Belle-mère !!!!!
Un homme rentre chez un armurier :
- Vite ! Je veux acheter un revolver ! Je n'en peux plus... Il faut que je tue ma belle-mère !
- Me permettez-vous de vous donner un conseil ? Attendez donc demain pour passer à l'acte !
- Pourquoi ?
- Parce que, dans l'état de nervosité où vous êtes, vous risqueriez de la rater !
Puceau ???
Un jeune garçon se promène dans une rue étroite et plutôt mal famée. Une prostituée s'approche et lui demande :
– Pompier ?
Il est plutôt surpris et se contente de répondre :
- Non ! Étudiant en droit.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Les vacances !!!!
Deux copains parlent de leurs vacances :
- Quoi ? Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes !
- Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !
Le Père Noêl !!!
Un enfant écrit au Père Noël :
- Cher Père Noël, pour Noël, mon voeux le plus cher serait d'avoir une petite soeur.
Réponse du Père Noël :
- Pas de problème, envoie-moi ta mère !
Deux copains parlent de leurs vacances :
- Quoi ? Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes !
- Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !
Le Père Noêl !!!
Un enfant écrit au Père Noël :
- Cher Père Noël, pour Noël, mon voeux le plus cher serait d'avoir une petite soeur.
Réponse du Père Noël :
- Pas de problème, envoie-moi ta mère !
Re: Ah les bonnes blagues....
Un client se présente au comptoir de parfums...
− J'aimerais acheter un flacon d'un bon parfum pour l'anniversaire de mon épouse !
− Une p'tite surprise pour votre épouse !
− Non, une GROSSE... Ma femme s'attend à un manteau de vison !
Une femme appelle le docteur BEZE
− Docteur !!! vous devez venir vite à la maison mon Marcel à un gros problème.
− Que se passe t'il ?
− Eh bien ! Il a les testicules gonflées comme des melons !!!
− Tant mieux ! Je ne me déplace pas pour des prunes.
Vous souffrez de polyarthrite appelez le 0 800 001 159 ( gratuit )
− J'aimerais acheter un flacon d'un bon parfum pour l'anniversaire de mon épouse !
− Une p'tite surprise pour votre épouse !
− Non, une GROSSE... Ma femme s'attend à un manteau de vison !
Une femme appelle le docteur BEZE
− Docteur !!! vous devez venir vite à la maison mon Marcel à un gros problème.
− Que se passe t'il ?
− Eh bien ! Il a les testicules gonflées comme des melons !!!
− Tant mieux ! Je ne me déplace pas pour des prunes.
Vous souffrez de polyarthrite appelez le 0 800 001 159 ( gratuit )
Re: Ah les bonnes blagues....
Quatre petites pour la soirée !!!!
Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !
Un couple sous tension après une récente dispute, ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit : « réveille-moi à 7 heures ».
Le lendemain à 10 heures, l'homme se réveille furieux et aperçoit un mot au chevet du lit : « debout ! Il est 7 heures ».
Un docteur à son patient :
Le soir, avant de vous coucher, laisser vos soucis au pied du lit
Mais, je ne peux pas docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !..
A l'école, le maître rend les copies et prend à pars l'un de ses élèves :
Allez, mon petit Stéphane, avoue que ton père t'a aidé à faire ce devoir !
Pas du tout, M'sieur, je vous le jure...
C'est bien vrai, tu es sûr ?
Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul...
Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !
Un couple sous tension après une récente dispute, ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit : « réveille-moi à 7 heures ».
Le lendemain à 10 heures, l'homme se réveille furieux et aperçoit un mot au chevet du lit : « debout ! Il est 7 heures ».
Un docteur à son patient :
Le soir, avant de vous coucher, laisser vos soucis au pied du lit
Mais, je ne peux pas docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !..
A l'école, le maître rend les copies et prend à pars l'un de ses élèves :
Allez, mon petit Stéphane, avoue que ton père t'a aidé à faire ce devoir !
Pas du tout, M'sieur, je vous le jure...
C'est bien vrai, tu es sûr ?
Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul...
Re: Ah les bonnes blagues....
Chez le Docteur !!!
C'est un gars d'un certain âge qui va voir le toubib.
-Je voudrais savoir si je vais devenir centenaire, docteur ?
Le médecin lui répond :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non , répond le gars.
- Est-ce que vous sortez souvent , allez en boite , jouez au casino ?
- Pas du tout , répond l'autre.
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extrêmes ?
- Absolument, répond l'autre.
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires différentes ?
- Non ,rien de tout cela répond l'autre.
- Alors, lui dit le médecin , qu'est-ce que vous voulez vous faire ch*er à devenir centenaire !
C'est un gars d'un certain âge qui va voir le toubib.
-Je voudrais savoir si je vais devenir centenaire, docteur ?
Le médecin lui répond :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non , répond le gars.
- Est-ce que vous sortez souvent , allez en boite , jouez au casino ?
- Pas du tout , répond l'autre.
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extrêmes ?
- Absolument, répond l'autre.
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires différentes ?
- Non ,rien de tout cela répond l'autre.
- Alors, lui dit le médecin , qu'est-ce que vous voulez vous faire ch*er à devenir centenaire !
Re: Ah les bonnes blagues....
Le tatouage de Marcel !!!!
Le petit Marcel rentre chez lui un peu tard.
Sa femme Véro, un peu agacée, lui demande immédiatement des explications.
- En fait, j'ai été me faire tatouer !
La Véro hurle :
- Un tatouage ! Tu plaisantes ? T'es vraiment un sale con ! Et où as-tu été te faire tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur la zigounette !
- Tu déconnes ? Ah on peut vraiment dire que t'es le roi des rois toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ?
- Oh c'est simple en fait. D'abord parce que j'aime voir mon argent grossir... Ensuite parce que j'aime bien jouer avec mon argent... Et enfin parce que comme ça tu pourras venir me pomper cents euros quand tu voudras.
Le petit Marcel rentre chez lui un peu tard.
Sa femme Véro, un peu agacée, lui demande immédiatement des explications.
- En fait, j'ai été me faire tatouer !
La Véro hurle :
- Un tatouage ! Tu plaisantes ? T'es vraiment un sale con ! Et où as-tu été te faire tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur la zigounette !
- Tu déconnes ? Ah on peut vraiment dire que t'es le roi des rois toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ?
- Oh c'est simple en fait. D'abord parce que j'aime voir mon argent grossir... Ensuite parce que j'aime bien jouer avec mon argent... Et enfin parce que comme ça tu pourras venir me pomper cents euros quand tu voudras.
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas la bonne taille !!!!
Papa, dit un jeune puceau qui a tiré son premier coup la veille, je dois te faire une confidence :
- Avant de sortir avec Christine, hier, je t'avais emprunté un de tes préservatifs que tu ranges dans le tiroir de ta table de nuit. C’était pour ma première fois, tu comprends…
- Ça, alors ! fait le père furieux.
Puis, se radoucissant, il questionne :
- J'espère, au moins, que tu as passé une bonne soirée ?
- Pas tellement, c'est la taille au-dessus qu'il m'aurait fallu.
Papa, dit un jeune puceau qui a tiré son premier coup la veille, je dois te faire une confidence :
- Avant de sortir avec Christine, hier, je t'avais emprunté un de tes préservatifs que tu ranges dans le tiroir de ta table de nuit. C’était pour ma première fois, tu comprends…
- Ça, alors ! fait le père furieux.
Puis, se radoucissant, il questionne :
- J'espère, au moins, que tu as passé une bonne soirée ?
- Pas tellement, c'est la taille au-dessus qu'il m'aurait fallu.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les histoires !!!
Ginette raconte à une amie qu'elle avait organisé une grande réception !
J'avais invité Albert qui avait bu et racontait des blagues si cochonnes que je l'ai jeté dehors.... - Vous avez bien fait ! En voilà des façons !
- Et comment s'est terminé la soirée ?
- Très mal ma pauvre ! Tous mes autres invités l'ont suivi pour entendre ses histoires !
Ginette raconte à une amie qu'elle avait organisé une grande réception !
J'avais invité Albert qui avait bu et racontait des blagues si cochonnes que je l'ai jeté dehors.... - Vous avez bien fait ! En voilà des façons !
- Et comment s'est terminé la soirée ?
- Très mal ma pauvre ! Tous mes autres invités l'ont suivi pour entendre ses histoires !
Re: Ah les bonnes blagues....
La belle nana Bretonne ....
C'est Pascal qui est dans une boite de nuit du côté de Lorient, et qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre une porte, la referme à clé, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de belle femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il se relève s'approche et lit : Arrête nigaud, si tu continue, tu vas faire à côté du trou...
C'est Pascal qui est dans une boite de nuit du côté de Lorient, et qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre une porte, la referme à clé, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de belle femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il se relève s'approche et lit : Arrête nigaud, si tu continue, tu vas faire à côté du trou...
Re: Ah les bonnes blagues....
Le Feu ou ?
Marcel en voiture se fait arrêter par un policier pour avoir grillé un feu rouge:
Le policier lui dit:
- "Mais enfin monsieur, vous avez grillé un feu rouge !"
- "Excusez moi monsieur le policier, je suis daltonien"
- "Et alors ! Il n'y a pas de feu rouge en Daltonie ?"
Marcel en voiture se fait arrêter par un policier pour avoir grillé un feu rouge:
Le policier lui dit:
- "Mais enfin monsieur, vous avez grillé un feu rouge !"
- "Excusez moi monsieur le policier, je suis daltonien"
- "Et alors ! Il n'y a pas de feu rouge en Daltonie ?"
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah les jeunes !!!
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !
Re: Ah les bonnes blagues....
Les anti-inflammatoires !!!
Mon voisin nous a quitté
Il avait décidé de se faire incinérer.
Le cercueil brûle mais pas le corps de notre bon voisin.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil , le cercueil brûle mais pas notre voisin, un brave garçon touché lui aussi par la polyarthrite.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait plus de 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
Mon voisin nous a quitté
Il avait décidé de se faire incinérer.
Le cercueil brûle mais pas le corps de notre bon voisin.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil , le cercueil brûle mais pas notre voisin, un brave garçon touché lui aussi par la polyarthrite.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait plus de 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
Re: Ah les bonnes blagues....
Mamie à la télé !!!
Une vielle dame concourt à un jeu télévisé:
Question de culture générale ! dit l'animateur.
Madame, pour un million, qu'a dit Ève à Adam, lors de leur première nuit ? réfléchissez bien...
La vielle dame cherche, cherche, puis secoue la tête...
Oh là là, c'est dur...
Bonne réponse !
Une vielle dame concourt à un jeu télévisé:
Question de culture générale ! dit l'animateur.
Madame, pour un million, qu'a dit Ève à Adam, lors de leur première nuit ? réfléchissez bien...
La vielle dame cherche, cherche, puis secoue la tête...
Oh là là, c'est dur...
Bonne réponse !
Re: Ah les bonnes blagues....
Trois petites pour commencer la semaine !!
Un homme va consulter une voyante. La voyante :
- Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
- Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
- Ça, c'est ce que VOUS croyez.
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?
- C'est mon mari !
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...
Un homme va consulter une voyante. La voyante :
- Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
- Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
- Ça, c'est ce que VOUS croyez.
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?
- C'est mon mari !
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...
Re: Ah les bonnes blagues....
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse vrai
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse vrai