Dans le vagin ??
« Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre
au fond du vagin…
mais comme je n’ai pas trouvé le vagin,je les ai fait
fondre dans une casserole… »
***
(manque d'information )
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Prière d'alcoolique ...........
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi-pression
Et délivre-nous de la soif
Amène
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi-pression
Et délivre-nous de la soif
Amène
Re: Ah les bonnes blagues....
Un drôle de truc ?
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore bourré !!!
René complétement bourré arrive à un barrage de police.
Le gendarme demande ses papiers.
René:
– Je peux pas, je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme
des trous, j'ai au moins bu 3 bouteilles de vins, plus une bouteille de cognac.
Pour pour terminer, une de bon champagne.
– Très bien, Monsieur répond le gendarme :
– Veuillez souffler dans le ballon s'il vous plait.
– Pourquoi, vous me croyez pas ?
René complétement bourré arrive à un barrage de police.
Le gendarme demande ses papiers.
René:
– Je peux pas, je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme
des trous, j'ai au moins bu 3 bouteilles de vins, plus une bouteille de cognac.
Pour pour terminer, une de bon champagne.
– Très bien, Monsieur répond le gendarme :
– Veuillez souffler dans le ballon s'il vous plait.
– Pourquoi, vous me croyez pas ?
Re: Ah les bonnes blagues....
La mobylette !!!!!!!!!
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
Re: Ah les bonnes blagues....
La mobylette !!!!!!!!!
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
Re: Ah les bonnes blagues....
A dada !!! A dada !!!
Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20 euros. L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
Les pépés en folie !!!
Marcel et René ( deux bons encore ) vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
– Tu crois qu’on serait encore capable de ba**er ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivrots et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…
– Ah bon et comment tu sais ça toi ?
– Ben quand je lui ai mordu le c*l, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20 euros. L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
Les pépés en folie !!!
Marcel et René ( deux bons encore ) vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
– Tu crois qu’on serait encore capable de ba**er ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivrots et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…
– Ah bon et comment tu sais ça toi ?
– Ben quand je lui ai mordu le c*l, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
Re: Ah les bonnes blagues....
DES NOIRS !!!
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
Re: Ah les bonnes blagues....
Petite devinette à l'apéro !!!!
- De quelle couleur est la tête d'un bébé noir?
- Noire bien sûr!
- De quelle couleur sont les mains d'un bébé noir?
- Noires naturellement
- Et les pieds d'un bébé noir?
- Ben noirs c'est logique...
- Et ses dents, de quelle couleur sont-elles?
- Blanches
- Perdu, un bébé n'a pas de dents!
- De quelle couleur est la tête d'un bébé noir?
- Noire bien sûr!
- De quelle couleur sont les mains d'un bébé noir?
- Noires naturellement
- Et les pieds d'un bébé noir?
- Ben noirs c'est logique...
- Et ses dents, de quelle couleur sont-elles?
- Blanches
- Perdu, un bébé n'a pas de dents!
Re: Ah les bonnes blagues....
Règles des échecs
Deux belles blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
Curieux !!!
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »
Les dépenses inutiles.....
On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles.
Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur ne veulent pas y entrer.
Deux belles blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
Curieux !!!
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »
Les dépenses inutiles.....
On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles.
Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur ne veulent pas y entrer.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les Corses !!!
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : Danger travaux. Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent ".
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler !
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : Danger travaux. Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent ".
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler !
Re: Ah les bonnes blagues....
J'aime la bonne viande et vous ???
Quel poulet est le plus tendre ???
http://www.youtube.com/embed/Lp2XV22FO4c
Quel poulet est le plus tendre ???
http://www.youtube.com/embed/Lp2XV22FO4c
Re: Ah les bonnes blagues....
LES DANGERS DE LA PLAGE !!!
Prudence
Sur la plage, une abeille rentre dans le vagin de Martine , elle prévient son mari qui ne la croit pas. Elle lui dit d’écouter.
Il se penche et attend Bzzz.
Ne sachant que faire il vont voir leur médecin, le docteur BEZ qui ne la croit pas jusqu’à qu’il entende le Bzzzz en écoutant le ventre de la femme.
Le médecin conseil à l’homme de prendre sa femme d’un coup pour assommer la bestiole.
Le mari trouillard n’ose pas et demande au médecin de le faire qui après un refus accepte.
Et alors que le médecin disait de faire un coup brusque, le médecin rentre et ressort très doucement et continuellement.
Le mari ne comprenant plus demande alors au docteur BEZ ce qu’il fait.
Et le médecin rétorque j'ai changé d’avis, je ne veux plus l’assommer mais la noyer. »
Prudence
Sur la plage, une abeille rentre dans le vagin de Martine , elle prévient son mari qui ne la croit pas. Elle lui dit d’écouter.
Il se penche et attend Bzzz.
Ne sachant que faire il vont voir leur médecin, le docteur BEZ qui ne la croit pas jusqu’à qu’il entende le Bzzzz en écoutant le ventre de la femme.
Le médecin conseil à l’homme de prendre sa femme d’un coup pour assommer la bestiole.
Le mari trouillard n’ose pas et demande au médecin de le faire qui après un refus accepte.
Et alors que le médecin disait de faire un coup brusque, le médecin rentre et ressort très doucement et continuellement.
Le mari ne comprenant plus demande alors au docteur BEZ ce qu’il fait.
Et le médecin rétorque j'ai changé d’avis, je ne veux plus l’assommer mais la noyer. »
Re: Ah les bonnes blagues....
Vive la Bretagne !!!
C'est un Parisien qui admire un champ de fraises à Plougastel !
Il demande au paysan ; qu'est ce que vous mettez dessus pour qu'elles soient aussi belles ?
– Juste un tout petit peu de fumier.
– Ah bon ! Nous à Paris on met juste un peu de sucre.
A la maison de retraite !!!
Dans le jardin de la maison de retraite, Albert et Marcel sont assis sur un banc à raconter leurs souvenirs.Tout à coup Albert se penche vers Marcel et lui murmure à l'oreille :
– Marcel ....ta braguette est ouverte....
– Je sais réponds Marcel, c'est exprès ! Hier j'avais laissé mon col de chemise ouvert. Eh bien ce matin, quand je me suis réveillé, j'avais le cou tout raide......
Bravo Monsieur le Maire !!!
Le maire d'une petite commune s'adresse à ses administrés.
– Dimanche prochain il faudra retourner voter sans cela notre député nous oubliera.
– Notre petit village comme beaucoup se dépeuple chaque année. Aujourd'hui nous ne sommes plus que soixante sept habitants. Pardon, j'oubliais monsieur le curé et sa bonne Ginette qui font soixante-neuf.......
Gourmande !!!
Marcel arrive chez la dentiste, il s' installe dans le fauteuil ouvre sa braguette et sort son zizi.
– Où vous croyez-vous ? Monsieur vous êtes chez une dentiste.
– Je sais, répond Marcel mais il y a une dent de plantée dedans......
Vive les vacances !!!
Marcel : La maîtresse Julie demande :
- Marcel que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Marcel et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un ptit triangle de poil !
L 'Amour !!!
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
Attention à la dynamite !!!
Un culturiste emmène une minette dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?
Ah la vache !!!
C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ".
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?".
Et les citadins :
"Oui, mais qu'est-ce que ça a été difficile de la faire asseoir sur le tabouret!".
C'est un Parisien qui admire un champ de fraises à Plougastel !
Il demande au paysan ; qu'est ce que vous mettez dessus pour qu'elles soient aussi belles ?
– Juste un tout petit peu de fumier.
– Ah bon ! Nous à Paris on met juste un peu de sucre.
A la maison de retraite !!!
Dans le jardin de la maison de retraite, Albert et Marcel sont assis sur un banc à raconter leurs souvenirs.Tout à coup Albert se penche vers Marcel et lui murmure à l'oreille :
– Marcel ....ta braguette est ouverte....
– Je sais réponds Marcel, c'est exprès ! Hier j'avais laissé mon col de chemise ouvert. Eh bien ce matin, quand je me suis réveillé, j'avais le cou tout raide......
Bravo Monsieur le Maire !!!
Le maire d'une petite commune s'adresse à ses administrés.
– Dimanche prochain il faudra retourner voter sans cela notre député nous oubliera.
– Notre petit village comme beaucoup se dépeuple chaque année. Aujourd'hui nous ne sommes plus que soixante sept habitants. Pardon, j'oubliais monsieur le curé et sa bonne Ginette qui font soixante-neuf.......
Gourmande !!!
Marcel arrive chez la dentiste, il s' installe dans le fauteuil ouvre sa braguette et sort son zizi.
– Où vous croyez-vous ? Monsieur vous êtes chez une dentiste.
– Je sais, répond Marcel mais il y a une dent de plantée dedans......
Vive les vacances !!!
Marcel : La maîtresse Julie demande :
- Marcel que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Marcel et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un ptit triangle de poil !
L 'Amour !!!
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
Attention à la dynamite !!!
Un culturiste emmène une minette dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?
Ah la vache !!!
C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ".
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?".
Et les citadins :
"Oui, mais qu'est-ce que ça a été difficile de la faire asseoir sur le tabouret!".
Re: Ah les bonnes blagues....
Marcel le tatoué !!!
Marcel rentre chez lui tard le soir comme souvent.
Sa femme Marie demande : D’où tu viens à cette heure ?
Il répond : Je viens de me faire tatouer.
Marie : Un tatouage ? Quel con ! mais quel con ! (hurle-t-elle)
Lui : Je me suis fais tatoué un billet de 500 euros sur le pénis.
Marie : Pourquoi une connerie pareille ?
Marcel : Pour 3 raisons. La première parce que j’aime voir mon argent grossir, la seconde parce que j’aime joué avec mon argent, la troisième parce que comme ça, tu pourras me pomper 500 euros quand tu voudras !!
Briand lui se fait tatoué '' né pour souffrir '' dans le dos. Si çà fait mal, mais je suis habitué....
Marcel rentre chez lui tard le soir comme souvent.
Sa femme Marie demande : D’où tu viens à cette heure ?
Il répond : Je viens de me faire tatouer.
Marie : Un tatouage ? Quel con ! mais quel con ! (hurle-t-elle)
Lui : Je me suis fais tatoué un billet de 500 euros sur le pénis.
Marie : Pourquoi une connerie pareille ?
Marcel : Pour 3 raisons. La première parce que j’aime voir mon argent grossir, la seconde parce que j’aime joué avec mon argent, la troisième parce que comme ça, tu pourras me pomper 500 euros quand tu voudras !!
Briand lui se fait tatoué '' né pour souffrir '' dans le dos. Si çà fait mal, mais je suis habitué....