LES BONNES PERLES !!!

[BRIAND]

Quelques perles des sexologues !

Sexe explosif
"Docteur, si je ne fais pas l’amour assez souvent, j’ai peur que mes bourses explosent ! "

Les secrets des préliminaires
"Docteur, je sais que les préliminaires sont importants car on n’entre pas dans une femme comme dans un moulin."
"Pour obtenir une érection, c’est facile, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme."

Question de taille…
Un homme chez le sexologue :
"Docteur, je voudrais changer de sexe.
- Vous avez déjà entendu parlé des troubles de l’identité sexuelle ?
- Non ça n’a rien à voir avec ça, je voudrais juste avoir un pénis plus long et plus gros."

Un amant épuisant !
Le sexologue : "Si vous être un excellent amant, il se peut que votre femme s’endorme d’épuisement après l’amour."
Le patient : "Je dois être vraiment excellent alors ! La mienne s’endort toujours en plein milieu."

Drôle de membre…
"Au moment de passer à l’acte, mon sexe se durcit. Est-ce sous l’effet de la chaleur ?"
"J’ai une douleur brûlante dans mon pénis qui va jusqu’à mes pieds."

Ca chauffe !
Le patient : "Que dois-je faire si ma femme commence à fumer pendant l’acte ?"
Le sexologue : "Ralentissez la cadence, et utilisez du gel lubrifiant."

Sources de plaisir multiples !
Un sexologue reçoit une patiente. Après quelques questions :
- "Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs…"
La femme :
- "Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz..."

Sens pratique
Le sexologue : "Faites-vous l’amour avec la lumière allumée ?"
Le patient : "Bien sûr ! Comment pourrais-je lire Playboy ?"

Baisers indispensables
"Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais est-ce indispensable pour le sexe ?"

Dans le feu de l’action
- Docteur, lorsque l’excitation commence à monter je dis à ma femme : "Dis-moi des choses sales !"
- D’accord. Et elle vous répond ?
- "La cuisine, la salle de bain…"

Les mystères de l’orgasme
- Docteur, j’ai demandé à ma femme de me dire quand elle avait un orgasme.
- C’est très bien, qu’a-t-elle répondu ?
- "Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelle au travail

Caresses coquines en pratique !
Un couple prend rendez-vous pour apprendre le langage du corps. Après la première séance, les époux rentrent chez eux et s’apprêtent à passer à la pratique. Le mari :
- "Alors maintenant, quand je voudrai faire l’amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas, je te caresserai le sein gauche.
Sa femme répond :
- D’accord. Et moi, comment je procède ?
Le mari :
- C’est simple : Si tu veux faire l’amour, tu caresses mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l’amour, tu le caresses 200 fois."

Un patient chez le sexologue :
- "Docteur, il faut que vous m’aidiez ! Chaque nuit, je rêve que cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures, mon pyjama et se jettent sur moi !
Le sexologue opine du chef et l’incite à poursuivre :
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Cassez-moi les bras !"

Merci et Bises à le petite Lilloise

[BRIAND]

Quel type de péteur êtes-vous ?
� Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.
� Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.
� Athlétique : Pète au moindre effort.
� Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.
� Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.
� Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.
� Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.
� Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...
� Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.
� Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.
� Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.
� Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.
� Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.
� Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.
� Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).
� Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.
� Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.
� Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.
� Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.
� Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.
� Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.
� Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.
� Sensible : Pète et s'effondre en larmes.
� Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

[BRIAND]

La Sécurité Sociale !!!
J'ai une femme a l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
Je vis maternellement avec ma concubine.
Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.
Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble ne m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence.
En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.
On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.
Je suis restée malade a cheval sur deux mois.
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
Ma rue a change d'adresse.
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse.
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
Fille mère, je me suis mariée après coup.
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
Je vis avec une tierce personne.
Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête a cornes à la maison.
Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.
Question posée par une employée à un allocataire : - Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? - J'étais debout.
Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.
J'ai été malade d'une maladie de naissance.
Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
Ma femme a été opérée pour les os verts.
Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.
Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.
Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

[BRIAND]

APPELS AU 18 .......? un petit sourire ca fait du bien !
AUTHENTIQUE !
Ancien pompier volontaire, Gilles D.... a compilé dans “Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service.
Une petite sélection qui tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients.

1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
6. "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
> > - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors... C'est écrit : "JC Decaux"."
7. "Combien ça couterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ".