Excellentes !!!!
Comment être sûr d'énerver une femme ?
- Chéri tu regardes quoi à la télé ?
Vous répondez : La poussière !
Quelles sont les trois choses les plus affreuses dans la vie ?
- Le café brûlant !
- Le champagne tiède !
- Et les femmes froides !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle famille !!!!
Au mariage de Marilou avec Jean-Lou il y avait un petit garçon en face de moi qui n'arrêtait pas de pleurer.
Véro sa maman lui demande pourquoi il pleurait
– j'ai envie de faire pipi
– Viens mon chéri je t'enméne
– Je veux pas (en criant)
Laisse nous tranquille si tu n'as pas envie.
Deux minutes après il recommence.
– J'ai envie de faire pipi
Véro en colère lui dit : tu viens ou tu nous fiches la paix.
– Je veux que çà soit grand'mère
En voilà des façons, et pourquoi grand-mère ?
– Parce qu'elle tremble.....
Au mariage de Marilou avec Jean-Lou il y avait un petit garçon en face de moi qui n'arrêtait pas de pleurer.
Véro sa maman lui demande pourquoi il pleurait
– j'ai envie de faire pipi
– Viens mon chéri je t'enméne
– Je veux pas (en criant)
Laisse nous tranquille si tu n'as pas envie.
Deux minutes après il recommence.
– J'ai envie de faire pipi
Véro en colère lui dit : tu viens ou tu nous fiches la paix.
– Je veux que çà soit grand'mère
En voilà des façons, et pourquoi grand-mère ?
– Parce qu'elle tremble.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Conférence !!!
Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre :
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. Selon vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l’eau.
- Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne !
Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre :
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. Selon vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l’eau.
- Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne !
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est une bonne stagiaire !!!
Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci.
il entre et demande à sa stagiaire :
- Qui est cet homme à l'entrée ?
- Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !
- Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif.
Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!
Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci.
il entre et demande à sa stagiaire :
- Qui est cet homme à l'entrée ?
- Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !
- Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif.
Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Histoires de fesses !!!
Que dit une fesse droite en colère à une fesse gauche ?
– Ça va chi*r entre nous !!
Que dit une fesse droite écœurée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça pue dans le couloir ?
Que dit une fesse droite anxieuse à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça sent le gaz ?
Que dit une fesse droite blasée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas qu’entre nous c’est la mer** ?
Que dit une fesse droite en colère à une fesse gauche ?
– Ça va chi*r entre nous !!
Que dit une fesse droite écœurée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça pue dans le couloir ?
Que dit une fesse droite anxieuse à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça sent le gaz ?
Que dit une fesse droite blasée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas qu’entre nous c’est la mer** ?
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est nous les gars de la marine !!!!
Un jeune marin part pour six mois en mer, c'est long.....
Au bout de quelques semaines, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux mais lui, sa copine commence à manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Vous venez me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, vous mettez simplement votre zizi dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il retourne voir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi mon capitaine?
- Parce que c'est à votre tour d'être dans le tonneau...
Un jeune marin part pour six mois en mer, c'est long.....
Au bout de quelques semaines, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux mais lui, sa copine commence à manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Vous venez me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, vous mettez simplement votre zizi dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il retourne voir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi mon capitaine?
- Parce que c'est à votre tour d'être dans le tonneau...
Re: Ah les bonnes blagues....
UNE BONNE POUR TOUS
Un brave homme avait pour nom de famille « FORMIDABLE » Il est évident que durant toute sa vie, il fut l'objet de moqueries en tout genre. Vers la fin de sa vie, malade, il demande à sa femme :
Toute ma vie j'ai entendu des tas de bêtises à cause de mon nom. A ma mort, je ne veux pas que çà continue. Alors, je te demande de ne pas inscrire mon nom sur ma tombe. Peu de temps après le pauvre monsieur FORMIDABLE décède.
Sa femme désire respecter les dernières volontés de son mari. En conséquence, sur la plaque tombale on lui demande de mettre quelque chose. Alors elle fait inscrire cette phrase « Ci-gît mon mari qui ne m'a jamais trompée »
Depuis ce jour là, tous les gens qui passent devant cette tombe lisent l'inscription gravée et s'écrient : « ÇA C 'EST FORMIDABLE »
Un brave homme avait pour nom de famille « FORMIDABLE » Il est évident que durant toute sa vie, il fut l'objet de moqueries en tout genre. Vers la fin de sa vie, malade, il demande à sa femme :
Toute ma vie j'ai entendu des tas de bêtises à cause de mon nom. A ma mort, je ne veux pas que çà continue. Alors, je te demande de ne pas inscrire mon nom sur ma tombe. Peu de temps après le pauvre monsieur FORMIDABLE décède.
Sa femme désire respecter les dernières volontés de son mari. En conséquence, sur la plaque tombale on lui demande de mettre quelque chose. Alors elle fait inscrire cette phrase « Ci-gît mon mari qui ne m'a jamais trompée »
Depuis ce jour là, tous les gens qui passent devant cette tombe lisent l'inscription gravée et s'écrient : « ÇA C 'EST FORMIDABLE »
Re: Ah les bonnes blagues....
La passion conjugale !!!
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.
Erreur docteur !!!
Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ? »
Réponse de la dame : « non, il a une ford escort »…
Curieux !!!
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »
C'est peut-être Poulidor !!!
Le jeune marié arrive dans la chambre à coucher
en portant son pyjama tout jaune.
La mariée lui dit : « Tu ne devrais pas mettre
le maillot jaune, parce que t’es pas le premier ! »
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.
Erreur docteur !!!
Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ? »
Réponse de la dame : « non, il a une ford escort »…
Curieux !!!
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »
C'est peut-être Poulidor !!!
Le jeune marié arrive dans la chambre à coucher
en portant son pyjama tout jaune.
La mariée lui dit : « Tu ne devrais pas mettre
le maillot jaune, parce que t’es pas le premier ! »
Re: Ah les bonnes blagues....
Police !!!
C'est un agent de police à St-Malo qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police Nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !
Le diable !!!!!
Un matin,un petit village Breton se rend compte que le diable est perché sur le clocher de leur église. Tous les habitants sont réunis pour observer le démon. Le curé demande
- Mais comment est il monté ?
Une des paroissiennes répond en rougissant:
- Comme un taureau, mon père..
C'est un agent de police à St-Malo qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police Nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !
Le diable !!!!!
Un matin,un petit village Breton se rend compte que le diable est perché sur le clocher de leur église. Tous les habitants sont réunis pour observer le démon. Le curé demande
- Mais comment est il monté ?
Une des paroissiennes répond en rougissant:
- Comme un taureau, mon père..
Re: Ah les bonnes blagues....
50 ANS DE FERNANDO ( on s'en souviendra )
Je me suis réveillé ce jour et j'avais 50 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit : « joyeux anniversaire !! ». J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s'étaient pas rappelés.
A midi, ma secrétaire m'a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? »
J'ai répondu : « Quelle question ! » ... Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j'aurais l'occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues ...
... Et moi j'étais comme un con, à poil dans son salon !!! ( couillon )
Je me suis réveillé ce jour et j'avais 50 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit : « joyeux anniversaire !! ». J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s'étaient pas rappelés.
A midi, ma secrétaire m'a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? »
J'ai répondu : « Quelle question ! » ... Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j'aurais l'occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues ...
... Et moi j'étais comme un con, à poil dans son salon !!! ( couillon )
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est un BON prêtre le père Marcel !!!
C'est la fin de la messe...et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
- Écoute Jojo...
Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde...
évite de me dire : « Merci papa »
C'est beau l'amour !!!
Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
Il dit: “Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi”
Sa femme lui répond : “C’est toi ou le vin qui parle ?”
Il répondit : “C’est moi ..... qui parle au vin"
C'est la fin de la messe...et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
- Écoute Jojo...
Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde...
évite de me dire : « Merci papa »
C'est beau l'amour !!!
Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
Il dit: “Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi”
Sa femme lui répond : “C’est toi ou le vin qui parle ?”
Il répondit : “C’est moi ..... qui parle au vin"
Re: Ah les bonnes blagues....
A Pigalle, deux dames de petite vertu bavardent en attendant le client.
– Je suis crevée ! Je suis montée plus de vingt cinq fois aujourd'hui !
– Oh ! Mon Dieu ! Je plains tes pauvres pieds.
Jeanne roule à plus de 100 à l'heure et à Paris.
Marius un gendarme l'arrête.
– Madame, vous faites bien plus de 50 !
– Oh ! C'est pas possible monsieur l'agent, c'est mon chapeau qui me vieillit.
François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupèse les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
– Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
Une dame de demande à va vielle amie !
Ça ne te dérange pas qu'a soixante-dix ans passés, ton mari coure après les jeunes femmes ?
- Pourquoi çà me dérangerait ? Les chiens courent tout le temps après les vélos, ils ne les montent jamais....
A la fac de médecine !!!
Mademoiselle, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et la fille toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
– Je suis crevée ! Je suis montée plus de vingt cinq fois aujourd'hui !
– Oh ! Mon Dieu ! Je plains tes pauvres pieds.
Jeanne roule à plus de 100 à l'heure et à Paris.
Marius un gendarme l'arrête.
– Madame, vous faites bien plus de 50 !
– Oh ! C'est pas possible monsieur l'agent, c'est mon chapeau qui me vieillit.
François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupèse les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
– Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
Une dame de demande à va vielle amie !
Ça ne te dérange pas qu'a soixante-dix ans passés, ton mari coure après les jeunes femmes ?
- Pourquoi çà me dérangerait ? Les chiens courent tout le temps après les vélos, ils ne les montent jamais....
A la fac de médecine !!!
Mademoiselle, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et la fille toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
Re: Ah les bonnes blagues....
Attention à la vitesse !!!
Marcel paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion
se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan,
en montrant son capot : "il y a 200 chevaux là-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?"
Marcel paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion
se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan,
en montrant son capot : "il y a 200 chevaux là-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?"
Re: Ah les bonnes blagues....
AH LES LUNETTES !!!!!!
Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent
Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent
Re: Ah les bonnes blagues....
Au boulot !!!!
Un macro s'approche dans la rue de l'une de ses femmes.
- Que se passe-t-il ? Pourquoi ne travaillez-vous pas en ce moment ?
- Il n'y a personne sur ce trottoir pour me faire travailler chef !
- Personne ! traversez la rue et vous allez en trouver du travail !
(Cela dit, le macro avait raison ! et Ma....peut-être aussi)
Un macro s'approche dans la rue de l'une de ses femmes.
- Que se passe-t-il ? Pourquoi ne travaillez-vous pas en ce moment ?
- Il n'y a personne sur ce trottoir pour me faire travailler chef !
- Personne ! traversez la rue et vous allez en trouver du travail !
(Cela dit, le macro avait raison ! et Ma....peut-être aussi)