Quelques petites pour les vacances !!!
Quel est le sport le plus fruité ?
- C'est la boxe.
Quand tu te prends une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes, et tu ne peux plus ramener ta fraise.
Une nana arrive en pleurs chez sa meilleure amie. Celle-ci lui demande :
- Mais que t'arrive-t-il, ma chérie ?
- C'est Juju. Ce matin, ce salaud m'a dit qu'il me quittait, et il m'a offert une bague en cadeau de séparation !
- Ah bon ? Et une bague en quoi ?
- Devine...En plaqué !
A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !
Dans le vagin ??
« Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre
au fond du vagin… mais comme je n’ai pas trouvé
le vagin, je les ai fait fondre dans une casserole… »
Deux anges assis sur le bord d'un nuage discutent.
- Comment êtes-vous venu ici ?
- Très facilement. Je conduisais sur la nationale 7 et ma femme m'a dit "passe-moi le volant, tu seras un ange..."
Un ivrogne ricane, en remplissant sa déclaration de revenus :
- Elle est bien bonne, dit-il à sa femme.
Ils me demandent si j'ai une résidence secondaire.
Qu'est-ce que je peux marquer comme adresse ?
- Inscris l'adresse d'ici, lui conseille-t-elle.
Et comme résidence principale, tu n'as qu'à mettre celle du Café de la Gare où tu passes toutes tes journées.
Robert se promène dans une rue étroite et plutôt mal famée. Une prostituée s'approche et lui demande :
– Pompier ?
Il est plutôt surpris et se contente de répondre :
- Non ! Étudiant en droit.
C'est un nain qui se tape une grosse, et la grosse de lui dire :
- Non ! là t'es dans un pli !
il retente le coup...
- Non ! là t'es dans un pli !
il retente.
- Non ! t'es dans un plis !
il retente le coup....
- Non ! là t'es dans un pli !
Le nain excédé :
- C'est pas un c*l qu't'as, c'est un accordéon !
Un jeune couple rentre de voyage de noces. Le pauvre Michel est complètement épuisé, en le voyant sa belle mère s'écrie :
– Ah mon Dieu, mon gendre ! Quelle mauvaise mine vous avez !
– Oh ! belle-maman, la mine c'est rien. Si vous voyez le crayon !
Je ralentis les blagues merci de me remplacer. je vais reprendre mon livre concernant ma vie, et mon vécu de 44 années de quatre pathologies graves ....
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
COMMENT SOIGNER LA CONSTIPATION ( pas dans la polyarthrite ) !!!
Une jeune religieuse ( sœur Marie Françoise de Monsac ) se sauve du couvent et arrive chez l'épicier du coin le Père machin.
– Je voudrais s'il vous plait une bouteille de whisky....
– Ma sœur, s'étonne l'épicier, je croyais que les religieuses ne buvaient pas d'alcool !
– C'est spécial. C'est pour soigner la constipation de notre mère supérieure.
L'épicier, sans broncher lui vend une bouteille de scoth corsé. Deux heures plus tard, à la fermeture, il la croise dans la rue titubante et la bouteille aux trois quarts vide.
– Eh bien ma sœur ! Vous avez une drôle de façon de soigner la constipation de votre mère supérieure ?
Et la jeune none répond d'une voix pâteuse :
– Parfaitement, mmoonsieur l'ééépicicier, quand eeeelle va me voir dans cceet état, càvaaa la faire chiiiier.
Une jeune religieuse ( sœur Marie Françoise de Monsac ) se sauve du couvent et arrive chez l'épicier du coin le Père machin.
– Je voudrais s'il vous plait une bouteille de whisky....
– Ma sœur, s'étonne l'épicier, je croyais que les religieuses ne buvaient pas d'alcool !
– C'est spécial. C'est pour soigner la constipation de notre mère supérieure.
L'épicier, sans broncher lui vend une bouteille de scoth corsé. Deux heures plus tard, à la fermeture, il la croise dans la rue titubante et la bouteille aux trois quarts vide.
– Eh bien ma sœur ! Vous avez une drôle de façon de soigner la constipation de votre mère supérieure ?
Et la jeune none répond d'une voix pâteuse :
– Parfaitement, mmoonsieur l'ééépicicier, quand eeeelle va me voir dans cceet état, càvaaa la faire chiiiier.
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est TRISTE d'avoir les jambes coupées !!!
C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!!
Toto vient trouver sa mère et lui dit :
– Dis-maman est-ce que le cœur à des cuisses ?
– Qu'est-ce que tu racontes là ?
– Je voudrais bien le savoir.
– Pour quelle raison ?
– Parce que tout à l'heure, je suis passé devant la chambre de la bonne, et j'ai entendu papa qui disait :
« Écarte bien les cuisses mon petit cœur »
Toto vient trouver sa mère et lui dit :
– Dis-maman est-ce que le cœur à des cuisses ?
– Qu'est-ce que tu racontes là ?
– Je voudrais bien le savoir.
– Pour quelle raison ?
– Parce que tout à l'heure, je suis passé devant la chambre de la bonne, et j'ai entendu papa qui disait :
« Écarte bien les cuisses mon petit cœur »
Re: Ah les bonnes blagues....
On copie sur les Corses !!!
Deux Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Ah ! ha ha, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
Deux Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Ah ! ha ha, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
Re: Ah les bonnes blagues....
L'ORGASME !!!!!!!!!! ( pour Chantal la petite nouvelle du Havre )
Qu'est-ce qu'un orgasme positif ?
- oh oui, oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiii
Qu'est-ce qu'un orgasme négatif?
- oh non, oh nooooooooooonnnnnnn
Qu'est-ce qu'un orgasme ecclésiastique?
- oh mon dieu, oh mon diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieuuuuuuuuuuuuu
Qu'est-ce qu'un orgasme simulé?
- oh 'le nom d'un ami', 'oh amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa'
Qu'est-ce qu'un orgasme positif ?
- oh oui, oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiii
Qu'est-ce qu'un orgasme négatif?
- oh non, oh nooooooooooonnnnnnn
Qu'est-ce qu'un orgasme ecclésiastique?
- oh mon dieu, oh mon diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieuuuuuuuuuuuuu
Qu'est-ce qu'un orgasme simulé?
- oh 'le nom d'un ami', 'oh amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa'
Re: Ah les bonnes blagues....
QUELLE CUITE !!!
Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ...
une cuite phénoménale!!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...
- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire.....................
Tout à coup elle se met à pipi ...
Elle lui dit :
Ne pleure pas put... !!!
Je ne suis pas en train de te gronder ... !!! On cause
Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ...
une cuite phénoménale!!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...
- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire.....................
Tout à coup elle se met à pipi ...
Elle lui dit :
Ne pleure pas put... !!!
Je ne suis pas en train de te gronder ... !!! On cause
Re: Ah les bonnes blagues....
LE JARDINIER !!!
Le bon NENEST jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé le père fabié demande :
- Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
- Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
- Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
- Je ne m'en rappelle plus !
- Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.
Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse.
Un deuxième curé arrive le père Barnabé et demande :
- Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
- Oui, je connais Pierre et Jean... - Vous n'en connaissez pas d'autres ?
- Euh, euh, si ! Black et Decker
Le bon NENEST jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé le père fabié demande :
- Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
- Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
- Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
- Je ne m'en rappelle plus !
- Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.
Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse.
Un deuxième curé arrive le père Barnabé et demande :
- Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
- Oui, je connais Pierre et Jean... - Vous n'en connaissez pas d'autres ?
- Euh, euh, si ! Black et Decker
Re: Ah les bonnes blagues....
PERDU DANS LE DESERT !!!!
Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d'un chameau.
Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne.
Malheureusement il a très envie de faire l'amour.....et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.
Il se met à l'arrière, il lève la queue et... raté, le chameau s'en va! Il recommence et recommence sans succès.
Jusqu'au moment ou un avion se atterrit en catastrophe ... et une superbe poupée descend.
Elle s'approche de lui et dit :
"Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion..."
L'homme se lance sur l'avion et du premier coup il le répare.
La dame demande très sensuelle :
"Que voulez-vous de moi ?"
Et le Monsieur lui dit : "vous pourriez me tenir mon chameau s'il vous plaît ?"
Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d'un chameau.
Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne.
Malheureusement il a très envie de faire l'amour.....et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.
Il se met à l'arrière, il lève la queue et... raté, le chameau s'en va! Il recommence et recommence sans succès.
Jusqu'au moment ou un avion se atterrit en catastrophe ... et une superbe poupée descend.
Elle s'approche de lui et dit :
"Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion..."
L'homme se lance sur l'avion et du premier coup il le répare.
La dame demande très sensuelle :
"Que voulez-vous de moi ?"
Et le Monsieur lui dit : "vous pourriez me tenir mon chameau s'il vous plaît ?"
Re: Ah les bonnes blagues....
Ingénieur Breton !
Un Breton suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuillère ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse. Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva un bol rempli .........de beurre.
Un Breton suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuillère ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse. Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva un bol rempli .........de beurre.
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci de m'avoir envoyé cette blague mon ami.
Je viens d’inventer une Blague à l’instant !!!! Rire . et sans cliquer sur les liens
C’est Néné qui va faire un achat dans un magasin.
Il arrive à la caisse pour régler, rempli son chèque et dit à la caissière.
( Vous avez un tampon ? )
Non non lui répond –elle, je n’ai pas mes règles !!!
Je viens d’inventer une Blague à l’instant !!!! Rire . et sans cliquer sur les liens
C’est Néné qui va faire un achat dans un magasin.
Il arrive à la caisse pour régler, rempli son chèque et dit à la caissière.
( Vous avez un tampon ? )
Non non lui répond –elle, je n’ai pas mes règles !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
PETITES ANNONCES RIGOLOTES...
Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.
Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles.
Astronaute recherche femme lunatique.
Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.
Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.
Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur ; il voudrait devenir écrivain.
Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse ''au séant'' immense.
Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...
Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.
Femme perdue cherche cartographe. But : Pour planifier leur futur.
Artificier cherche femme canon.
Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente ; Le bon numéro quoi ! But : Laissons le hasard en décider.
Homme aveugle recherche femme aveugle. But : On verra.
Homme frisé recherche femme cannibale. But : se faire manger la laine sur le dos !
Chanteuse recherche homme politique. But : chantage...
Homme suicidaire recherche femme déprimée. But : Partir ensemble.
Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.
Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles.
Astronaute recherche femme lunatique.
Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.
Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.
Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur ; il voudrait devenir écrivain.
Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse ''au séant'' immense.
Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...
Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.
Femme perdue cherche cartographe. But : Pour planifier leur futur.
Artificier cherche femme canon.
Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente ; Le bon numéro quoi ! But : Laissons le hasard en décider.
Homme aveugle recherche femme aveugle. But : On verra.
Homme frisé recherche femme cannibale. But : se faire manger la laine sur le dos !
Chanteuse recherche homme politique. But : chantage...
Homme suicidaire recherche femme déprimée. But : Partir ensemble.
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinette !!!
Que prenez-vous dans la main ?
Qui vous glisse entre les doigts ?
Qui vous froootte le long du corps ?
Qui rentre dans un trou ?
Et qui peut vous coûter cher ?
Cherchez un peu ou réponse demain...Ce n'est pas un savon
Que prenez-vous dans la main ?
Qui vous glisse entre les doigts ?
Qui vous froootte le long du corps ?
Qui rentre dans un trou ?
Et qui peut vous coûter cher ?
Cherchez un peu ou réponse demain...Ce n'est pas un savon
Re: Ah les bonnes blagues....
PLUS DE GLACONS !!!!
A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!!
Une étude européenne a mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque le Cœur !
Rhum + Glaçons = Attaque le cerveau !
Pastis + Glaçons = Attaque le Foie!
Whisky + Glaçons = Attaque les reins !
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !
A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!!
Une étude européenne a mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque le Cœur !
Rhum + Glaçons = Attaque le cerveau !
Pastis + Glaçons = Attaque le Foie!
Whisky + Glaçons = Attaque les reins !
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !
Re: Ah les bonnes blagues....
Théorie de Cicéron (106 Av JC à 43 Av JC)
La société est ainsi faite :
1 - Le pauvre : il travaille
2 - Le riche : il exploite le 1
3 - Le soldat : il défend les deux
4 - Le contribuable : il paye pour les trois
5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre
6 - Le poivrot : il boit pour les cinq
7 - Le banquier : il escroque les six
8 - L'avocat : il trompe les sept
9 - Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix .
Depuis deux mille ans, le monde n'a pas changé !
La société est ainsi faite :
1 - Le pauvre : il travaille
2 - Le riche : il exploite le 1
3 - Le soldat : il défend les deux
4 - Le contribuable : il paye pour les trois
5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre
6 - Le poivrot : il boit pour les cinq
7 - Le banquier : il escroque les six
8 - L'avocat : il trompe les sept
9 - Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix .
Depuis deux mille ans, le monde n'a pas changé !