosses ou des petites mon garçon ?
– Des petites ... ce sera moins lourd à porter !

Qu'est-ce, qu'un Dacquois qui fait de L'humour ?
– C'est un fin Landais.

Quest-ce qu'un Dacquois sur ces échasses ?
– C'est un haut Landais.

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
– Parce que cela se rapproche de la couleur de leur moustache.

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
– Le salaire de leur pauvre mari.

Quel est le comble pour un militaire de carrière ?
– C'est de mourir d'une attaque .

Qu'est-ce qu'une femme fidèle ?
– C'est une femme qui s'acharne sur un seul homme.

Dimanche après midi Marcel et Henri (un couple homo) sont heureux d'essayer leur nouvelle voiture en campagne, quand soudain, me moteur s'arrête. Marcel dit à Henri :
– Ce doit-être les bougies !
– Ce ne serait pas surprenant dit Henri avec le vent qu'il y a aujourd'hui.

L'institutrice demande à Toto :
– Qu'est-ce qu'un homme de lettres ?
– C 'est le Facteur, M'dame.

Quel est le comble pour un électricien ?
D'avoir des ampoules aux pieds et de ne même pas être au courant.

Marcel ! J'ai trouvé un emploi grâce aux erreurs des autres ?
– Ah bon, toujours dans les papiers ? tu ne serais quand même pas devenu avocat ?
– Non non , je vends des gommes.

Quel est le comble pour un couturier ?
– Se faire arrêter sur l'embranchement d'une bretelle parce qu'il n'a pas de ceinture.

Pourquoi faut-il mieux être cocu que veuf ?
– Parce qu'il a beaucoup moins de formalités.
– Mais aussi plus de forme ......alitée.

L'instituteur demande à Toto ?
– A qu'elle heures es-tu-né ?
– Je ne sais pas m'sieur, je n'avais pas de montre.

L'adjudant rassemble la compagnie et annonce :
Samedi prochain, défilé de la victoire. S'il pleut le matin, il aura lieu l'aprè-midi, et s'il pleut l'après midi il aura lieu le matin.

Au catéchisme, Monsieur le curé demande : Quelle est la formule de l'eau bénite ?
Toto lève la main : H Dieu O Monsieur l' Abbé.

Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
− Un homme a toujours la même queue entre les jambes !

Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcoltest ?
− Ça fait toujours deux verres de moins !!!

Bonnes vacances Céline et merci pour le courrier
Kénavo

[BRIAND]

Blagues pour notre Chère amie Françoise du pays de la Clairette à qui je fais une Bise

Marcel, le cantonnier simplet nettoye les allées du cimetière.
Sur toutes les tombes il peut lire : ici repose, ici repose, ici repose....
Au bout de deux heures, il se met en colère !
– Zut alors ! Il n' y a que moi qui travaille ici !

La police a décidé de fermer la dernière maison close.
Meubles, tableaux, tapis, tout est vendu aux enchères, même la mascotte un superbe perroquet qui amusait tant les clients . Quand le commissaire priseur annonce son tour :
– Mise à prix de ce superbe oiseau , 20 euros à ma droite, 25 euros à ma gauche, 30 euros au centre qui dit mieux ?
A ce moment là, le perroquet s'écrie :
– Pour 20 euros de plus je me fiche à poil !

Proverbe entendu.
Ne vous mariez pas pour de l'argent, vous pouvez l'emprunter pour moins cher.

Devant une tasse de café, deux corses bavardent un matin avant le travail. L'un dit à son collégue :
– Je suis crevé ce matin !
– Tu n'as donc pas dormi ?
– Si mais .... j'ai rêvé que je travaillais .

Quel est le comble pour un jardinier ?
– C'est de manquer d'oseille !

Quel est le comble pour un cuisinier ?
− C'est de rater sa farce !

Quel est le comble pour un pâtissier ?
− C'est d'être sur le flanc !

Un cambrioleur se fait pincer et se retrouve au commissariat . Le commissaire le questionne :
− Ne me dites pas que vous avez fait ce cambriolage tout seul ?
− Mais si, Monsieur le commissaire, à notre époque il est difficile de trouver quelqu'un de sérieux.

Un brave homme tellement économe a mis tous ses jouets de côté. Marcel lui demande pourquoi ?
– Il paraît que quand nous somme vieux, nous retombons dans l'enfance ...

Le Général de Gaulle et sa femme, passent une soirée tranquille à Colombey-les-Deux Eglises. Elle tricote et lui est toujours à écrire ses mémoires.
A la radio on entend la Marseillaise. Yvonne arrête son tricot et en souriant elle murmure :
– Oh ! Charles écoute ! Mais c'est notre chanson....

Une jeune femme, vêtue d'un maillot de bain rentre dans une église et se dirige vers le bénitier. Le curé s'approche d'elle et lui glisse à l'oreille :
− Si c'est pour y tremper seulement votre doigt, ce n'était pas la peine de vous déshabiller....

Deux copines se croisent à une soirée .
− Et alors, ma chère, bientôt le mariage avec ce parachutiste ?
− Oh ... je l'ai laissé tomber !

Au cinéma une vielle fille commence à être énervée. Devant il y a des amoureux qui font autre chose que de regarder le film. Finalement elle déclare à voix haute :
– Distes donc jeune homme, vous pourriez au moins l'emmener à l'hôtel....
– Le gars se retourne et dit en ricanant : moi je veux bien, si vous arrivez à la décider....

Le vétérinaire confie à une vielle dame : votre bouc est malade madame, je vais lui donner un traitement mais surtout gardez le au chaud si vous voulez le sauver
− Ah bon ! Dit la mère Marie je vais le coucher dans mon lit
− Dans votre lit ? Vous ne pensez pas à l'odeur !
− L'odeur, l'odeur ! Il faudra bien qu'il s'y habitue !

Quel est le fantasme pour un homme ?
− C'est d'avoir deux femmes en même temps.

Quel est le fantasme pour une femme ?
− C'est d'avoir deux hommes en même temps : un qui fait le ménage , et l'autre la cuisine.

Marcel fonce vers la capitale à plus de 150 km à l'heure et se fait arrêter par la police qui est partout pour excés de vitesse .
Les policiers en colère lancent : pourquoi roulez-vous si vite ? Vos papiers S V P ! .
Résultat, notre pauvre Marcel a tellement pris de postillons de poulets dans la figure, qu'il a la grippe aviaire.

Monsieur le curé en colère convoque le fossoyeur :
Ça ne va plus mon vieux. Tu bois de trop, tu sonnes les cloches à n'importe quelle heure, et tu n'enterres plus les gens qu'à moitié...
− Ah ! Là, je vous arrête, monsieur le curé. Dites-moi tout de suite qui est venu réclamer.

Dans un hôtel, un plombier ouvre la porte d'une salle de bain et une femme, dans une baignoire, complètement nue pousse un cri horrifié. Le plombier la regarde puis étonné lui demande :
− Ben quoi ? Vous n'avez jamais vu de plombier ?

Au téléphone, Chantal répond au patron de son mari :
− Marcel est actuellement occupé sur une autre ligne, mais dés qu' il rentre de la pêche, c'est promis il vous rappelle.

Véronique est policière, alors qu'elle rentre de son service de buit sa petite fille lui dit :
− Maman, tu sais que papa est froussard, chaque fois que tu es de nuit, il va dormir chez la voisine !

Affiches vues chez mon boucher ( et c'est vrai )
Vend robe de mariée n'ayant jamais servi et recherche landau bon état.
A vendre livres de classe ayant peu servi. Le livret scolaire de mon fils en fait foi

Deux prostituées bavardent et parlent de leur collègue Chantal.
− Tu sais qu'elle nage comme un poisson !
− Cela ne me surprend pas, après dix ans de trottoir à Venise.

Au lycée le prof demande à ses élèves de faire une rédaction mercredi sur le sujet : Qu'est-ce que le culot ? Le lendemain, Toto rend sa feuille blanche.
− Eh bien monsieur ! c'est ça le culot !.

A l'hôpital, une infirmière débutante tremble en faisant sa première piqûre à un patient. Elle essaye plusieurs fois d' injecter le contenu de la seringue. Confuse, elle dit :
− Je suis un peu maladroite, j'ai peur de vous faire mal ?
Et le malade de répondre :
− Personnellement je ne sens rien, vous ne voyez donc pas que vous piquez dans le matelas.

Qu'est-ce qui est écrit sur le fond des cannettes de bières Belges ?
− A ouvrir de l'autre côté

Quelle différence il y a entre une femme et un ouragan ?
− Aucune, elle arrive chaude et mouillée et repart avec tout ce qu'il y a à la maison.

Comment faire geler un gros cochon ?
− En tirant sur les couvertures.

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
− Parce qu'il n' y a pas de lac en pente chez-eux.

Au tribunal, le Président s'adresse à l'accusé :
− Prévenu, vous n'avez pas honte de vous présenter ici les mains dans les poches ?
− Monsieur le juge, ou voulez-vous que je les mette ?
− Monsieur le juge, Je suis ici, pour les avoir déjà mises dans les poches des autres...

Deux vieux amis se retrouvent :
− Que deviens-tu Marcel ?
− Je viens de sortir de l'école d'agriculture.
− Et maintenant que fais-tu ?
− Je végète mon pauvre.

Un couple se rend en voiture au cimetière pour se recueuillir et déposer une fleur sur la tombe des parents du mari.
Pris dans des embouteillages monstres le mari s' énerve, comme toujours au volant.
− Excuse moi chèrie, j'ai peur que les portes du cimetière soient fermées. Pour le tranquiliser sa femme lui réponnd :
− C'est pas grave mon chèri, si nous arrivons trop tard, ils n'en mourront pas...

Le chef du personnel demande à Marcel :
− Cela ne vous dérange pas d'être placé sous les ordres d'une femme ?
− Je me sentirais comme chez-moi répond le pauvre Marcel.

Au salon de l'agriculture, Chantal demande à une hôtesse ?
− Savez-vous Madame s' il y a un stand de dégustation ?
− Oui ! Au fond à gauche. Madame cherche du bon vin ?
− Non, non, je cherche mon Mari.

Un mineur explique à son collègue, j'ai fait un bêtise, j'ai laissé tomber un gros morceau de charbon sur le pied du directeur.
− C'est embêtant, et qu' est-ce qu'il a dit ?
− Houille !

L'instituteur explique l'arithmétique aux élèves.
− Antoine, si vous avez dix billes et votre camarade Anatole veut vous en prendre trois....
Au fond de la salle, on entend la voix de Toto.
− Qu'il y vienne tiens !

Kénavo et BONNES VACANCES A TOUS

[MCHRISTINE]

une blague très rapide
un monsieur l'air triste rencontre un copain ds la rue le cop lui dit qu'y a t'il ?
- j'ai perdue ma belle mère
(me copain)
- qu'est -ce qu'elle avait ?
- oh trois fois rien une tble, 2 chaises et un buffet
M.CHRISTINE

[BRIAND]

LES CHIENS BIEN DRESSES
Trois collègues de bureau discutent :
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il m'apporte mes pantoufles et le journal quand je rentre du boulot !
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il garde un œil toute la nuit sur ma bagnole !
- Ben… Moi, j'ai dressé ma femme à promener le chien !