JUSTE POUR RIRE EN PASSANT

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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr

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BRIAND
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Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT

Message par BRIAND »

Merci à tous pour vos blagues , mais pas de cochonnes S.V.P.
BRIAND
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Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT

Message par BRIAND »

LES LOLOS A GINETTE !!!
Ginette se rend chez LECLERC afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Ginette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais ba**er !
BRIAND
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Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT

Message par BRIAND »

LE FONCTIONNAIRE !!!!
1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.
BRIAND
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Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT

Message par BRIAND »

> MARKETING FÉMININ :

> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches
et tu lui
> dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
> - T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec
qui te plaît,
> un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle
est super
> bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches,
lui
> demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu
lui dis «
> J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu
t'approches, tu lui
> rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis
super bonne
> au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu
t'arranges
> un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui
dis qu'il sent bon,
> qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis
super
> bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches
et tu lui
> dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres tes
seins, ça
> c'est du merchandising.
> - T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu
dire que t'es
> super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la
Marque ».

>
>> MARKETING MASCULIN :

> - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu
t'approches et tu lui
> dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en
plus je tiens
> toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni
par la loi.
> - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates
avec des
> potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule,
tu ne fais
> rien du tout et tu rentres bredouille…ça c'est la réalité du marché
!

Merci Patricia
BRIAND
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Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT

Message par BRIAND »

PAUVRES HOMMES !!!
Un homme, c'est comme…
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.

Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!
BRIAND
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Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT

Message par BRIAND »

Prière du touriste !!!!
Notre Père qui êtes aux Cieux, ayez pitié de nous pauvres touristes, condamnés à voyager, à photographier, à écrire des cartes postales et à acheter des souvenirs.
Protégez-nous Seigneur, contre les détournements d'avion, la perte des valises ou la découverte de notre excès de voyage.
Donnez-nous la force de visiter les musées, les cathédrales et les châteaux qui méritent le détour, mais pardonnez-nous si nous préférons dormir... car la chair est faible.
Guidez-nous Seigneur vers les bons restaurants et aidez-nous à verser un pourboire correct en devises bizarres et pardonnez-nous de donner trop peu par ignorance ou trop par lâcheté.
Garder-nous de manger n'importe quoi car nos estomac sont fragiles et pardonnez-nous nos excès de table. Au retour, aidez-nous à perdre les kilos accumulés pendant les voyages car les balances sont limités en poids.
Messieurs prions : "Mon Dieu empêchez nos femmes de trop acheter et protégez-les contre les aubaines dont elles n'ont ni besoin ni les moyens... Ne les laissez point succomber à la tentation car elles ne savent pas ce qu'elles font".
Mesdames prions : "Mon Dieu, faites que nos maris ne regardent pas trop les jolies étrangères en nous comparant et empêchez-les de se rendre ridicules dans les boîtes de nuit. Surtout ne leur pardonnez pas car ils savent très bien ce qu'ils font".
Mesdames, messieurs, prions : "Au retour, donnez-nous la grâce de découvrir quelqu'un qui acceptera d'admirer nos photos et de nous entendre narrer nos aventures".
Nous vous le demandons afin de n'avoir pas voyagé en vain.
AMEN
BRIAND
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Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT

Message par BRIAND »

Prière du touriste !!!
Notre Père qui êtes aux Cieux, ayez pitié de nous pauvres touristes, condamnés à voyager, à photographier, à écrire des cartes postales et à acheter des souvenirs.
Protégez-nous Seigneur, contre les détournements d'avion, la perte des valises ou la découverte de notre excès de voyage.
Donnez-nous la force de visiter les musées, les cathédrales et les châteaux qui méritent le détour, mais pardonnez-nous si nous préférons dormir... car la chair est faible.
Guidez-nous Seigneur vers les bons restaurants et aidez-nous à verser un pourboire correct en devises bizarres et pardonnez-nous de donner trop peu par ignorance ou trop par lâcheté.
Garder-nous de manger n'importe quoi car nos estomac sont fragiles et pardonnez-nous nos excès de table. Au retour, aidez-nous à perdre les kilos accumulés pendant les voyages car les balances sont limités en poids.
Messieurs prions : "Mon Dieu empêchez nos femmes de trop acheter et protégez-les contre les aubaines dont elles n'ont ni besoin ni les moyens... Ne les laissez point succomber à la tentation car elles ne savent pas ce qu'elles font".
Mesdames prions : "Mon Dieu, faites que nos maris ne regardent pas trop les jolies étrangères en nous comparant et empêchez-les de se rendre ridicules dans les boîtes de nuit. Surtout ne leur pardonnez pas car ils savent très bien ce qu'ils font".
Mesdames, messieurs, prions : "Au retour, donnez-nous la grâce de découvrir quelqu'un qui acceptera d'admirer nos photos et de nous entendre narrer nos aventures".
Nous vous le demandons afin de n'avoir pas voyagé en vain.
AMEN
BRIAND
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Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT

Message par BRIAND »

TROP BIEN
> Psychiatre : TROP BIEN ! !
> > Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit,
> > j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> > Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a
> > personne.
> > Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai
> > peut-être pas bien regardé.
> > Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat
> > bien entendu.
> > > Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le
> > besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure
> > toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous
> > faire quelque chose ?


> > Le psychiatre :
> > - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans
> > d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois
> > et je vous guéris de votre obsession.
> > Le patient :
> > Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> > Le psychiatre :
> > - 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160
> > euros par an et donc 8640 euros au final.
> > Le patient songeur :
> > - Euh... je crois que je vais réfléchir.
> > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue,
> > par hasard :
> > - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?>

> > Le patient :
> > C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a
> > résolu mon problème pour 30 euros seulement.
> > Le psychiatre vexé :
> > Votre livreur de pizza ?
> > Vraiment ?
> > Et comment a-t-il fait ?

> > Le patient :
> > - IL M'A CONSEILLÉ DE SCIER LES PIEDS DE MON LIT !
> > Bonne journée Docteur

Merci les copains Belges !!!
BRIAND
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Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT

Message par BRIAND »

"VIEILLIR, C'EST CHIANT > *

70 ans, 75 ans............... ce n'est pas marrant , mais c'est encore pire si vous en avez un peu plus !

C'est tout à fait ça !

> > > À 70 ans,75 ans, on ne peut rien dire, on ne peut rien faire, sans risquer de se faire rabrouer.

> > > Ne dites jamais que vous vous sentez fatigué, on vous répondrait : c'est normal à votre âge.

> > > Ne dites pas davantage que vous vous sentez en forme, on ne vous croirait pas, on dirait que vous plastronnez, que vous bluffez, que vous vous vantez.

> > > Si vous ne faites rien, on dira : il faut vous occuper, sinon vous allez vous encroûter !

> > > Si vous envisagez d'entreprendre un travail qui vous plaît mais qui est un peu risqué, on dira : laissez donc, ce n'est plus de votre âge !

> > > Remarque gentille qui part d'un bon fond, mais personne ne vous proposera de venir le faire à votre place.

> > > Ce n'est vraiment pas marrant, assurément, d'avoir 70 ans ou plus.

> > > A 70 ans, on doit tout supporter, sans rien dire :

> > > Les petits-enfants qui braillent et qui cassent tout : c'est la jeunesse qui vit !

> > > Les beuglantes et les transistors des adultes : c'est de leur âge, il faut bien qu'ils se défoulent !

> > > (n'insinuez pas que de votre temps on se défoulait aussi mais autrement ! on vous fusillerait du regard )

> > > Les idioties et les navets de la télé : il en faut pour tous les goûts..... (les vôtres étant exclus, bien entendu, car vous êtes complètement dépassé

> > > Ce n'est pas marrant, assurément, d'avoir 70 ans.

> > > Ne discutez jamais avec un automobiliste, même s'il vous fait la pire des entourloupettes.

> > > Il vous dira : à votre âge, on reste chez soi où on va à pied.

> > > Si à un stop, vous tardez à démarrer, votre jeune voisin, assez pressé, vous lancera : "alors pépé, on fait la sieste » ? (ce n'est pas méchant, mais c'est vexant).

> > > Ce n'est pas marrant , assurément , d'avoir 70 ans.

> > > Là où vous êtes encore reçu, on vous réserve toujours le fauteuil le plus moelleux : « mettez-vous là, vous serez bien mieux », comme si à 70 ans, on ne pouvait plus poser son cul sur le siège de tout le monde.

> > > Si quelqu'un apprend que vous avez 70 ans, il va se précipiter vers vous : « vous avez déjà 70 ans, vous ne les paraissez pas, vous les portez bien » c'est flatteur mais qu'en sait-il ?

> > > Si vous annoncez le décès d'un ami qui , comme vous, a 70 ans, on entendra : « c'est quand même un bel âge, il a bien vécu ».

> > > Vous êtes prévenu, vous connaissez votre oraison funèbre.

> > > Avant de raconter une histoire, cherchez à vous rappeler si vous ne l'avez pas déjà racontée à plusieurs occasions. Sinon quelqu'un vous dira : « mais pépé, on la connaît cette histoire, tu nous l'avais déjà racontée et l'un se permettra même d'ajouter : "pépé tu commences à radoter"

> > > En société, qu'il y ait eu apéros ou pas, parlez le moins possible, fermez votre gueule, évitez toute discussion, ne cherchez pas à exprimer votre point de vue et encore moins à le défendre, car, bien entendu, c'est certain, vous n'êtes plus dans le coup, et vous n'y connaissez plus rien

> > > Ne dites pas non plus que vous rentrez dans votre 10 ème-15ème année de retraite, il se trouvera toujours quelqu'un pour dire : "vous coûtez cher à l'Etat" !....

> > > Assurément, ce n'est pas marrant d'avoir 70 ans et plus.

> > > EN FAIT ..............? MOI.....................? JE LES EMM...E...Eh bien , croyez-moi , on n'a pas un métier facile à notre âge !!!!!!
BRIAND
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Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT

Message par BRIAND »

Au restaurant !!!
Marcel amène sa femme au restaurant. ( c'est pas souvent )
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
- Ah, bienvenue monsieur Marcel ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?
La femme demande a son mari :
- Marcel ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
-Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse Marilou prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Marcel à la table 5, sa chanson préférée : you're my love.
- Marcel ? Tu es déjà venu ici, ne me ment pas.
- Mais non ma chérie, je te jure! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d'hôtel viens les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Marceeeel ?
- Mais chérie, je te jure !
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur finit par se retourner et dit à voix basse à Marcel :
-Eh ben mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!
BRIAND
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Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT

Message par BRIAND »

C'EST UNE BONNE PHARMACIENNE !!!!
Une tit'histoire :
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d 'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance !!!

Oh ! le Con... !!!!!!!
BRIAND
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Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT

Message par BRIAND »

VIVE LE BON VIN !!!! ( avec modération )
Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui dit :
- Demain, on coupe le Gewurztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Gewurztraminer.
Le patron :
- On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Riesling.
Le patron :
- On ne dit pas LA Riesling, mais : On coupe LE Riesling.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu...


Merci mon amie
BRIAND
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Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT

Message par BRIAND »

Trés forts les Américains !!!!
Marcel est allé se promener aux Etats Unis, il lui en est arrivé une bonne.....
Il rentre dans un centre de jeux immense avec des quantités de petites salles, et beaucoup de monde.
Il rentre dans une d'un genre spécial avec un rideau pour assurer la tranquilité sans doute.
Devant lui un espèce de distributeur de boissons avec une ravissante poupée nue sur la façade, et un écriteau ; '' ICI MIEUX C'EST MIEUX QU'AVEC SA FEMME '' pour un jeton. Notre homme regarde, il y a un trou en bas juste où il faut, alors .... et des lumières scintillantes, que c'est beau....
Notre Marcel est retourné et se dit : Les Américains sont vraiment en avance sur tout, et fonce chercher un jeton à la caisse centrale.
Il revient la place n'est pas prise, et ferme le rideau.
Il baisse son pantalon et rentre sa zigounette dans le trou.
Marcel met son jeton comme dans un distributeur de boisson.
Aie ! Aie ! Aie ! Aie ! Il se met à hurler de douleurs alertant tout le monde.
Savez-vous ce qui lui était arrivé ?
Il avait un bouton de cousu sur le bout.....
BRIAND
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Re: JUSTE POUR RIRE EN PASSANT

Message par BRIAND »

A tous mes amis Retraités de + de 60 ans ... et pour faire rire les dames
Ode à une « kékette ».

Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y' avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu' une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.
**********************

(Le vieux cochon !!!)
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