Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Pour réussir son mariage :
il y a quatre conditions :
1 ) il faut trouver une femme qui t'aime sans condition,
2 ) un femme qui ait du caractère et te secoue,
3 ) une femme avec qui tu auras envie de coucher toute ta vie
4 ) Le plus important c'est de tout faire pour que ces trois femmes ne se voient jamais

[BRIAND]

LA GRANDE GAFFE !!!
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
- Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
- Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes.

[BRIAND]

C'est la période !!!
C'est un jeune garçon qui, fatigué et attristé, s'en va se réfugier dans un coin.
Sa mère l'y trouve et commence à le questionner.
Le garçon, ne voulant pas être dérangé répond :
- "Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période."
La maman est surprise :
- "Qu'as-tu dit ?"
- "Que je suis en période !"
- "Mais que veux-tu dire par là ?"
- "Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la femme de ménage le dit à papa, il cesse de l'embêter..."

Moralité : Ne rien faire devant les enfants !!!!

[BRIAND]

NOUVEAUTÉS !!!
Le goût des bonnes capotes...
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... parfum Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...

[BRIAND]

Pour les charmantes hôtesses du Centre Alma de Rennes. Elles aussi aiment les blagues.
UN BON BRETON !!! (vous l'aimez la voilà)
Un matin,un petit village Breton se rend compte que le diable est perché sur le clocher de leur église. Tous les habitants sont réunis pour observer le démon. Le curé demande
- Mais comment est il monté ?
Une des paroissiennes répond en rougissant:
- Comme un taureau, mon père...

[BRIAND]

Toujours écouter les anciens !!!
Un jeune prêtre est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de b..... la belle Lola, mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond : Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents couillon !

[BRIAND]

Deux gamins se retrouvent le lundi à l'école.
- Merde, dit le 1er, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une fille en vélo. Elle engage la conversation, tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et me dit : " Prends ce que tu veux ... " Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

[BRIAND]

A éviter de dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parle de mon herpes ?
Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

[BRIAND]

Sacré Claudine !!!
Un gars rencontre son copain Marcel, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars Marcel lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça ?
- Claudine ma femme.
- Ta femme? Claudine ? Quand? Comment ? Pourquoi?
- Je suis derrière elle, qui porte une mini-jupe, elle se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, mon sang boue,je perds le contrôle, j'agrippe ma Claudine, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Elle est pourtant pas froide ta bergère ?
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça ?
- Au SUPER U , oui.

[BRIAND]

Manuel, où est ton frère ?
- Je l'ai mis dans le frigo.
- Mais t'es fou, il va attraper froid !
- T'en fais pas, j'ai fermé la porte.

Un couple va au cinéma et demande à la caissière :
- Deux billets, s'il vous plaît.
- C'est pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour ma femme et moi !

La petite Julie appelle sa mère, apeurée :
- Maman ! L'armoire de ma chambre est tombée !
- Préviens ton père !
- Il le sait, il est dessous !

[BRIAND]

Bourreau d'enfant !!!!
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.
C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

[BRIAND]

Alfred c'est le meilleur !!!!!
C'est l'instituteur qui demande à ses élèves est ce qu'un de vous peut me donner un exemple de quelque chose de comestible ?
Allez toi Gaétan. Le camembert ! bien dit l'instituteur
Alfred peux tu me donner un exemple aussi ? Oui Monsieur .
La bougie Monsieur !
La bougie Alfred mais c'est pas comestible ! Mais si Monsieur mais si. Ah! bon et pourquoi ?. Parce que Monsieur, hier soir Papa a dit à maman éteint la bougie chérie qu'on s'en paye une tranche.

[BRIAND]

Quel gros c..
Marcel rentre du travail et trouve sa Germaine nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! C'est bien, hein !
- Ah oui, ricane Marcel, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

[BRIAND]

Communiqué du Vatican.
Nous informons les croyants
Qu'être au lit, à poil,
Avec quelqu'un et crier
Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu !
NE SERA JAMAIS
Considéré comme une prière.

[BRIAND]

Le goût des choses !!!
Un homme va en consultation chez son médecin pour un mal de dos… Surprise, à la place de son vieux médecin de famille, il découvre une jeune et charmante remplaçante qui lui dit :
– Déshabillez-vous !
Un peu embarrassée, l’homme s’exécute et la remplaçante lui dit alors :
– N’ayez crainte, je suis très professionnelle. Dites-moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier !
– Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût…