Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

MONSEIGNEUR EN VISITE !!!!
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t-il au prêtre.
- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche t-elle ?
- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

[BRIAND]

Le petit veau !!!
Un parisien a repéré une maison de campagne près de Limoges et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé !
- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?

[BRIAND]

Le policier olé olé !!!!
Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20 euros.L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

[BRIAND]

TROIS PETITES !!!
Quel est le plus petit filet de pêche du monde ?
Réponse : le string car on y trouve:
- de la moule
- de la raie
- du barbu
- et y a plein de maquereaux qui tournent autour.

Carole dit à son père:
- Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.
- Ah bon ?
- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq

Monsieur BEZ demande à sa femme:
- Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- heu, je sais pas...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident, Quelqu'un la repêche , c'est une catastrophe."

[BRIAND]

LES DIX COMMANDEMENTS DES TOILETTES
1 - ce lieu tu respecteras
2 - station prolongée tu ne feras pas
3 - pas a coter tu viseras
4 - de gros bouquin tu n'emporteras
5 - du bon papier tu utiliseras
6 - mais une seul feuille à la fois tu prendras
7 - la chasse d'eau tu tireras
8 - en sortant,la fenêtre tu ouvriras
9 - un parfum tu disperseras
10 - si le besoin s'en fait sentir tu y reviendras
NOUVEAU :
Par mesure d'économie vous êtes priés d'utiliser les deux faces du papier hygiénique
Le ministère conseille d'utiliser des confétis pour les petits c.....
Quel changement !
MERCI DE VOTRE COLLABORATION ET N'OUBLIEZ PAS D'AFFICHER DANS VOS TOILETTES
Le ministre de l'économie

[BRIAND]

Veuillez aider votre prochain !!!!
Un type complètement bourré rentre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu le pauvre homme, entre aussi dans le confessionnal lui dit :
- Je peux vous aider ?
- C'est pas de refus. Il y a du papier de votre côté ?

[BRIAND]

A LA FACULTE DE MÉDECINE
― Mademoiselle Ginette, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et Pierrette toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.

Le bon éléve c'est TOTO !!!
Une maîtresse d'école demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J'ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l'indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L'imparfait du préservatif lance Toto.

[BRIAND]

DEVINETTES !!!! Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
- Un seul, car au deuxième, on n'est plus a jeun.
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
- Il l'accoste.
Quelle différence entre un yoyo et un téléphone ?
- Le téléphone peut être sans fil.
Quelle différence y a-t'il entre un téléphone portable et un Tampax ?
- Avec le téléphone portable on ne connait pas toujours le con qui est au bout du fil.

Que s'est-il passé en 1111 ?
-L'invasion des Huns.
Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
- Un billet de 500 Euros.
Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
- Une enveloppe pardi !
Qu'est-ce qu'une éclipse ?
- C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
- Entre deux et trois heures.
Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis je ?
- La farce ...

[BRIAND]

DEVINETTES !!!!
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
- Un seul, car au deuxième, on n'est plus a jeun.
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
- Il l'accoste.
Quelle différence entre un yoyo et un téléphone ?
- Le téléphone peut être sans fil.
Quelle différence y a-t'il entre un téléphone portable et un Tampax ?
- Avec le téléphone portable on ne connait pas toujours le con qui est au bout du fil
Que s'est-il passé en 1111 ?
-L'invasion des Huns.
Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
- Un billet de 500 Euros.
Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
- Une enveloppe pardi !
Qu'est-ce qu'une éclipse ?
- C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
- Entre deux et trois heures.
Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis je ?
- La farce ...

[BRIAND]

EN CLASSE !!!
L'institutrice demande à la classe:
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Yvonne ?
- Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

[BRIAND]

NUIT DE NOCE !!!
Nuit de noce, de jeunes mariés vont pour la première fois au lit :
- Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiète pas dit le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille-toi, couche-toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond :
- Non mon chéri, tu n'as pas compris ! Faire l'amour, je sais et plutôt bien... Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison.

[BRIAND]

Trés forts les Américains !!!!
Marcel est allé se promener aux Etats Unis, il lui en est arrivé une bonne.....
Il rentre dans un centre de jeux immense avec des quantités de petites salles, et beaucoup de monde.
Il rentre dans une d'un genre spécial avec un rideau pour assurer la tranquilité sans doute.
Devant lui un espèce de distributeur de boissons avec une ravissante poupée nue sur la façade, et un écriteau ; '' ICI C'EST MIEUX QU'AVEC SA FEMME '' pour un jeton. Notre homme regarde, il y a un trou en bas juste où il faut, alors .... et des lumières scintillantes, que c'est beau....
Notre Marcel est retourné et se dit : Les Américains sont vraiment en avance sur tout, et fonce chercher un jeton à la caisse centrale.
Il revient la place n'est pas prise, et ferme le rideau.
Il baisse son pantalon et rentre sa zigounette dans le trou.
Marcel met son jeton comme dans un distributeur de boisson.
Aie ! Aie ! Aie ! Aie ! Il se met à hurler de douleurs alertant tout le monde.
Savez-vous ce qui lui était arrivé ?
Il avait un bouton de cousu sur le bout.....

[BRIAND]

VIVE LES VACANCES !!!
Famille sur une plage de naturiste
Le petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de naturiste. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches,
et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon qui s'en va marcher plus loin. Peu de temps après,quand il revient, son père lui demande où est sa mère...
- Elle est derrière la colline. Elle parle à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon.

[BRIAND]

CHEZ LE DOCTEUR !!! ( bonne idée )
Je suis allé en consultation chez le docteur BEZE mon médecin habituel, pour un mal de dos !
Et là, je découvre une jeune remplaçante canon !!!
Déshabillez - vous !
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
- Alors elle me dit :
N'ayez crainte, je suis très professionnelle.
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier.
- Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût...

[BRIAND]

Police !!!
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est saoûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !